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----  ~一顿乱贴~冷笑话超级大集合，笑不晕你不罢休~~  (http://duoluojie.1314179.com.cn:443/dispbbs.asp?boardid=29&id=146431)
--  作者：油炸馒头
--  发布时间：2006/10/13 14:06:00
--  ~一顿乱贴~冷笑话超级大集合，笑不晕你不罢休~~
有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：
　　「对不起，新手上路，所以......」
　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」


“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？
　　“自”对“目”说：你单位裁员了？
　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
　　“占”对“点”说：买小轿车了？
　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
　　“日”对“曰”说：该减肥了。
　　“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？

军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　排第一的猴子很不想从军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　进去后...
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
　　第二的兔子看到猴子这般行为后
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　进去后...
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断.....
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说......
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦


有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
　　老师：小明？
　　老师：小明？？
　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
　　小明：吱~

一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”.

从前，在老虎村，有一对兄妹。
　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
　　哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪

小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..

有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”
　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
　　
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~

　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是......挂了..

嘿嘿~~~
　　告诉你们一个秘密
　　我是橡胶人
　　...............
　　这当然不是秘密
　　秘密是——
　　橡胶人的血管
　　当然是橡皮筋啦！~~
　　嘿嘿~~~

给你们讲一个很“感人”的故事
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　　.
　　.
　　“快滚那~”


老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

有两个神经病患，爬到一棵树上装桃子。
　　过了一会，其中一个人从树上跳下来。
　　然后抬起头对上面的人说：喂~你怎么还不下来啊？
　　上面的那个人回答他：不行啊~
　　我还没有熟....

神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
　　请问一下...
　　你..也是香菇吗？

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
　　必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
　　病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
　　医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎~



有一个男子给她的女朋友写了封情书
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......




有一天，有一个软糖在街上走路。
　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
　　从前有一个人姓余，
　　有一天他饿了，
　　就把自己给吃了....
　　
　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
　　
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　
　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
--  作者：油炸馒头
--  发布时间：2006/10/13 14:08:00
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從前從前有一隻鳥
　　他每天都會經過一片玉米田
　　但是很不幸的
　　有一天那片玉米田發生了火災
　　所有的玉米都變成了爆米花
　　小鳥飛過去以後......
　　以為下雪，就冷死了...
　　
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
　　
　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
　　
　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
　　
　　有一对玉米相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一个玉米找不到另一个玉米了
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
　　
　　请问：
　　米的妈妈是谁？
　　——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
　　有一个胖子..........
　　從高樓跳下...
　　结果變成了.......
　　死胖子..
　　
　　有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
　　你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
　　
　　音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　
　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～
　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
　　
　　你知道企鹅为什么住在南极么？
　　因为那里比较冷..
　　
　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
　　答：橡皮。
　　因为橡皮擦(橡皮差)。
　　
　　提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
　　
　　提问：怎样使麻雀安静下来？
　　回答：压它一下。
　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，
　　于是她就再去找尸体。
　　隔天她的儿子要带便当，
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
　　他中午时掀开来看下了一跳，
　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？
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　　因为饺子黏在盖子上了。
--  作者：油炸馒头
--  发布时间：2006/10/13 14:08:00
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一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
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　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
　　
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
　　

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么？???
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！妳们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」


　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　　　...
　　　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
　　
　　
电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......


为什么小狗越变越小？
　　答：因为它越走越远。
　　
　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
　　三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
　　此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？”
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。”
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去。”
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　
　　坏消息：他也没落到干草堆上
--  作者：油炸馒头
--  发布时间：2006/10/13 14:10:00
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儿：「妈妈！给我100元。」
　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
　　
　　小新：“妈妈，你知道3个头一只脚的东西是什么吗”？
　　妈妈：“是。。红绿灯吧？？”
　　小新：“错了，3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物！！！！！！”
　　妈妈： 。。。。。
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
　　“那老师们一定很吃惊吧？”
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光
　　传来一个声音：
　　“还不一定，
　　再你捡起地上一颗大石头，
　　把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　狠狠的砸向酋长，
　　正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接着怒目相向，
　　这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”

公司会议结束
　　经理：“大家的意见很好，相信这次的计划一定会大成功，
　　没问题的话，大家就着手进行吧”
　　阿强：“对不起，我有问题!!”
　　经理：“什么问题??”
　　阿强：“那右手要做什么??”


蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车..


　　蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...

当你走在路上看到一个人瞬间消失时该怎么办?
　　应该打电话去道路管理局。谁叫他们道路没管好~害一个人掉进洞里去...

患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」


吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
　　　　问：看到大树没？
　　　　众答：看到了。
　　　　它：他NND，我就没看到~

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”

有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，
　　爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
　　他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，
　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
　一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
　　店员:「不，这是日本的」

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉
　　他说：我可以等

有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
--  作者：油炸馒头
--  发布时间：2006/10/13 14:10:00
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一天魔王抓走公主，公主一直叫..
　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔王：「说曹操曹操就到...」
　　曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王：「哇勒..看到鬼」
　　鬼：「靠！被发现了..」
　　靠：「阿鬼，你看的到我喔...」
　　魔王：「Oh，My God!」
　　上帝：「谁叫我?」
　　谁：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜：「谁在装我？」
　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　麻烦：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　谁：「他才不是我。」
　　公主：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热闹：「我有什么好看的？」
　　上帝：「不关我的事，先走了。」
　　魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
　　怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热闹：「看我干什么？」
　　什么：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然:「我哪有？」
　　我:「关我什么事ㄚ?」
　　魔王:「靠！我要疯了......。」
　　靠:「喊我干什么!...」
　　疯了:「你要我干啥？」
　　你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
　　我什么都不:「我哪知啊!」
　　我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你：「谅你也不敢。」
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
　　我什么都没：「你要我说什么?」
　　我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什么都不：「-_-、“...走...我们到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
　　为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　谁：「我真的要走了...T.T」
　　走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(、“谁、“不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　魔王：「你们有完没完？」
　　完没完：「他才没有我」
　　你们：「我才没有他」
　　我才：「谁说的？」
　　谁：「叫我干吗？」
　　吗：「你居然要干我？」
　　你：「我才不会干他」
　　我才：「谁说我不会？」
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　说：「叫我干吗？」
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩：「我要！我要！」
　　脸：「谁要我？」
　　谁：「我不要啊」
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人啦：「赶撵我？找K」
　　K：「谁找我？」
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
　　他：「别K我」
　　我：「谁要K我？」
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦：「别逮我」
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「**...这是认亲大会啊...」
　　从此以后，魔王得了精神分裂症……
红豆与绿豆之传奇演义
　　
　　有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来
　　结果....他便成了
　　一颗红豆...
　　因为他流血了
　　
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　　后来这颗红豆回家把身上的血洗掉
　　洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳
　　晒着晒着...不小心睡着了~~
　　等他醒过来之后，发现自己变成“豆干”了
　　
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　　两天后:
　　
　　豆干因为晒伤，于是开始脱皮
　　脱完皮后又变回绿豆，
　　附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了
　　于是尊称这个绿豆为霹雳豆，
　　而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮
　　
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　　话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)
　　两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导
　　于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国
　　红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号
　　于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆
　　后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是
　　红豆生南国，
　　×××××。
　　×××××，
　　×××××。
　　
　　年代久远，后面已不可考。
　　
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　　皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽
　　常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼
　　霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，
　　于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)，
　　准备南征红豆国
　　两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，
　　尸体腐化的过程叫做豆腐
　　这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干
　　后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干...
　　
　　-----------------------------------------------------------
　　
　　说到红豆与绿豆的南北战争之后~~
　　由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，
　　于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，
　　绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌
　　于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息
　　霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆，
　　两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相
　　霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为“紫霹雳”
　　
　　-----------------------------------------------------------
　　
　　紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，
　　将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙
　　人称豆豆龙。
金国中有一位史官名为大豆，
　　大豆非常喜欢赏花故称号为豆花，
　　这个大豆，他对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步
　　有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，
　　边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙
　　结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)，
　　三个月后，豆豆龙产下一子 ，
　　具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，
　　特取名曰：毛豆~~
　　毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，
　　紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，
　　后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全
　　紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶~~
　　
　　-----------------------------------------------------------
　　
　　话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷
　　每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气...唉...
　　下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气
　　就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来
　　甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~
　　
--  作者：油炸馒头
--  发布时间：2006/10/13 14:10:00
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有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱
　　撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国
　　于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，
　　恶魔来到红豆国后马上受到重用 ，
　　皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国
　　紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战
　　两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，
　　觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，
　　使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，
　　瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃，
　　后人称此妖怪为~~: 巴豆妖
　　
　　-----------------------------------------------------------
　　
　　红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，
　　紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策
　　此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎
　　被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征
　　红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决
　　于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，
　　吓了一大跳，惊呼:“哇，巴豆妖。”
　　过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉
　　嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波，
　　将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵
　　后人称被冻僵的红豆军为:豆僵
　　
　　-----------------------------------------------------------
　　
　　自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸
　　初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯
　　皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用
　　这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设
　　皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆
　　土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激，
　　后人皆尊称他~~土豆仁~~
　　
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　　土豆仁小时候不爱念书，
　　每次上学都偷偷翻墙溜去玩，
　　有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的，
　　土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养，
　　没想到越养多只，越养越有心得，
　　最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财，
　　长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书，
　　从此代代相传，成为传家宝，世称~~蚕豆书
　　
　　-----------------------------------------------------------
　　
　　有一年夏天~~
　　天气实在很热，
　　红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~
　　可是太阳越来越大，天气越来越热
　　连大溪的水都沸腾起来，
　　所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~
　　就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~
　　
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　　~~全剧终~~

