老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。 　　冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。” 　　老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”

　　为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 　　班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？” 　　班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看

　　一次在树下军训。教官对同学们说：“第一排报数！” 　　你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：“报数！” 　　于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

　　高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

　　物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

女老师在黑板上画了个苹果，学生们都说画的是屁股。校长正巧经过，指着黑板责问：到底是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” 　　“六次。”一个学生很快就答出来了。 　　“哪六次？”老师又问。 　　“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

　　我有个要好的同学，大学上的医学院。这位哥们什么都好，就是学习的时候什么都不注意。一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学(PLMM)两人复习，互相考对方医学概念。教室里就他们二人在说话，声音不小。二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：“对了，你会‘排卵’吗？”正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：“我怎么不会呢！？”全班大笑不止。

　　法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！” 　　学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！” 　　该生回答：“我有权保持沉默！”

　　A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！” 　　B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

　　一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？”阿大摇头不知道。 　　老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头。 　　老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？” 　　阿大看看老师点点头说：“错觉。”

　　老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 　　老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。 　　老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！” 　　小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

。。。。。。。。。

？？？

太。。。。。太。。。。。。

多吗?

不多也