人们总相信这样一个道理：得不到和失去了的永远是最好的！偏偏这两者我都不属于，所以我注定不被珍惜。

和涛在一起工作了许多年，他终于发现了我的美丽，于是我成了他的妻子。

嫁给他之前，我就知道他曾有过一段刻骨铭心的爱情，只是这浪漫的爱情终以最无可挽回的结局收场：他心爱的恋人意外死去。涛为此颓废了很久，并一直对这段感情念念不忘。嫁给他之前我对这段历史并不在意，我曾天真地以为：历史就是历史，它已经过去了，只留下回忆而已。

婚后的生活平静、平淡而幸福。涛是个好丈夫，他每月如数上交工资，不抽烟，不喝酒，也从不晚归。我以为我抓住了我的幸福，在那段美好的日子里只有一个阴影就是涛的抽屉。

那个抽屉总是锁着的，并且涛从不让我动，他自己也从不打开。我并不太在意，我相信自己的魅力，总有一天，涛会乖乖的打开它，和我一起分享他心中最柔软、最隐蔽、最珍贵的故事。

但是我错了，我和他的生活中一直少了一样东西，又多了一样东西，我们少了激情多了沉默。我们的生活从一开始就像老夫老妻那样自然。涛从不对我说甜言蜜语，也从没有想过为我制造任何惊喜，我们的生活就像时钟一样呆板、准确。我曾试图改变，我曾想以自己的激情带动、感染涛。

一次早晨起床后，我在涛的领带上贴小纸条告诉他：你是我生命中的阳光！我是那样自信又充满希望地看着涛，等着他穿上西服，打领带，我是那样欣喜地猜测着他发现后的表情，但涛只是用复杂的眼神扫了我一眼，然后就用手指轻轻地撕掉纸条，和我说再见，之后就去上班了。什么也不表示，就像他什么也没看见，什么也没有发生。

我不知道别人的婚姻是不是这样，我觉得这似乎不太对，但到底是哪里不对，我也不清楚。每天，他下班回来后就坐在沙发上看报，然后和我吃饭，睡觉，只是我们的话越来越少，一切交流的方式都省了，我甚至发现：他对报纸都比对我有激情，看报他还会皱眉，会浅笑，对我却连表情都没有！

我快被这沉默折磨疯了，沉默啊沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中消亡！我们呢？在沉默中爆发，还是消亡呢？

我们终于在长久的沉默之后大吵了一架，那天我下班后回家边做饭边等涛，忽然接到涛打来的电话，说他一会儿会和以前的一个十分要好的同学回来吃饭，让我准备准备。果然，不久，涛和他的老同学就来了。

那晚涛很开心，他破例地陪着他的同学喝酒，宴酣时老同学无意间提起涛的大学生活，说我嫁给涛一定很幸福。涛那时是他们校园里出了名的浪漫得无可就要的疯子，说涛曾经疯狂地把一个月的生活费全买了玫瑰追女孩，还不厌其烦地抱着吉他站在那女孩的窗下唱了一宿的情歌，最后那一整栋楼的女生因为再无法忍受涛这个疯子的歌声而硬把那个女孩给推了出去……涛的同学仍继续说着涛的玫瑰往事，涛只是一直在淡淡地笑着，而我的心却在渐渐下沉，我想我终于知道我们的婚姻到底缺了什么。

送走了他的同学后，我就摘下了涛挂在墙上的吉他，逼问涛爱不爱我？爱我就唱情歌给我听。

涛以为我在开玩笑，摸了摸我的头问：“你是不是发烧了？”

我说：“没有！我只是觉得你爱的不是我，而是那个死人，娶我只是因为你觉得自己不得不结婚了！”

涛不回答只是背过身去，要躺下睡觉。

我最恨他的冷漠，向他吼：“是不是！不是的话，我要你证明！”

涛不耐烦地吐出两个字：“无聊！”

“我无聊？”伤心、委屈和积攒了很久的怒气终化成了一声咆哮：“滚！”

涛真的甩开了枕头，穿上了衣服，走了。听着门“咚”的一声被狠狠地甩上了，我顷刻间觉得全身的力气都被抽走了，我瘫在地上，任泪水决堤。

哭了很久，我想起了那个抽屉，我开始满屋子找钥匙，我终于找到了涛的钱包，打开钱包的一刹那我知道我输了，在他的钱包里夹的仍然是那个女孩的照片，不用找钥匙了，不打开也知道里面会有什么。

我颓然地抱头大哭，哭的好累，好热。在二月天的晚上，我打开了所有的窗户，寒冷的风吹干了我的泪，吹醒了我的头脑，我就那么穿着单薄的秋衣站在窗前让冷风吹，头脑里似乎有千军万马在奔腾，头疼得厉害，但我就是要冷风吹，我心里在想：“但愿明天我发高烧，但愿我就这样病死，那样我在涛心中的位置会不会提高一些？但愿真的有阴曹地府，我一定要找到涛心中的女孩，我要和她比一比，我要知道她到底好在哪里！如果我活着无法和她争，是不是死了会好一点……”我太倦了，就那么蜷缩在床边睡着了。

