生活就是毕加索的画 杂乱且没有节制的欲望 愿主怜悯 赐我们悔恨的心 忧伤的灵... ...

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很久没来我的Blog了。离开的这些日子里发生了太多。我是个不善用语言表达内心的人，只有在受伤后把自己的伤自己的痛舔平。我把自己的过去现在未来全写下来，我哭是发泄不了的。我也不想再哭。我只有拼命地写，写到地老天晃，写到我窒息前的那封遗书。我没想那么多了，或者说已经设定了一个悲剧的未来。我，什么都不知道。未来，冷眼旁观。

从军开始，我就一直是个白痴，一直稀奇古怪地生活，他弄脏了我心和身，仿佛我就在等待另一个人弄脏我的灵魂，然后便可以彻底地什么都别抱希望了。我都这么脏了，还指望什么别人啊，然后就这样这样地活着。仿佛我从来不曾期盼过什么，仿佛从来没有过什么美好的愿望。
这样写，真他妈的俗气，可写出来就是解气。我他妈，就一垃圾。自虐习惯了。就该被虐吧。我觉得我的未来一塌糊涂，可怕地没有光没有亮，看不到希望，什么都没有，一个人在黑暗中慢慢慢慢地爬行，也许还要滚一滚。
你们看得懂我在说什么吗？上面的文字都很优美吧，我大部分的文字都很优美，其实我是一个粗陋无比的女子。就象我这段文字一样粗陋。我是垃圾。为什么要5岁就读书。为什么要跟一群比我大个两三岁的人在一起生活学习。为什么要我接触那么那么多我不想见不想听不想了解更不想融入的人事生活。虽然我常把死挂嘴边。但我却讨厌死的感觉，害怕死的痛苦，所以我不敢去死。否则，还真不如死了。死了就没有烦恼，也不会胡思乱想。不用思考对与错，是与非。死了就一了白了。可是我怕痛，怕死的感受，所以死不了，不敢死。
其实我早就没救了，其实我一直什么都知道，可是光知道有什么用呢。知道而已，却不知道怎么去面对或者说处理我知道的事情，我算个什么，傻子吗，好象又不够傻，如果是傻子会很快乐的。我想我已经快疯了。成熟，谁能告诉我我该怎么变成熟。为什么泡泡上我能接受的一切东西，到了现实我全接受不了呢！我真想变成你们所谓的成熟。让自己脏一点，再脏一点，脏到不能再脏！又有谁能告诉怎么面对性这个问题，我操，我哪错了？我只是在乎所谓的第一次，我就是在乎。我希望对方也是第一次。就像初吻一样，第一次我在乎，以后的怎么样我他妈才不管。可是，我哪错了我？我就这样我就错了我？可是这个世界，做爱就他妈和吃饭一样随便。连我也要变成了这样。操，我就是接受不了，接受不了接受不了。
我一直想呼救，不知道向谁，也不知道谁能帮我。每次认为的救命稻草，最终都会成为毒草。其实最开始的时候我总是把每个每个人都想象得很好，可是到了最后，只剩下我一个人的时候，我甚至连那个人到底有没有对我认真过都分不清楚。好多好的事情，我不想想起，不想去记忆，可是怎么也忘不了。我不停地写，不停地打字，也许这样我的心里会好受一点。
感情这个东西，真的和好多事情都无关，现实我早领教过，可是为什么还是执迷不悔。一点都没开窍。我就这么这么地瞪着我的眼。我看到墙上有一只很大很大的蜘蛛，平常我早就叫起来了，可是我没有，很平静，原来人在难受的时候是会忘了恐惧的。被侵蚀过多次，却仍然没死，也没练就百毒不侵的地步。这是我的悲哀。
我想我的人生，不会有什么好下场，大概就是一场悲剧。如果又像竹妖说的一样，其实我感觉应该就是那样，我也感觉我还是会走下去。不见棺材不掉泪，我的死性不改。很垃圾吧。我就是垃圾。没了。我还能说什么？所有关注我Blog和看我文字的人，又有几个真的懂我到底在说什么。没有吧。没有。自嘲而已。就是这样。
我把自己这样折腾了一个晚上，却最终还是没缓解自己的情绪。过些时间我要回家。到站后才发现我火车票丢了。到家后又发现我卧室的电脑被哥搬走了。真的不是很明白，为什么人倒霉的时候，所有的事情都会全部的呈现在我面前。还是要相信那句话，幸福只是幻觉，不幸才是本色。

