很想动笔写些东西。可似乎已经很久没写过了，不敢写，也不会写了。

回家了，却还是觉得孤独，但这个孤独不同，我懂，是我自找的孤独。因为在家还是有很多关心我的人愿意陪着我的，只是我拒绝了而已。

在长沙也觉得孤独。。。

似乎哪都一样，到底哪里才是我的归宿。。。

一幕：

回家后听妈妈说，医院里奶奶病房隔壁有个爷爷，家里应该是农村的，前晚听着他在那边痛苦地呻吟，边向医生大喊着：“我不要打针，不要住院，你就给2粒药给我吃就行了。”医生说：“止痛针不贵的，只有几元钱。”“那我也不打，不住院啊，家里没钱啊。”

虽然只是听着妈妈说着这些话语，我却能清晰地想象出当时的场面。人原来有如此大的差别，世界原来真是如此的不公平。

奶奶是幸福的，才住10多天的医院，已经花了将近1万了，干爹总是对医生说：“用最好的药。”有钱不是错，孝顺就更不是错了。

等我的父母年老时，我也能尽到自己的全力让他们没有病痛，过得很好么？即使小有毛病时，进医院也不用担心这、担心那，能用最好的药为他们治疗吗？

我想。。。好想。。。

第二幕：

奶奶病后，干妈把奶奶真的照顾得很周到，白天要上班，晚上隔一天还要通宵地照顾奶奶，每天还要送饭送菜。

妈妈说，干妈是难得的一个好媳妇。

可干爹却不觉得珍贵。男人都是这样么？何况干爹一直是我崇敬的人，可看着他都能这样，我已对男人失望。

女人唠叨了点，比起那些年轻的女人来，不漂亮了，就是最大恶疾了吗？

为什么男人总看不到她们的好呢？很实在的东西，却只因为过去或者偶尔自己也需发泄下感情，就一概否认了她的全部。

看着干妈心里很凉，除开同身为女人的同情，我却无能为力。

我问妈妈说：“如果夫妻这么不开心，女人如此多的付出，男人却是如此地对她，她想得通吗？她心里会舒服吗？那是不是就应该为了婚姻的神圣而坚持在一起呢？”

妈妈说：“他们是为了后代着想，为了弟弟着想。”

我说：“那没有后代，应该怎么办呢？”

妈妈说：“那应该以自己的快乐为主。”

“那如果也象干爹一样，没有完全的证据，只是总会时不时地传出些难听的谣言，让女人总活在不开心中那应该怎么办呢？”

妈妈事不关己地笑笑：“那就得看事情的严重程度了。”

说的比想的乱，但我很明白也能体会到干妈的感受。

一个伟大的女人，一个优秀的女人，却是最可悲的女人。

妈妈说，你和弟弟都缺乏自信，以你们的身高身材，应该相信自己能找到很好的对象。

我笑着无奈地说，现在的男生都喜欢小巧的，不流行身高优势了。

妈妈说，那结婚了也会后悔的，只有那时才看得出。

呵呵，真的么？

不过确实是一个很好的自我安慰的方法。

昨天和GG又聊了一会，我知道我又聊到他并不想干涉的话题了。

其实只是想找个人说说而已。。。

只是没想到我确实成为了他们遗憾的牺牲品。

GG说：“那个女的能力性格各方面其实都很不错。。。”

恩，我只需记住这句话就可以了。因为想着这句会比想着其他的话，自己心里好受些，也觉得心服些。

什么时候也学会了自欺欺人，还是一直潜意识里在自欺欺人？

明天要去做头发了，人生以来第一次。以后自己会变成怎样，自己也不清楚，但我很清楚那将不是原本那个自己起码很欣赏的自我了。

那天一同学说，她真希望有时空机，可以到未来去看看，看她的老公到底会是谁。。。

我何尝又不想呢？

如果现在的付出与努力，结果却不能在一起，也许以后的某刻，会象他现在说我的一样，你真的很傻。

有时候甚至能想象到一个画面：很白净很空荡的一间房里，地上躺着一个割脉自尽的女孩，她的身上也已经留下了很多处自残后的伤痕，那些一刀一划似乎都在申诉着她的痛苦、她的不值、她的忏悔。也许她死后的灵魂会哭诉她死的不值，也许她的灵魂会为她死前的自残而哭泣。也许事后，人们会说，这么好、这么乖的一个女孩为什么这么傻？

是家庭太严格管教的结果，还是女孩天生性格所致？

似乎以前的连续剧看多了些，想象也丰富了点。。。

也许。。。也许。。。

我喜欢这样的也许。。。我喜欢这样凄美的故事。。。

女孩就是不比男的

我就写不出这样有诗意的句子

我汗

呵呵，很久没记过日记了，又象记流水帐了。

我看过你和简单的没篇日记，那样的日记才有意义。

情真意切的东西才最叫人羡慕。

希望你们永远幸福。。。

谢谢双儿啦

我好喜欢你地名字地

因为以前我看鹿顶记就最喜欢双儿

偶也一样。。。

HOHO~