又是一天了，连续加了两个星期的班，今天终于把该做的全部做完了，只差记录没写了。说实话，我很不想写这些，我也不知道自己是怎么了，以前不是很爱写写的吗。听着过去的歌很........不知道该用什么词语来形容，只是好像世界都颠倒了，什么都不再是以前的样子。出来工作一年了，自己认为自己成熟了不少，而在年龄相仿的朋友中，我好像是一条什么都不懂的鱼，也许更确切地说应该是一个小毛毛虫吧，总是会作茧自缚，时不时地会把自己陷入不能自拨的地步。很矛盾，也奇怪，为什么我一听这些歌，总会让我想起许多，而又说不出自己到底是怎样一种心情。也许明天我再来的时候，如果不让我看发表人，我可能不会知道这是自己写的吧。哪一个到底是真实的我呢？就在二个小时之前我还和朋友们在说着笑话呢，他叫章姆，因为一个同事的普通话不标准，把他给叫成了‘汤姆’，有没有感到很熟悉啊，对了，它就是卡通片里猫和老鼠里的那只淘气的猫啦。另外一个朋友却模仿起卡通片里的那个主人‘汤姆，你这只死猫..........’惹得我们全部都笑得前俯后仰的。

　在这里，每次见到我的人都会说‘真不知道你每天哪有那么多开心的事’这句话我很喜欢，但是我却不认同，因为我知道她不了解我。其实说什么呢，我也不了解自己呀。

　在过去的一年里，这里确实给了我不少的欢歌笑语，翻起以前的相片，我有什么时候会笑得这么开心呀。是的，这里确实是个快乐的城堡。而最近我确不想呆下去了，不为什么，就因为它是个‘城堡’，我好像是一个很喜新厌旧的吧。也许吧，要不然为什么我从来就没有真正地喜欢一样东西呢？不过这好像成了一种顽症了哦。不知道。在这里，我好像没有天空，可能我真的是一条鱼吧，鱼就会看不到天空的啊，可是又离不开水，那么水是什么呢。我想我可能不会在这了吧。不过也说不定啦，哪天心情突然好了，又是另外一种想法了。也希望如此啦。半个月之前，这里大换血，什么都变了，人也变了，也少了很多，我想，亲爱的朋友们，也许表面上没什么感动，而内心可能会是波澜壮阔吧。不为什么只为她们能更好地走。

　最近压力太大了，什么状况都有，家里、工作，全部都是麻烦。不过，也很佩服自己耶，面对这么多的事，居然还笑得出来。妈妈身体不好，工作方面虽然‘蒸蒸日上’，可自己总停留在原地方，什么不敢去面对，让自己停滞不前。哎！！！不应该想这么多的啊，与其在这里自哀自怜，还不如真正地付诸行动呢。

　可是其它的该怎以办呢，我很爱我妈妈，为了她，我什么都可以做，她病了，其实我是多么希望我能替她病啊。为了这个家庭，她付出的太多太多。我不明白，命运为什么如此对待一个善良的人呢？如果她曾经做错过什么，一定要惩罚她的话，我宁愿来罚我啊。我很难想像如果哪天不见了她，我会怎么样。对这些，我是不是很像一个满是罪恶感的人啦。也许吧。这也这样认为。每天只会把自己置身于繁忙的工作中，因为只有这样我才能忘记这些不快啊。那样的话，我就可以不用想了。

沙发

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呵呵 你很幸福 至少现在还拥有 好好珍惜吧

有些东西失去了才知道后悔 虽然我不相信有神 不相信有上帝 但是我希望有天国 希望我妈可以在天国里过得幸福 快乐 因为有我在为她祈祷 希望她会原谅我以前的任性 原谅我这个不肖子 现在我真的想哭 想起那段离开的日子 是那么的清晰 那么是伤怀 唉..........