我今年23岁。

我没有女朋友。

我甚至觉得我的朋友也离我越来越远。

我到底要说什么呢？

我也不知道，今天不知道为什么我突然就很心情郁闷，也许只是一个刚刚认识的朋友她。。。。

我在一家IT公司实习，拿每个月少得可怜的生活补助。

每天我的工作就是拖地，倒水，打电话，发邮件，拿资料。

我应该还算年轻，可是为什么我觉得自己老了。

公司的窗外就是亚洲最高的摩天轮，晚上会有舞动的彩灯，看上去很美。我一直很想体会在高空中飞翔的感觉，但是我从来没有上去坐过。因为我不敢。

可是为什么现在我这么胆小呢？以前那个敢动不动就说要踩死别人，动不动就和看不惯的人打一架，逼急了还拿刀子砍人的我哪里去了？

可是现在我怎么这么能忍声吞气呢？以前那个眼里进不得半粒沙子，受不得半句不好听的话，敢藐视老师，天不怕地不怕的我哪里去了？

我竟然能忍受老板每天对我的苛刻指责！

噢，我终于想起我要说什么来了！

其实我是个一直追求简单完美的人，我有很爱我的爸爸妈妈，我有个崇拜我的亲妹妹，我有很爱我的奶奶，姑姑，表姐。。。总之，我的亲人都认为我是个聪明的孩子，也是个在慢慢变得懂事的孩子。呵呵~~我在他们眼里是个孩子。

小时候，我很不听话。我打架，我打断别人的手，我拿镊子把别人的鼻子戳了两个洞，我欺负女生，我甚至在妈妈打我的时候我敢还手。我小学三年纪就不想读书了，整天只想去闯荡江湖。

我爸爸妈妈一直对我期望很高。他们希望我可以考上更好的大学，可是我没考上；他们希望我身体健康，可是我从不爱惜自己的身体，我满身的伤病；他们希望我能更加认真的对待人生，可是我从来只是当玩笑。他们教我要谦虚，要礼貌，要文明，要做好学生，可是我染过夸张的红色头发，我穿过耳洞，我文过身。。。我不能让他们停止对我的担心。

当然，这都是以前的事了。

也不知道是不是因为自己所经历的实在是太多？？

现在的我变了，我变得对生活悲观，心理脆弱，对事敏感。。但我从不表露，混这么多年了，我明白了，人还是糊涂点好，放开点好，什么都不重要，自己放得开最重要，对小事计较或者遇上事情想太多只会让自己不开心！开心是最重要的，一切都不过是烟花，或短暂，或美丽，终究是要远去的！也许我太麻木了，但是我真的已经看淡了一些人和事！

现在的我可以说很乖了，我有事我会和老师请假，我不会再用拳头，我甚至不会再生气。我会给老年人让座位，看见小孩子我会摸摸他们的脑袋，我会很绅士的给别人方便。我会不理睬任何人对我的评论，甚至小看。我不会再为别人的误解而难过，我不会再在乎事情的价值。

一切全凭我当时的心情。

我现在没有目标或者说我的目标离现在的我太远了！ 有时候很彷徨！

现在的我，很难感觉到温暖！很难觉得别人可以安慰我！但其实我很容易动感情，我会感谢所有爱我的，爱过我的，我爱的，我爱过的人！

我以前向往灯红酒绿的生活，可是现在我向往平淡宁静的生活，有间可以挡风遮雨的小屋，然后有个我爱的也爱我的安静的女人，还要有个抱着我大腿叫我爸爸的我的孩子。然后我会尽最大的努力去保护他们！这就是我要的生活！

我以前喜欢别人注意我的存在，喜欢流浪，喜欢堕落，喜欢泡吧，喜欢喝酒，现在的我希望越低调越好，喜欢安定，喜欢安静，我不再不要命的喝酒，我不再喜欢城市的浮躁和空虚。

我喜欢抽烟，在你寂寞空虚的时候，只有烟，陪伴在你身边，对你不离不弃！

因为寂寞，所以抽烟；因为抽烟，所以更寂寞。

在我心情很差的时候，我喜欢去参加疯狂的运动，比如篮球，比如足球，让汗水带走我的压抑；可能我还会去走很远很远的路，当我走过一盏盏昏黄的路灯，终于走到路的尽头，我回过头来，我会微笑。

