2004.09.20

这是去年的日记了，记不清那天的天气。

日子过的充实，还有惆怅。我是天生坚硬如水的，为一首歌，一个眼神，一句话感动得热泪盈眶却丝毫不能动摇我对未来的坚定。当一切变的好了，安宁了，寂寞了，我才明白，才微笑面对这个我曾用背影记忆的世界。

我试图劝说所有的人，我相信大家都是聪明的孩子，他们明白我在说什么。我希望这是一个安宁，快乐的世界，如果他们现在真的还没法明白，我就等，我耐心的等，并且用自身去证明我付出了许多才领会才明白的道理---付出跟收获终究是相等的。

思念是否与孤独是对等的？我常常梦见很多不认识的人，并似梦似幻的在白天遇见相同的情景，也许，这也是梦见的。我以为我会在孤独寂寞中沦陷，会在没有时间没有界限的空间里偷偷哭泣，然后睡去......可是我异常平静，目光在接触现实的一刹那变得冷漠生硬，脑子像飞速的齿轮旋转着，搜索一切相关的人，物，事。

我的心其实很沉的，沉得拿不出5%的勇气去关注寂寞，关注孤独，我的目的地永远在延伸，我路过一些幸福，路过一些孤独，路过许多欢笑跟痛苦。

想起张国荣唱的一首歌〈我〉-----我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫......

想念妈妈。

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2004.09.21

实在无法用笔来倾泻满腹的“不是滋味”。我总是希望自己能善良能快乐能纯粹的存在于这繁杂的世界之中，我努力的保持一颗平常的心去面对这个无知的环境，可是让我怀疑这是不是一种懦弱。我已经理不清楚头绪了，这该是怎样一个愚蠢的世界，我的仅存的一点坚强和理智常被腐蚀得支离破碎，我只能沉默。

天气怎么会这么凉，凉得泪也疼，凉得说不出为什么，凉得心也茫然。其实我对这一切是多么的无所谓，可就在无所谓中敢到了一切的无能为力，我常说不要匆匆忙忙，不要轻易放弃，可是这次我放弃了，我所放不下的我所争取的只剩一点卑微的小愿望，我只要安静，安全，寂静。我想蹲在角落穿我儿时让我满心欢喜的大红棉袄，聚一口暖气，给我一点光线在寂寞的世界里让我好好歇歇就行，好好的歇！

硬冷的风吹得让人绝望，从窗外看去一切都是那么自然而坚强，我不知道这么多的春夏秋冬她们是怎么熬过来的，她们在想什么。似乎坚强跟无奈是一对永远的苦难兄弟，无论世界怎么变化，生长的万物都需要努力用坚强来装饰自己证明自己，莫多的无奈，无奈——坚强是别人看见的，懦弱是自己收藏的。

我一直相信，在世界的变化和时间的蹉跎中看到了岁月的痕迹是如此深不可测，太读的无能为力，太多的浮躁，太多的自以为是，只有在夜深人静窗外大雨滂沱的时候我才能感觉到世界如此之大，我如此之小。一切不过如是...

套在身上的棉袄不是自己的，我只是借暖。火已经快烧到烟蒂了，雨还是下的很大，或许他能鼓励我哭出来呢，即使我不愿意妥协也被这天地万物一草一木所打动，或许大家都没有错，唯一的办法是继续寻找我们所需要的那一道那一刻那一段往事。

2004.10.10

今天和西平叔叔逛超市了，惆怅，沉沉的作痛。他老了，性格跟爸爸相似，但我始终不能接受他老了这个事实，就像父亲的影子永远那么年轻鲜活的驻在脑子里，延伸不了。

也许男人老了都会觉得对现世的淡漠吧，他开始不经意的数落生活，并努力的回忆他的过去给我听，他想念爸爸，所以把这一切对我倾述，他明白我也可以理解的。我打心底欣赏这个和父亲生死之交的男人，我无比的尊敬他，他把我的事当最哦自己女儿的事，他懂得把逝去的东西拿来用诚心去怀念。这是人生的一种境界。