半夜时涛终于回来了，我听见他开门的声音,他几乎是冲着进来把我抱起来的，也许他看见我躺在地上以为我自杀了吧。他好凶地骂我发神经，然后又连连说：“对不起”，他一直抱我关上了所有的窗户，接着又把我冰冷的双手攥在他的手掌间揉搓，又有点不知所措地一边骂我“犯傻”，一边骂自己混帐，然后还不停地问我：“怎么那么凉，你要自杀吗？”

他赶紧拿毯子包住我，任我在他怀里哭，所有的不顺心、委屈都化成了泪水。我告诉他：“我的心比这个屋子冷一百倍！”这话真的把他吓着了，他抓起我冰冷的手狂吻，一边低语：“对不起，宝贝！宝贝，对不起！”

我还能说什么，还能奢求什么。我不想再以任何借口对他发难了，我太怕失去他，失去他现在的温柔，失去他一时一刻的关怀，我太怕了！我真的好想好想告诉他：“真的爱你！”我好想要他钱包里那个最温暖最可爱的位置，我好想占满他心中的所有空间，我好想让他永远都这样抱着我……

第二天，我真的发起了高烧。涛内疚极了，他好体贴、好温柔地在医院照顾我，殷勤地连医生和护士都向我投来羡慕的眼光。我被幸福和甜蜜填满了，只是这一切似乎都像泡沫一样不安全。

不想活的太累，真希望自己多病几天，只几天！那晚，涛真的抱着吉他在我床边唱起了情歌，唱我最爱听的《真的爱你》、《喜欢你》，唱《爱的代价》，唱《明天我要嫁给你啦》，我感动的又哭又笑。其实，女人是很好骗的，只要他爱的人肯多付出一点点，她就会感激得无以复加，她就会心甘情愿地付出一切，女人就这么傻，偏偏我就是其中最傻的一个！

好喜欢一句话：每当我想你一次，上帝就会为我下一粒沙，于是才有了撒哈拉！涛，你知不知道？上帝已经为我下了多少沙，为我打造了几个撒哈拉！

几天后，一切都恢复了正常，但彼此仍避讳着那个敏感的“炸弹”。我耐心地等待着涛，等他爱上我，忘了她！每天，我更是百般温柔地对涛，我精心设计好我们在一起所有的时间，我要占满它，不让涛有哪怕一秒的时间去想别人。每天下班后我都会亲自下厨为涛做饭，每天变着花样的来，我要先管住他的胃；饭后，如果涛要在电脑前工作，我就会捧着两杯咖啡，坐在他身边，守着他；如果涛没事做，我会缠着他看电影，去散步；我甚至觉得自己在没话找话说，我迫切地要知道涛的一举一动，要知道他的每一个想法：涛很有耐心，他从不嫌烦，从不扫我的兴，只是我觉得他很被动。这不是一个好现象！没关系，不急，我们的路还长，我要占满他的心，这是一项长期的工程，不是吗？

我喜欢给他留各种各样的小纸条，例如，在他的文件夹上贴上：“累了吗？爱护自己，顺便想想我！”在他的领带、刮胡刀等等小玩意上贴：“记住，每天爱我一点点！”在我们的镜子上贴：“看见了吗？镜中人是我的爱人！”我开心地做着这一切，我觉得我在靠近我的目标。

直到那天，我边开门边绞尽脑汁地想为涛做点什么好吃的。进门后，我发现涛一个人坐在那个抽屉前，双手抱头，十分动情地在抚摩着什么，他听见了声音，震动了一下，“啪”的一下关上了抽屉，但是我看见了他的泪痕。

我好累，好痛，好无助。我错的真离谱！我以为人总会被感动，可是他并不在乎。自己掏出所有的好，他还是不看还是不要！每天都有梦在心里头死掉，我自己对自己大声咆哮，人太忠于感觉就难好好思考，我痛得想哭却傻傻的笑。爱到飞蛾扑火是种堕落，谁喜欢天天把折磨当享受，你为什么就是不能爱我像我那么爱你，为什么？为什么……

我终于决定放弃他，我不想继续和一个死人争宠，失去的永远是最好的，我太清楚这个道理了，你不可能叫一个以故的人从墓中爬起来和你比，所以无论你多少好，你都无法证明。最无奈的爱，莫过于你爱的人不爱你，最可悲的事情，就是你付出的一切却得不到回报。

做了他最爱吃的草莓布丁放在桌上，布丁里夹着我给他的最后一张纸条：“如果旧爱还是最美，我放手，给你自由！”旁边放了我签了名的离婚协议书，自以为很潇洒地提了行李离开。

马路上正在放梁静茹的《昨天》，温柔的声音在唱：

假装你不曾亲吻她的脸，假装你不曾靠在她的肩，假装你不曾赞美她的眼，假装你不曾记得她鼻子的弧线。虽然你现在躺在我身边，虽然你现在只对我想念，虽然你现在说爱我不变，但为何你只抽她习惯的香烟。我可以占有你眼睛全部的视线，在亮了灯的房间，你的心有一部分我却看不见。我已占有你生命全部的时间，却在意那些你从来不说，我从来不问你的昨天……

我好累，好痛，好无助。我错的真离谱！

傻　真傻　　真的　

MM怎么了

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