PS：中午和双儿聊天的时候，聊到了父母，我在办公室哭了，躲在电脑屏幕的后面。

早两天，我表妹和我说：“哥哥，你要加油！你不要抱怨！你有时候就是太爱自己了，所以选择逃避！”当时，我无话可说。

刚刚我和爸爸妈妈还有妹妹聊过电话，到你伤痕累累的时候，你才发现，世界上最爱你的只有你的爸爸妈妈，你的家人！所以就算我只为他们而活，我也不觉得悲哀，是他们给我生命，让我温暖！

就这样吧！

祝福自己的心情能早点开朗起来！

谢谢双儿，谢谢所有进来听我诉说的朋友！ 谢谢你们！

有人比你更郁闷

因为从早上开始

她又得重新认识你~

看完那么多,心里酸酸的!

你跟我说了你心情不好,可是偶却没有好好劝劝你!

对不起对不起

人是一种很矛盾的动物,

每个人都向往着往高处爬,

每个人都有每个人的苦,

压抑的时候我也会一个人狠狠的哭一场,

把以前烦心的事情统统想一遍,

我喜欢把我所有的苦全部放在心里面,

一个人承担,

不想告诉朋友,家人,我怕他们会为我担心,

我总想着,一个人熬一下,不也就过去了,

昨天心情真的好烦,

我甚至觉得我越来越不想回家了,

不想一个人面对着空空的房子,

以前习惯性的把有我的地方称为家........

可是一个人住的地方算什么家呀!

粉粉，你不用和我说对不起的，我没有怪你没有劝我！

我也许只是最近压抑的太久了，我妹妹和我说过，哥哥，你要勇敢，不要再逃避！

我以前想要被爱，害怕分享，害怕孤独，想要逃避，但是以后我不会了，我要勇敢的生活下去。

我不知道你可不可以听到我插的背景歌曲，是萧正楠唱的，名字叫《主题歌》，很让我有勇气把这些话说出来。

其实我今天眼睛一直是红的，湿润的，我不怕说出来，男人哭吧哭把不是罪，我偶像是那么唱的！

呵呵~~

希望我们两个都好！！

但是我和你不同，我有什么烦恼，我一定要发泄出来，我才不会那么傻，把它往肚子里面憋，那样很难受的。

万一没力气发泄，我就狠狠的喝它几瓶酒来麻醉自己，强迫自己睡觉，睡醒了就什么都好了！

唉，说出来我心里好受多了！

他们教我要谦虚，要礼貌，要文明，要做好学生，可是我染过夸张的红色头发，我穿过耳洞，我文过身。。。

可是我不觉得穿耳洞的就不是好学生耶！我是87年的，可能观念又更新了吧

还有啊，我觉得楼主这么大的人了，怎么还像小孩子一样？

我想我以后可能会喜欢稳重深沉的男子

希望楼主能早日恢复原来的心情。

想干麻就去干麻，没人能阻止你，明白波？

每个人都会有烦心的事情,

对待这些事情每个人都有每个人的做法!

勇敢的面对一切吧,

世界还是很美好的!

牛奶会有的!!!!

面包也会有的!!!

爱情也会来临的!!!

安慰天使来鸟。。。。

每个人走过的历程虽然有或多或少的不同，可实质却都差不多。前半生都在禄禄无为着。在你情绪低落时，悲观的人会觉得自己是世上最不幸的人，可你有曾想到还有些面临死亡而在努力求生的人？可曾想到还有在温饱线以下仍没有放弃生存希望艰难活着的人？所以。咱还是知足吧。起码鳏寡孤独还不属于我们，温饱问题暂时也不属于我们，毕竟还是有快乐的日子。

压力对于每个人而言，都是时刻存在着，只有你去想和不去想的区别。当你松懈时，就想一想，这样才能产生动力。当你本已很紧张时，就先抛开他吧。因为我们为了那些爱我们的人是必须活下去的。父母20多年来的养育之恩你都还没报呢，你又有什么权利去做什么，去决定什么呢？男人，应该有骨气，有志气，这是义不容辞的责任。死并不可怕，也就那一下子的事，可要如何好好地活下去，却得花上一辈子的时间。

面包会有的，奶酪也会有的。多给自己一点自信。我们现在能浪费的时间太少太少，因为我们正值青春年少。好好想想自己的爱好在哪，自己以后应该靠什么吃饭，不要再混沌地过了。既然不愿意忍气吞声，就应该好好想想怎么去改变现状，并为之付出更多的努力。“行行出状元”，但每个状元的背后都得付出惊人的努力。

加油，朋友。。。