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　pol.ice看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　对pol.ice說
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　這是恨啦....
　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？
　　答：害羞的斑马..

小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

怎么才可以将一只长颈鹿放进冰箱？
　　打开冰箱门放进入去咯~

万兽之王狮子开生日会， 森林里所有的动物都来参加了，只有一个没来，是哪个呢？！
　　长颈鹿~~因为他被放进冰箱里了……

有条河，里面全都是会吃人的鳄鱼...但是小明竟然可以安全的渡过，为什么呢？？
　　因为鳄鱼们都去参加狮子的生日会了……

书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。


一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
　　

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，他没等到。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　男孩说：「我姓魏。」
　　母亲又问：「魏什么？」
　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，他的一位朋友打电话找他。
　　「请问张主任在吗？」
　　「很抱歉！他已经不在人事了！」
　　朋友说：「什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？」

积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷。
　　接到求救信号后，总部立刻用对讲机呼叫不幸失足落谷的队友：「小浩，你还活着吗？」
　　小浩：「还活着！」对讲机传来小浩的回答。
　　总部：「你的手有没有事？」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「你的脚有没有事？ 」
　　小浩：「没事。」
　　总部：「那你有没有办法自己爬上来？」
　　小浩：「妈的！我看是没办法。我还没落地！」

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
　　
　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
　　
　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
　　
　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了

一天一个守国界的军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋，想过国界。
　　军人知道他一定在contraband什么东西
　　于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西
　　可是一看只是一些沙子
　　于是让那人过界了
　　晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
　　还是推着一辆自行车，上面放着一个塑料袋，里面装的还是沙子
　　就这样几年过去了
　　有一天，他们两个在那儿喝酒
　　军人说：大哥阿，我明天就要退休了，我知道你一直在contraband什么东西，你能告诉我是什么吗？
　　那个人说：自行车

大明的老婆要生产了
　　大明在产房外焦急地等待
　　突然，大明听到“哇”的一声
　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
　　大明连忙问是男是女
　　护士说：“你猜”
　　“男的？”
　　“不对。”
　　“女的？”
　　“你真聪明，两下就猜到了。”
--  作者：恋小猪
--  发布时间：2006/10/13 14:11:00
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字好多哦`

   55555
--  作者：花还开不开
--  发布时间：2006/10/13 14:12:00
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馒头是不是也想为群众免费跳脱衣舞?
--  作者：恋小猪
--  发布时间：2006/10/13 14:13:00
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不是吧`