一：

你还好吗？这样的问候真的好象隔了很久。

  也许你现在正在给你老公忙着什么，但是拜托给我一次很艰难的一次打扰你的机会吧。

  忽地不知道该说什么好，懒得象那天下午一样的狂发无数的短信。是的，你问我你爱过我吗，我告诉你没有，真的没有吗。听到你哭泣的时候我的心感觉就被死死地罩住，动动都很困难。

  很多的东西已经过去，我知道，就象我顶头的对你称呼。没有人知道是什么意思，我也懒得和别人去说了。是的，我懒，我很懒，懒到你说什么就是什么，你说不是，那就不是。

  没错，就象哪天短信里讽刺的样的，我不过是为了自己的情调才怎么怎么的。我现在明了了，我喜欢的也许早就不是你了，而只是爱你的感觉，一种感觉而已。转眼分离已经3年了吧，你的模样我已是全然不知，你还那么漂亮吗？

记得高中的时候喊你到我班上来，我一个班的色狼蜂拥而至来看你，我总是偷偷地躲在后面，慢慢地出来，再故意很大声地训斥。然后的工作就是享受他们的谣言。记得你的头发很细，吃饭的时候常常有米粒粘到上面，（你还常常说是我搞的）。你的眼睛很漂亮，但是我曾经用过絮乱来形容，至今不知道为什么。

  记得吗，我高三的时候把哪个其实没意思的位置传给你的时候是含了多大的私心。我想，你肯定知道我的意思的。甚至全校的人都知道了并由此满城风雨的时候，你依然满不在乎的接受了。谢谢你，你总是配合着孰是孰非的话迎合着我的虚荣，真的谢谢。

  眼前很多事情晃晃地出现了，都是关于你的记忆。你给我你的照片的醉人情景，一成不变的看起来真的有些笨的象熊的跑步姿势，看到我来怕我打你头边喊“冤家来了”边躲到旁边，还有次我问你说干什么去你说洗澡然后你问你干什么去我说你美女洗澡我只好偷看再然后你又红着脸熊熊地跑开……

  现在还是那么人缘不好吗，我听说你原来高中的时候很多人和你玩不来。相信你应该好很多了吧。你真的很聪明，知道怎么撒娇，怎么动脑子。在我的心里，真真是个尤物。

  又想到了那天的下午，当时我就知道我会后悔，一定会把肠子悔青的那种想死。你哭了，我也哭了。好象这是我们唯一的结局吧，我感动了你，你觉得我对你还好，如果…不是…就….也许。可是那不是我要的答案。我知道的也许是真的在苛求，但是3年过去了，我觉得如果这个该死的世界有海誓山盟的话，那我应该是化成石头的人了。对不起，让你哭泣了，你知道的，我最不希望的就是女孩子哭，很难受。

你说到过的，你的老公，很成熟对你也好，能够教你很多东西。替你高兴吧。真心的。虽然我自信如果哪个如果成立的话，我可以给你更多，可是，你只答应过我下辈子，下辈子再给我机会。

  你告诉我下辈子的之后那几天我在图书馆里泡了几天，努力在告诉自己其实人是有下辈子的。可是，如果真的，我们还可以相遇吗，还可以让我喊你笨笨的社长吗。更加可是的是，如果到时你还和我说下辈子呢。

  直到今天我还是认为你是个很值得我爱，值得所有的男人爱的人，你现在的老公有福气，真的。

  过程和结果之间我什么都没有得到，我已经不知道什么是爱了，不知道怎么样是叫对人好。不过我还是不后悔。为你，多少的付出都不算什么，一，真的。

  我真的傻哦，好傻。我填志愿那天，我们好不容易送走了一个很碍事的朋友，你望着我，哀怨地说见到你的时候觉得没什么，你不在的时候会想到你。你知道这句话骗我多久？

  现在的我已经没有高中时的写作欲了，已经不会写什么可以让你喜欢的文字了，对不起吧，曾经答应你的，只要你要，我就给你编故事的。

  我唯一的爱好是辩论，吵来吵去。唯一自豪点的是很多人觉得我水平还好，很有自己的风格这样子。还是懒，我不会再说什么有机会一定要你看我的比赛之类的了。

  有点诧异的是我到现在还没有任何想哭的冲动，是的，连我都开始知道一个词叫不可能了。

  始终，我没有得到过你，一相情愿地傻想。更傻的是想的内容是中虚无飘渺的感觉，一种以为你真的很好的感觉要么是得到你的幸福感吧。

  我错了，骚扰你的日子里很对不起了。老是说些什么你答应我永远不要和我说不之类的话。你看到我语无伦次地说了这么一通，请原谅吧。

  不确定未来的路是什么。

  我很快就要20了，一个很乱七八糟的年龄，你应该还记得的我是很害怕长大很害怕自己去面对的，可是就象给你的信一样，宿命总是会来的，逃不掉。

  谢谢你给过我的快乐，伤心，以及我的好脾气好爱好。

  还有说的就是我没有在过着颓废的日子，那天确实是个兄弟生日，稍微喝多了点。没有给你多的伤害吧。

  还有着很多关于你的幻想，比如毕业后的巧遇之流，但是我宁愿选择的是等来生，我说过的，我会听你的。

  好吧，猜到你发现我文笔的变烂之后偷偷地笑了。不献丑了。

  如果，可是，现在……..

敬礼！

楼上的没看懂吧....

睡觉去哒，昨天晚上才考的数学~

老了，理解能力不行了

又看了一遍，懂了~