我有整整三天没有进一粒米，不停的喝水．撑的胃很空． 　　行走在偌大的城市，找一个熟悉的背影，阳光很刺眼，总是不小心让我感觉到射穿我的整个心脏和灵魂．我念着他的名字，任由泪水蔓延． 　　＂阳阳，在哪里啊？什么时候回家？＂手机他最爱的铃声响起，刺耳尖锐． 　　＂逛街噢，好累的＂刚刚从网吧出来，我感觉异常空虚无力．手指冰凉，曾经在键盘上敲打的温度在他的言语中慢慢散发．那种冰冷似乎渗透到身体． 　　＂回家吧，想你了，路上小心＂他依旧温柔

　　那个时候，我偶然有了蹦蹦的身份，偶然成了他ＱＱ里聊的最来的朋友． 　　＂蹦蹦，我真的好为难，我爱以前的女朋友，可是我无法伤害到现在身边的她＂ 　　＂你自己要好好选择，不要让这么多人受伤害＂

　　第一次，我知道，他所有对我的爱和承诺，只是因为害怕伤害 　　 　　＂一个人在学校，我已经习惯了有她在身边的日子，习惯了有人关心我和让我关心＂ 　　＂如果仅仅是这样，你不觉得她太可悲吗？你太自私吗？＂ 　　＂我知道，可是我们现在谁也离不开．我却已经没有办法面对．＂

　　＂阳阳，你现在已经怀疑我的感情了，我有什么好解释的＂他眉头紧皱 　　＂到底哪个才是真实的你，你好复杂，你可不可以干脆坦白点＂ 　　＂如果没有爱，你认为我可以像现在这样抱着你吗？＂他紧紧的楼着我，让我感到窒息．这个时候，他的电话总会响起，他会轻轻的放开我，姿势不如拥抱时的那般强烈，无言的走到一边说着我似懂非懂他们的方言．三月的天，总让我莫名一阵一阵的寒战．

　　＂蹦蹦，我很烦躁．现在两边都把我逼透了，我两个都不想要了＂ 　　＂那是你自己的选择，只要你不后悔＂我是蹦蹦，总是可以冷冷的回复他的一切真实或者仍旧虚假的谎言． 　　＂可是我觉得我会舍不得她＂ 　　＂她，哪个她？其实你没有权利要任何一个＂ 　　＂我和她在一起十年，你知道人生有多少个十年吗？＂ 　　她说的永远只有她，那是他心中我从来不知道的秘密，我开始好笑自己那些自以为是的借口和理由．自己曾经那么相信和陶醉着他对我说的爱和最爱． 　　＂我现在感觉她要离开我了，她身边有更优秀的人爱着她，我真的很对不起她，可是我爱她，却无法在一起！这边我又伤害着爱我的人＂ 　　即使我是蹦蹦，有时候我都没有办法冷静的敲出旁观者的言语 　　＂你既然没有多余的能力爱身边的这个，为什么要和她在一起？＂ 　　＂我对她不是没有感情，只是在取舍面前，我无法背负失去那份挚爱的痛．＂

　　＂阳阳，我怎么觉得你好象现在很无所谓了．这种游戏好玩吗？＂他一遍一遍质问着我． 　　我向着窗，把眼泪逼进心底 　　我没有啊，我只是学着理解你，不计较，不小孩子气啊，你不是满意我这样吗？ 　　＂可是我怎么觉得你不爱我了，和我在一起就是这样整天的怄气＂ 　　＂我从来没有和任何人怄气，除了我自己＂　　 　　 　　

　　我甚至想着就这么一直拖着拖着，拖到他说分开的那天．我实在没有勇气，我痛恨自己的懦弱！我也很多次相信他那些眼泪有一次是为我流的．我相信我怄气时离开，他打电话给他父母和朋友说我走了，他不晓得该怎么办时的无助．我相信他那些在日记里写的那些无奈迷茫的文字，相信在音乐响起时我们抱在一起的幸福． 　　可是我无法忘记他和蹦蹦说的一切，无法忘记他对她的深情，无法忘记他曾经说的对我善意的欺骗，无法忘记很多次我哭着醒来的难过与绝望． 　　如果可以干脆痛一次忘掉所有的爱恨和思念，我会毫不犹豫的掉头．可是当我曾试着要走，屋里我们生活过的没一个角落，那些欢声笑语都狠狠的纠结着我的心．原来，不知不觉，我和他在一起已经这么久这么久，他见证了我所有的成长．久的我一下子似乎无法走出有他的日子，久的我无法很清晰的告诉自己忘记他忘记那段一起的日子我究竟要用多长的时间．久的我身边所有的人离离去去，只有他还在．

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　　以后，不会有阳阳肆无忌惮的哭闹和爱恨 　　以后，不会有蹦蹦手指冰凉的敲打 　　以后，鹏鹏不要为了两个女人为难 　　以后，鹏鹏可以不要拥着阳阳时想着对另一个她的借口 　　以后的以后，我们会怎样？ 　　 　　只是别了这样一段感情，我又该去哪里？ 　　我不熟悉这个城市的任何一个地方 　　没有他，我甚至连坐共车都不晓得在哪里喊停 　　没有他，夜晚我都会哭喊着被噩梦吓醒 　　没有他，不记得吃饭，不记得出门．．．．． 　　我那么多那么多习惯，已经很深的很深的和他纠缠在一起，我该怎么舍弃？

　　是不是在很久以后的夜里，他想起阳阳这个傻女人也会伤心 　　是不是当他厌倦了所有爱情来回的游戏时也想有个歇脚点 　　是不是他和她会一直很幸福的到老，忘记我这个曾经的插曲 　　是不是 　　是不是．．．．．