是不是上一辈人多数这样，到了中年脑子里就只想多赚钱，自己没舍得花多少，却大把大把的钱给了子女，我不知道该怎么接下去形容这一切，我时刻容易感动，时刻会感动得想哭，我的心我的整个人总是被一个大冰块包围着，透过透明看世界，所以流泪，所以冰块越来越大。

原来着世界到处是无知和浮躁，我没法忍受别人的愚笨，所以很艰难的行走在校园里，浮华过后是大片的荒芜布满大地，那些不理解感动的人让我感觉无可言喻的漠视。

我想念妈妈，想念佳儒，想念那些美好的时光，并对每一个好人表示尊敬，我将永远祈祷好人一生平安！

2004.10.19 星期二 晴

不知道为什么这些天烟瘾又大了些，心里其实也没太多压抑的事，可就觉得沉重，沉得拿不起来一样，像个满怀心事的孩子整天耷拉着脸，表情僵硬。

这些天也努力控制食欲，或者说也没太大食欲，不知道这算不算减肥，我总是害怕多吃一点就会压垮我，我已经够沉了，只要多那么一点我几乎就可以坍塌，就会像碎片一样惨白而悲哀的堆在一片荒芜之中，被时光所遗弃。所以我吃一点点东西，喝很浓的咖啡，睡很少的觉，我害怕不清醒，害怕会失去，我小心翼翼的守着我仅有的那么一点，并努力睁着一双疲惫布满血丝的眼睛期待着未来，当然，偶尔我也会守望，守望一片善良没人知晓的心境。

我终于是越发沉默了，我开始说不出为什么，并努力的掩饰为什么，那些说不清的事，听不完的故事和看不尽的寂寞寒冷已被我残忍的舍弃了，剩下的只是卑微的一点小空间，留给自己守侯并期待，偶尔会觉得温暖，像拥有许多小秘密在心里欢快的跳来跳去的撒欢，独个享受。

我开始频繁的被感动，一丁点的小生命就能让我泣不成声，原来空洞的眼神后面可以滋长大片苍白而柔软的心灵，并一发不可收拾，像时光的齿轮，无数个齿推动着前进，无止尽。

常产生幻觉，周围的一切好象梦中苏醒的一样，浮躁不安的人们拉大嗓门伸出双臂追随着一次又一次的相互取暖，可是大家的眼神是茫然的，内心大堆大堆的寂寞寒冷和无助已把他们折磨得残缺不全，没有谁会把心掏出来看，让大家看，又或者是触摸一下，因为那上面已经结了很厚的冰，是多少个夜里流出的泪被寂寞凝结而成，让人不敢正视。我努力的平静自己，看清自己，我站在什么位置，我怎样的生存，并一天一天的铲掉心头那块凝固已久的冰，这份勇气是天生的吧，因为我明白属于我的东西几乎没有，在这个物质冲击的时代里我其实穷得只有一支笔跟一个本子来记录我每天的伤春悲秋。

这里，我才明白，清醒的人不爱睡觉，抽很重的烟，喝很浓的咖啡，吃很少的东西。看着室友们总有睡不完的觉，吃不腻的零食心里是多么的怅有所失，她们的生活虽然只活在自己的空间里，但她们毕竟很安于现状，现实压不垮她们，她们没有更加清醒或是更加直观的看这个世界的变化。而我始终像个孤独的守望者，感受生活带给我们每一点一滴的刺痛和负重，并习以为常，吃饭睡觉已不是我生存的主要根基，更主要的是我会一直习惯的按一个圈数数落落的走下去，并记住每一步的样子。

都说喜欢写字的人总是流离失所，可是我不会，我的内心始终栽培着大量柔软的种子，所以我不感到寒冷，并带着些愉悦，哼着小曲，拍着佳儒喜欢的小胖手尽情撒欢，只是我不再说话。

都说喜欢写字的人总是流离失所，可是我不会，我的内心始终栽培着大量柔软的种子，所以我不感到寒冷，并带着些愉悦，哼着小曲，拍着佳儒喜欢的小胖手尽情撒欢，只是我不再说话。

一切会好起来的！