不知道可以坚持写多久，但是有许多话放在心里那么久很累，有很多心情压抑了那么久会心碎

我不知道自己现在在干吗？混乱

刚刚看了篇关于恋人的文章，竟然发现自己对于爱情已经麻木到说不出半个字的地步，为什么？就因为那个自己选择放弃选择离开的曾经？一直对自己说，只是因为那是悲剧所以才会怀念，才会沉醉，如果可以重来一次我的选择还是不会改变，不是吗？但是，为什么是他，让我一个人走了这么久，一个人连一个想放声大哭的地方都找不到？到底是感谢还是憎恨，是的，我不会恨你，如果你又站在我面前，我会情不自禁的扑到你怀里大哭，但是，最终，我还是会离开，我注定是要离开的。你的朋友们是对的，不要靠近我。

我已经怀念了太久， 我告诉自己我不会记得你了，遗忘，何等的幸福啊

最后说一声：亲爱的，我真的要离开了

现在终于知道什么都不发生便是最好的礼物，就这样每一秒都相同相似的流过，起码我会有期待，还会有幻想，我在努力，真的想要不停的努力

脑子始终是空荡荡的，这是从什么开始的？

我想不起来了

在我看来，这是自以为过早的成熟所带来的提前的衰老吧

很早以前就送自己了一句话“提前的衰老，无聊的颓废”

这就是真正的我吗？

韦伯的音乐总是能让我平静下来

只因为这首歌，我从只停留了半个小时的自习室里冲了出来，一种撕心裂肺的痛纠缠着我，我甚至无力去舔食自己的伤口，任凭它放纵的痛

一首可以如此恰到好处的解开我内心孤寂的曲子竟然在这个时候才和我相遇，如果提前三年或者四年，我或许不会选择这样的生活，因为......太痛了

我还有能力去改变吗？这层伪装还撕得掉吗？

原来坚持做一件事情首先要战胜的真的是自己

只要不为自己找那么多无聊的借口，就很容易了

这几天虽然感觉累，但是开心

确切的说应该是总满足，终于不再那么不可原谅了

就这样一直加油下去好吗？会帮助你忘记

给自己时间重新认识自己，改变自己

咿呀

没有仔细看

只是想告诉你

或许

你等的人还没有来

呵呵，首先谢谢楼上的

你已经等到了你要等的人，那么好好珍惜吧

人就是这么奇怪

或者我就是这么奇怪

只有面对自己一无所知的世界才有勇气将自己暴露出来 ，之后呢？

重新开始慢慢的伪装

将真实的自己放在角落里，认为那是自己走不出的创伤

它真的有那么痛吗 ？谁又会证明？

两个人的关系有多少种呢？

朋友，恋人，知己......

我不知道

为什么你只和女朋友在一起的时候会想到我

而我似乎尤其在听说你和女朋友在一起的时候，感觉到自己是真心希望你和别人在一起

虽然我早就知道我们不会在一起

不记得是谁用过“始终保持一个转身的距离” 我喜欢

是一个人太久了吧，总是希望身边有个人陪的，只是。。。。不要恋人

我似乎还无法想像身边多了一个人他的称呼是“我的恋人”

我在恐惧，写到这里都感觉不寒而栗

不，我说过我要走出来的，我真的想走出来

可是谁来带我走出来？我等着

我会期待着

对，00说的对，看着她的幸福，我要有希望，最终我不会是一个人

00，你到底怎么样了呢？四年了，真的惊叹于你的坚定

我知道你为此付出的太多太多，听到你已经麻木到不知所谓的口气，我真的恐惧

如果你也结束了，那这世界上还有什么去支持我相信下去呢？

如果四年前，哪怕三年前——这么巧的时间

我会认为这是一段无所谓的关系，即使放弃，对你而言也只意味着更好的机遇

可是今天，我不再是那个我了，或者说我已经连那个我都不如了

我希望看到你大起大落的样子，起码看到你还在珍惜

可是你今天的坚持，到底是多少辛苦换来的

到底发生了多少我不知道的点点滴滴，让你已经从容到如此地步，从容的可怕

只是希望你坚持并且幸福

我似乎比你更放不下你的这段感情

俭，你要加油

让大家幸福

看到这些文字

不禁想到了那个她

她心理的想法也许和楼主你一样吧

放弃却又想要

想要却又要拒绝

是她的另的一半没有出现

还是他在想念她的另一半

或者是在拒绝着自己呢