有时候我总在想，是不是自己真的习惯了很多人陪着的生活，又或者真的没办法让自己从一个人的心情中走近大家的群体里去。当我很讨厌现在的工作的时候，却是很多人期待我有所成绩的时候，像你，像我们老大，像年级组长，像那些不知道是想我出丑还是真心想我成功的人一样，我要的并不多，只想有个人永远把他的心放在我的手心，让我诉说我的喜怒唉乐，倾听我欢乐忧愁，可是似乎所有人都那么的期待着我的出色，而我呢，我只想过自己觉得快乐的生活，简单开心累点也无所谓的生活，我不想为了谁去拼尽全力，也许我自私，我真的无暇顾及周围，因为在周围我找不到诉说的朋友，每个人都有自己的生活烦恼，碰了面也只是你说你的烦恼我讲我的不顺心，问题依旧存在，等于什么也没说。我常想，如此交朋友又是用来干什么的呢？今天老大告诉我一定要好好准备好下周的公开课，因为另外几个分园的老大和部分老师会过来观看公开课，对我来说也许我并不会觉得怎么样，可是我很讨厌这样的被迫，很多事情让我感到烦恼郁闷，我去哪找份快乐的心情来做好这次的课呢？天天写教案，天天给他们做准备，可是他们不经心，我也不愿在意，好象这次的课跟我无关似的。所有人知道了只有一个共同的答案：这是老大对你的重用，一定要努力完成好，做好了肯定对以后有好处的。可是没一个人认真去了解过我真实的感受，我讨厌，不知道 什么时候开始我很任性，把自己关在一个盒子里一样，拒绝一切外来的友好的不友好的接触，我知道这样不好，可是我好想永远这样，至少我会让自己学会作乐。也许我真的拥有几十百把万的话我会一个人去旅行吧。我喜欢那种孤单单的游走在每个角落，只做每个角落的过路人，而不是把自己定死在一个角落里悲伤快乐，这就是我今生最大的梦。可是我发现，至少现在我没办法去那么做，没有那么多钱，也没有时间。要上班，要复习自己的功课，要学新的英语课程，要学习日语，要想办法把自己的体重减到85，要找兼职挣更多工资来作为花消，还要处理这样那样的大大小小的问题，真的觉得自己是个名副其实的大忙人啊，只是忙来忙去的却不知道自己忙的这些里究竟有多少是真的有意义的。总觉得自己需要充电，可是真的去做的时候才发现，不是自己想想就可以的，很多事情在你想的时候也许就已经注定了只是空想而已，不过想了就做也不是坏事吧。
　　本来好好的，什么都好好的，可是晚上一个人在街上逛着逛着好象走在一个记忆长栏里一样，一下想起了好多我几乎忘记了的事情，也想起了我最开心最幸福的时候，有过去了的有现在拥有的，也不得不想到将来要面对的痛苦，我现在的幸福会永远吗？我的痛陪着我几年了还不够吗？我将来还要承受那不堪的苦吗？时间真的可以改变我的世界吗？为什么我觉得一切都那么的不真实呢？今天猪头是不是生气了呢？因为我莫名奇妙的哭了啊，是啊，莫名其妙的，因为我自己也说不清楚为什么哭得那么伤心，好象在解脱似的，可是解脱得了吗？好后悔放弃大学，也好后悔后来的一切，承受不了东西不可以逃避吗？我承受不了结果，承受不了现实，我好想有个真空让我守着我的猪头过着我觉得幸福的日子啊。是真的因为我小吗？还是我已经心老了呢？为什么总会莫名其妙的哭呢？想起了什么还是忘记了什么呢？五一过后一切是不是又要因为我的痛而更苦呢？我好害怕，真的好害怕啊，日子天天过，可是过得真的值得回忆吗？怎么突然觉得每天都一样活在幸福和恐惧中呢，一个人的时候好害怕好担心，害怕什么担心什么自己也说不清楚，两个人的时候很幸福，可是太幸福的时候或者看着别人很幸福的时候就会觉得自己的幸福能永远吗？不由得又开始恐惧和害怕，一个人孤单单的，风吹来的时候就那么一个人坐着吹着风，两个人的时候雨来了也不怕，因为我有个臂湾可以藏起来。好想有个永远的幸福的角落啊，一个属于我的，永远不会靠近那个痛的角落。

我把楼主的字体改了一下，这样看着舒服些

累了，该何去何从

休息吧。。。。。。。。

因为什么累了，就不要干什么了

只想平平凡凡的生活