出去透气，没想到却越透越闷。
顺便又知道了些事。
顺便的顺便。
和竹妖联系，我跟她说我恋爱了。
她说你别又做错事。
我说刚开头谁知道是错是对呢？
她说每次开头你都错了，只是你到最后才承认错。

我对自己说：
现实的一切你还没醒吗？
你是傻子，
可你却不快乐。
这便是你的罪过。
这个狗日的世界早没了纯洁。
我是真的真的很想哭。
我在乎的，我再度失望。
你们都知道吗？颖颖，好难受。
安慰自己，坦白总比欺骗好。
而我，该怎么选择呢？
继续还是结束。
几个月后我要出国。也许一去不回，对于这次的选择我不能从容去面对。我的生活都被爸爸妈妈所安排的妥妥当当。可心里却在呐喊，我想过自己最爱的生活。我只是想：就这样做我自己，可是这个世界不允许。

here we are. it\'s not a perfact world.
挥别了爱情要远走高飞。
here we are. it\'s not a perfact world.
让伤痕坦白就不会痛彻心扉。

这是我准备在离开时送给自己的歌。

我要的太多。我给了[L]一个位置，或许我的[L]未必能懂我的忧伤。跌倒在自己的回忆中，才发现自己一直很明白，只是在装作朦胧，以为只要朦胧些，事情就不会改变。就像我的Blog说明：每一次都在与真相擦肩而过...每一次都在自以为是的执着中忽略真相...其实我他妈就是一傻B，在别人爱我的时候怀疑，在别人不爱我的时候坚持，总说自己对爱情多么多么的真挚，其实最爱的还只是自己。我对我的二恋说，我会慢慢把军从心里挖掉，然后乖乖做他的宝。我发现我开始在乎，我他妈居然又开始在乎。所有人都说我怀疑的太多，我就把我的心思说给所有人听，可是说完以后觉得所有人还是什么都没懂。我在想，我还要继续假装朦胧，又该朦胧多久呢？朦胧真累。美的令人心寒。
到最后，我发现，还是谁也救不了我。我还在潭中深陷，身边哪怕再多的人，也无济于事。我努力地扯着嗓子，想呼救，却怎么也发不出声音。和同一世界的另一个自己在一起是不需要语言的。而这种最最的默契。却将我伤得体无完肤...

怎见浮生不是梦 一梦已是一千年

今天抬头看天空的时候，蓝花花的，很纯真的样子。正待欣赏，却蓦地发现南边的天空有一道很亮很亮的长痕。原来，天空也会有伤痕。又为自己的自做多情可笑，你认为那是天空的伤痕，却不知它是否将它作为自己美丽的标记呢。伤痛，不协调的东西，也可以引以为傲。我一直都是知道的。随着我的渐次成长，自己的过去，别人的过去，大家都早已不是没有任何感情经历的孩子。成长的残酷一一看见：过去的痕迹流在身体和灵魂上。我看着右腿膝盖上磕伤的疤痕说真难看。那个疤痕不会消失不见，永远有个痕迹，提醒一段曾经的过往。
最初追求的东西已经不记得了，痛好了，疤还在。再次提起勇气去爱，已经隔了三年，却选择了最偏激和冒险的方式——瞎恋。这次的恋爱把我的心弄脏了，我看到了世界上最最丑陋的东西，学会了说粗口，学会了喝酒，知道了很多乖乖女不可能知道的事情。直到现在，我还不知道那个男人到底有没有爱过我，他对我，或许只是享受驯服的快感。我的桀骜引来了那头狼。最最侮辱我的事情，是他居然后来去当了兵。还说什么要我等他。我知道他是受不了外界对我的那可恶下流的传言。呵呵，耻辱，而那个男人还以为我不知道一切，还口口声声地说要和我结婚，要把我介绍给他父母。从来就不知道，在表面上看起来多么多么真挚和美好的东西，背后居然隐藏着那么那么多的丑陋和肮脏。听起来信誓旦旦的誓言和承诺，连一纸草书都比不上，过后，连个影子都不会留下。

