爱情男女-[转帖]玲的一封信[堕落街论坛]

　今天，回家走进电梯时，顺便看了看信箱里有没有家里的费用清单。打开信箱，突然看到一封与平时不一样的信封显现在我迷惑的眼神里。在那短暂的刹那间，心里再还以为是她写过来的，拿出来一看，原来是玲的笔迹。我带着沉重和不解的心走进了电梯，沉重的是：玲怎么回来了呢？我已经和她讲得如此清楚了。不解的是：玲都已经回了香港，怎么有她的信在这里呢？而且这信不是邮寄过来的，没有地址，没有邮编，是她亲手放入的。
　　迷惑中，电梯一声叮响，我已回到了家的楼层。急忙的开门回到家中，开了灯，鞋也没换，便坐在沙发上打开了信封。一个个曾经熟悉的字眼映入的我的眼帘里：
　　
　　Sam：
　　很奇怪吧，在这个时候还会看到我的信？
　　我也不知道，我为什么会回来。也不知道我为何会有这样的想法，不是我在诅咒你和她会没有幸福，而是你们两人真的不合适。或许是我对她并不了解吧，但你的性格我是一清二楚的啊。不管你怎样坚持着，你不会是她的归宿，你只不过是她的一个过客而已。你也知道，感情是两个人的事，是需是两个人的共同努力而不是勉强在一起。两人要一起共同用心呵护，用心去经营，让它成为生活中的一部份。这样的感情才能经受各种诱惑和威胁，才能经受一切人生磨难和坎坷的颠簸，只有这样的爱情也才是最可靠的。你的真诚她会有吗？她会你的真诚而感动过吗？因为再爱中你又怎能会不自私呢？而事实就是这样，让你不快乐着的。
　　你的真诚却实很能让人喜欢，包括我在内。还记得几年前，我们就已相识，虽然称不上相爱，但那段日子是人生中过得最开心的时光。那时，早上一醒来，我就会往你的球场里跑，看着你在那球场上练球。也会让你教着我打球，喜欢闻着你身上那淡淡的香水味，喜欢在你办公室你静静的看着你。当我第一次把球击到100码的果岭上，我高兴得在你脸上亲吻了一下。或许正是那时的冲动，让我们无缘相守。当时我却实是高兴得忘了一切，我忘了身边还有这么多你的员工，我忘了你还和她在一起。而且当时的我却实有点幼稚，还把她拿来和我比较，觉得自已从清大出来的，长得也不差过她。还以为当时你会离开她而选择我，没想到我太天真了。当你和她的感情已快到了尽头，而你却丝毫不想失去你那份已不再快乐的情感。三年前，你就这样的为了她而离开。三年后的现在，缘份让我们再次巧遇。你已结束了你那六年的情感，但却又有了六个月的情缘，而那主角依然不是我。然而我也有了我不开心的生活，或许因为在我的心中依然遗忘不了那一段与你相处过的人生。那一天，听你说完你在深圳的经历，发现你变了好多，也发现你依然还是那么真诚。我多么希望我就是那个她呢！然而她没能被你对感情的忠诚而感动，做出了你最介意的事情。但我真不明白，她都已经做了那样的选择，你为何还要苦苦守候那一份不该有的希望呢？
　　那一晚，在圣德堡酒店，感谢你陪我渡过，但我却不明白，你为何能抵挡得住那样的诱惑？我那么的想接受我，而你却无动于衷。你和她才6个月的相处，又有过那么多的不愉快，她也舍弃了你。你为何还傻傻的执着于那份感情呢？那一晚，我好失望你不能接受我，但我又高兴着，天又让我们在此相遇。
　　自从有了你的消息后，我便天天都期望着与你见面。但你还是回避着我，你还是在乎三年前我的那一次冲动吗？我没放弃，我依然盼望着你会回心转意。然而人生又是充满希望与绝望的。那一夜，命运又向我们开了个玩笑。那一天，我是因为想着见你我才去宝安的，但我不敢奢求着你会见我。但你还是来了见我，还记得那天我们在一家叫雨花的西餐厅里留下了美好的回忆。那一晚，你心情很差，我也并不想乘虚而入，但我还是不经意的把心靠向你。当听到一位服务员在夸你的“女朋友”好漂亮时，我心里真的比喝了蜜蜂还甜。但看着忧郁的你，我的心又痛着，你和她这样的感情你为何还要执着不放手呢？我们在一起，不会有背叛不会有离别那该有多好。现在我的心中依然记得下楼梯时，我挽住了你的手。不知你是怕我摔倒还是怕我伤心没拒绝我的举动。我在感叹着楼梯为何不长一点，长到我们一辈子都走不完那该多好。但毕竟那是幻想的梦境，事实我们已回到了车上，暗淡的灯光中你那复杂的表情，让我感到茫然。回酒店的路也太短了，你送我回到去也就是离开我的时候。在电梯里，我很想你紧抱着我，我也想依靠在你的怀里，但我还是忍住了，我已不是三年前冲动的我。
