看着看着，日历上的‘5’就变成了‘6’，原来时间就是这样的东西，只是看着看着，就能飞快的流去。

今天是5号，是回家的日子。总算，总算，我又能回家了。好高兴，高兴能看到妈妈，更高兴我能躲起一段时间，可以静静地想事情，也可以什么都不想。没有关心，没有烦扰，没有你，也没有他。
记不得是从哪天起，变成了水做的女子，心里仿佛溢满了泪，不管是多么微小的忧伤都能让眼泪夺眶而出。难以解释这是怎样的心情，好重好重，压得我喘不过气来。
别人从来不懂我的伤悲，得以让我天天这样强颜欢笑，亦是一种幸福。至少那样看来，我是快乐的。就这样放肆的呵呵，哈哈，多好啊。
我的爱情，现在被我捣弄得象支枯萎的花，再没有生气。我就那样眼睁睁的看着它的茎芽在我手中生生折断，泛出涩涩的汁。多希望那汁液能带着腐蚀的魔力，去侵蚀我的肌肤，让我知道什么是痛，知道我也曾经付出过，给我留下一点痕迹不至遗忘。
今天晚上看着他红红的眼睛，眼泪又差点掉下来。我何必这样残忍的伤害自己和别人呢，爱就爱，不爱就不爱，在边缘徘徊着，去折磨自己，去折磨他，我真的太坏了。在长沙跟朋友聊起这些，连自己都觉得好假，假到可笑，到底什么是爱，也许到现在我都还不明白。既然是自己那么轻率的开始了这段爱情，为什么不能就这么轻率的继续下去？他，我想他是爱上我了，那么认真的表情，不管谁是谁的第一次，每个人真正爱上一个人就是第一次。他那天说，说为什么我现在连看都不愿意看他一眼，说为什么我当他是透明的，说要我睡觉盖好被子，说要我回家好好照顾自己，说心好凉，说要再好好想我一个晚上，说。。。为什么心里那么难受？
朋友说两个人在一起就不要去设计结局，因为谁也不知道最后会这样。如果带着结果谈恋爱就太没意义了，痛苦在所难免。我想其实我是害怕，害怕他爱上我。我情愿他只是假假的，只是想要个陪伴。而我变得这样冷漠，也是怕他越陷越深。不是我去设计结果，是结果从一开始就明明白白的摆在那，想忽视都不行。
每次被这些事情烦恼，我就情愿自己边成一株无欲无求的植物，从泥土的生根发芽，接受阳光雨露，然后枯萎死去又变成泥。周而复始的简单，但是却是难求的快乐。很多朋友都叫我猪，呵呵，也许就是这样一种心愿吧，吃了睡睡了吃的生活，谁要的来？
前两天还和妈妈有了点矛盾，那时候觉得，世界就剩我孤单一人了。如果连妈妈都不要我了，那我也许连哭的勇气都没有了。不过还好，妈妈始终都是爱我的，也许她只是心情不好，也许是那样。。。现在我们又和好了，呵呵，除了她，我还能依靠谁？
我的朋友很多，别人都说我人缘好。但是到现在我都不知道，我是否有真心朋友，或者谁才是我真正的朋友。那天有人告诉我，其实朋友没有那么多条条框框，会来得更自然。所以我要小心的拿捏，因为我怕失去他们。
别人说女人过了20就开始以天计算生活，过一年就代表老了一岁，从1跨越到2心里就有了恐慌，所以我喜欢说自己老了，呵呵，也许是害怕吧~`新年了，希望一切都能重新开始，希望我身边所有的人都能得偿所愿。
写的好凌乱，就象我的心情~~~

在相爱的时候仿佛爱人久是自己的整个世界

在不爱之后，朋友和家人才是依靠

感情久是这样

祝福楼主新的一年有好心情

大多了~~

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我知道啊，所以才会难过吧

其实就是因为不清楚到底对他是否有爱，所以迷惘啊

哎，人往往要摆脱受伤害的位置，就进而站在了伤害别人的一方