星期一出生的孩子，相貌很不错。

星期二出生的孩子，充满喜乐。

星期三出生的孩子，有很多的忧伤。

星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远。

星期五出生的孩子，懂得爱和付出。

星期六出生的孩子，要很努力的谋生。

星期天出生的孩子，正直而有智慧，善良而又快乐。

我是星期四出生的，命中注定要离开。或许以后会嫁给一个拥有一双蓝色眼睛的男人也许会生一个很漂亮的混血儿。可那始终不是我的真爱不是我想要的生活。我不会快乐。生命总是无法抉择... ...
我自己也不晓得我他妈的到底在干什么。我不知道自己在做什么，这是我最近最常说的一句话。每次我做一个决定，都不是很顺利。会改变什么吗？会吗？我只是给我的[L]一个位置，让他可以在近处观赏我的伤痛，也许观赏之后，他就会离开了，也许观赏之后，我就不再痛了。也许也许的也许。我不知道自己要什么。也许我不想，也许我还是会做。尽管一切都没有变，拒绝的原因都还在那，可是决定变了，我们又能怎么样？或许现在要求他等待。会是场无声的溃烂。

曾经看过一句话:爱情是一个人的爱情 其实有的时候 真的是这样 不管两个人有多么相爱 很多心情只有你自己知道 思念的甜蜜和痛苦 等待的苦涩 暗夜里的眼泪 犹豫和彷徨...所有的这都是属于一个人的

下面来说说我的生活。我很讨厌与我共室的那个女孩子。真他妈恶心透了。她自私虚荣张扬...她从来不喜欢自己身边的男孩子去接受除她以外的任何一个女生。她要求她的男同学和弟弟们都纵容她尊崇她听凭她喜欢她坚守她……其实我想抓着她的头发捏着她的脸告诉她：男孩子长大会变成男人，这一个过程中会需要很多感情来充实自己做男人的资本。他们需要爱和被爱也需要性更需要自己的生活和女人。你凭什么阻止。我是怕你，面对你是无语。但你懂么，我是不想理你。好多事不想去计较。如果换做是以前，我可能早就搬出去了。但这次不行，房间里的95%的用品都是我的。我不会把任何东西给你留下，毕竟你不值得。该要回的我一定一分不少的拿回来。我的[L]曾说过好多次：社会真腐败世界真肮脏。其实我想借这句话来告诉你：如果我真把我惹急了。我可不会一直这么纵容下去的。我会用手中拥有的来陪你玩。可以用钱砸死你当然也可以用权玩死你... ...我平时是不会跟哪个女生弄成这样子的，这次是例外。因为她所阻止的是我的[L]。没人跟幸福过不去。我也是。把你写下会更能透出我的本质。我是这样的。手中有什么就利用什么，何必荒废。我写得这些会复印给[L]看，虽然身边的打印机缺墨了。但我还是会用这台断墨的机器来描制我的内心。残缺不清的字就是你眼中残缺不全的我... ...

一诺方舟的救赎 给我一辈子 对你依赖
前一秒和后一秒永不可能相聚
是种悲哀
我想这样也好 前一秒会永远记得后一秒的好...
但愿[L]能够永远记得我
即使是我的好与坏、无知与任性、爽朗的笑与绝堤的哭……

敢把性爱拿出来说的女孩我都支持

读到冷漠和一些莫名的仇恨

性也是一种感情的表达．．．

不要把它看得这么无耻

平常心把~~

当你发现世界扭曲的时候

也许扭曲的是你的心

这个问题应该这样理解,有部分人认为这个事情就是象人饿拉要吃饭一样

方正吃过以后做过以后擦干净就没事情拉 谁还会在意你有几个性伴侣吧?

当你觉得你自己脏了以后

你就应洗去过去的一切