　　回到客房，你知道我有多想你留下来陪我到天亮吗？哪怕你只坐在我的床边，让我看着你已足够，我不敢在要求什么。当然我很想你能抱紧我亲吻着我，但那只不过是我的幻想。我也知道我打破不了你的防线，这也正是我还想着你的原因。看着你走入了电梯，我是那么的依依不舍。我回到房间，跟着关上了门，还是跟着你走了出去。或许你没看到我，也想不到我会出来。我信步的走在你的身后，又怕你发现我，但又怕看不清楚你。看着你又走到了那花园的泳池边，我也心痛着。我不是心痛得不到你，而是心痛你为何这样苦苦的守候着这样一份并不快乐的情呢？而且其中还充满了你最为介意的欺瞒。看着你没接她的电话，我心里又好受点了，我还以为你真的放下了。虽然夜已深，但我也依然无睡意，我还是看着你默默的走回家了，我才回去。那晚我又是失眼的，不是心里不开心，而是想着明天我们就要离开这个地方而开心着。虽然你并没有接受我，但我会等下去，我也不会放弃对你的执着。人一生能遇到自己心仪的人真的不容易。
　　好不容易，熬到了天亮，收到你叫我起床的信息，心里很欣慰。如果这声音能在床头响起，那该多好。收拾完毕，我到了你家楼下，我本想上去帮你收拾行礼的。但没你的意思，我还是在楼下等着。当我看着你提着行礼下来时，我看到你做了这样的决定而兴奋着。但我的愉悦与你的忧郁，却成了街上一道不合称的风景。上了车，我突然觉得有一种像带着老公回娘家的感觉，但却不是。而我心里想着那一天会出现，我想让这一切成为事实。有了这样的希望我就有了那样的信心。可是，世事并不是像我预料的那样简单，她的来电，彻底破灭了我的希望。看着你电话不停的响，我也感觉到希望越来越小。真的！这一次我猜中了，我们没回到厦门。你还是回去了，我不知道你为了什么？她已那样对你，你还能这样。为什么那个她不是我呢？
　　再次见到你时你已躺在了医院，那一刻我的泪终于忍不住的夺眶而出。你无言以对，我也不知你到底还在意着什么。我也不敢去问，我只是心好痛，比我受了伤还要痛。但我能在你的床边拉着你的手，我也好开心。我知道你是为了不想欠我太多而躲着我，但你想错了，我会在意这些吗？我不会去计较谁付出多谁付出少，因为我是真心的想与你相爱。然而你又离我而去，而且还叫我以后不要联系你了，那一刻我只觉得我的世界没了光彩。自从重遇你后，我的人生又回到了三年前的起点。没有你的消息，我真的好难过，我选择回香港，以为能好过一点。但我错了，离开并不能逃避现实，我的心已随你而去，离开后我才知道原来我很傻。错过了就不能再拥有，三年前我本来就不应该放弃，要不现在我们应该在一起。
　　昨天，她结婚了，你也应该知道吧。我去了，她并不恨我，那天我们聊了好多，都是关于你的。她也好不容易，两年了，没有你的消息，还是等着。你是不是有点恨心呢？但或许没人能理解你的痛苦吧。但这也不重要了，她已找到她要的人。她也说过会忘了你的，虽然没人能代替你，但她说要慢慢学会遗忘，她要忘掉你给过她的感动。我不能说什么，当初如果不是我，或许你们能走得更远。我和她已经如同姐妹般，你不必担心。她还叫我带了你最喜欢的那只万宝龙的手表给你，她说请你收下，下辈子她还要找到那个带表的人。我虽然心很酸，但我还是尊重她的意思。我不会介意她还向着你，毕竞六年的感情又怎能说放就放呢？我们都是有血有肉的人，有良知的人。
　　这一次，我还是选择等待，哪怕你永不心动，我也无怨无悔！但当我再拨通那每天挂念着的号码时，已是那标准的关机声。一次，两次，三次，无数次，还是没人听。我也曾站在楼下看着你的窗，但灯始终没亮过，我好害怕，你知道吗？你去了哪里了？我没有你的消息我怎么办啊？我还是住在酒店你给我开的那个间房里，等着你！等着你选择我，哪怕一年，两年，三年，我也要等，因为我的心已选定你。失去过一次我已后悔，我没有资本再失去一次了。人生没有多少个三年，我已浪费了一个三年，我不想再浪费人生余下的几个三年。我们一起经营我们的家好吗？我不是头脑发热！并不是喜欢你做的菜！我真的想成为你的另一半，每天能一起看着夕阳西下，不管怎样的平淡，都会是那样的幸福！我愿意跟随你，不管去到哪里我都心甘情愿。
　　想着你的Linda
　　2006.09.23
　　
　　看完这熟悉的文字,泪留了好多，我不知这样的泪水是为谁而留的，是为她？还是为你？我也不知道，我只道我心好乱。为什么天意会如此弄人，我只能祝愿她以后幸福，要不然我真的会很内疚，一辈子的内疚。但我又能选择谁呢？选择了她，那你又会怎样呢？选择了你又会伤害了她。我也感谢你们能如此对我，真的有你们这份心我已足够了。或许感情不是我最终所想要的，我注定要为这一切去漂泊。没有你们的日子或许才是我的人生，虽然我也曾尝受了你们所想到的伤害。感谢你们的关心，感谢你们曾经的爱，感谢你们曾陪我走过的路。再一次的深深祝福她永远幸福，也祝愿你快乐。
　　玲，我不是一个能让你快乐能让你幸福的人，放手吧。
　　你如此的条件，我们走在一起，会有太多的风言风语，会有太多的苦，对你不公平的。
　　今生注定我们无缘相守，下辈子吧，如果有下辈子我一定会好好爱你！