最初的爱，高中的时候，我就把我的心给了珣。 我现在都清楚的记得，我最初的心动，当她说出她想当科学家的时候，我知道，我的心被俘虏了。 她是优秀的女孩子，在我们班上大小考试只有一次没有拿到第一，容貌我记不清楚了，只记得是很纯很纯的，笑起来很美。 高中的日子，我好多都忘记了，可我清楚的记得，我喜欢她的事情似乎地球人都知道一样,可我又不知道怎么想的,从来不肯承认.有一次甚至写了一封信给她,说我"不是象大家所说的那样喜欢她".给她的时候还特意叮嘱要她把信带回去一个人看的,结果不知道怎么好多人都看到了,兄弟都私下里跟我说,我那信简直比"情书"还"情书". 我和她似乎永远的都没有能坐同桌，永远的我都只是在她的左侧后方坐着，哪怕是我们一起去找班主任老师说要换座位坐到一起来。只有一次，是我高三的时候，大病了一场，刚来上课那天，她的同桌坐在了我的座位上，我也就在她的“邀请”之下，和她在一起坐了半堂课。 我在高考前，最后在学校的那天中午，在满地是被遗弃的书和卷子的教室，我叫住了她，，我说：“听我说，你不要生气，我其实一直都很喜欢你，希望你考个好成绩。”她笑着说：“你也要加油。” 我的成绩在那个时候也不算差的，在高考成绩出来之前，老师都认为一个重点大学应该问题不大。可只有我知道，我的失败是从她和杰在一起开始的，我高中的最后两个月，什么都没干，满脑子都是她和他。 她最后去了浙大，杰选择了复读，我没有选择，去了一所本地的垃圾学校。 她没有实现自己去清华的愿望，杰,他的压力太大，没有实现传说中的陪她去清华的诺言，而我，什么都失去了。 那个寒假，我家搬去南方。 大一的暑假，我和好多同学一起去看我们的语文老师，在他办公室，他拿了一篇文章给我们，是杰写的，写她的，那些同学都看着我笑，还要念出来听，我说我去洗手间，没想到我回来他们那几个同学都偷笑着在等我一起来听，我知道躲不过去，装着很平静的听，其实那文章内容也很一般，典型的中学生作文。念完了，我们老师说了一句话：要是没有杰，也许她还会考的更好一些。同学都看着我，我看着窗外那曾经熟悉的校园。 在大学，我和她很少联络，就算是偶然的电话，也真的感觉没有什么太多的话语。有她在5460上给我留的一句话“过了很久之后，我们才会在偶然的相遇中找到心的感觉” 直到有一天，我的爸爸死了。就在那天晚上，她给我打了电话，我不记得我当时的心情和表情，我们聊了一个多小时，我知道了很多，她也知道了很多。可很多我都不记得了，我只记得她说：她从来没喜欢过杰。 垃圾大学的生活是让人郁闷和乏味的，可我有个高中女同学璐在我边上的重点大学。其实和璐的交往是从高三开始的，在那之前最深的印象就是有一次她剃了个寸头。高三时候她为了离学校近一点，在我家那栋楼租了房间，每天我们都会一起上学，回家，晚上补课，我们都是一起回的。 现在我们也很近，从我寝室到她的宿舍，不到十分钟的路程吧。 可我们又走到一起，还是大二上学期的事情，那是一个我们都玩的很好的兄弟过来，我和她全程接待的，最后我们还送他上的火车，回来的公交车上，风很大，我的手很多次的抚过她那被风吹乱的长发。 大二的下学期快期末的时候，她告诉我她放假要做两个手术，胆结石和近视，说的真的好让人害怕。 我放假本来想留下来的,可家里人一定让我回老家。 我们每天都互相发很多的短信，她把安排都告诉了我，我也查找了好多术后恢复的资料告诉她。 终于有一天上午，她说下午就上手术台了，可是接下来的两天没有消息，我的心一下子悬住了。我打了她几次手机，关机。我不知道该干什么了，我两天没睡着，我在祈祷。第三天，我的手机响了，是她的短信。说她那天身体状况不好，手术还要等几天。 几天之后，手术很成功。 我想回去看看她。我争取了很久，家里给了我两天的时间，我那天买了很多的菜，到了她家，我只记得我一直在厨房里忙，可惜那天的菜被我做砸了。我一直在家里经常做饭菜的，不知道怎么，那天偏偏就做砸了。 两天以后，我回家了。在家里，她告诉我她爸爸也是和她一样胆结石，手术晚了，现在累及肝脏，经常住院。还告诉我现在在上海读书的她前男友过来找她，看到了我发给她的短信，发好大的火走掉了，正好她也不想见他。我们都告诉对方，我们都是独身主义者了，不会再爱任何人。 开学了，我们经常在一起，虽然她有太多的课。她约我一起考六极，一起努力考研，我都答应了。 中秋那天，我上街买东西，看到了一个手机挂链，兰色的长型软棒，里面是兰色的液体，几个手掌飘在那液体里，很漂亮，我一下子就想到送给她。可是我有些忧郁，是两个手掌的好呢？还是四个手掌的好呢？我犹豫了很久，当我看到身边无数的恋人手牵手的时候，我选择了四个手掌的。 她白天回家了，晚上回来，给我带了月饼，我送了她那个手机链。月饼很好吃，手机链很漂亮。 过了几天，她约我一起去他们学校的一个招聘会，我穿着我那套休闲西装去的，真的很帅，她也穿的很漂亮。熄灯了，我睡在被子里，问她“我今天帅不？”“睡吧，臭美”，我睡了，微笑着睡的。第二天，寝室有个人无聊，偷看我短信，说“酸的不行”我笑了，笑在心里，我知道我第一次问女孩子这样的问题的，我得到了我想要的回答。 有天,我兄弟给了条心理测试的短信给我,是测对方的心里对自己是什么态度的,我发给了她,开始没发答案,她回了短信:"木"我对照答案,真的晕,"木"是代表最讨厌的人,我马上回过去,问她为什么选"木"?她回话说:本来想选"土"的,可又觉得太脏了,所以选的"木".我又对照答案,也有蛮晕,"土"是代表小傻瓜,我没说别的,把答案发给了她,她很快就回了:晕,不过这东西不准的,呵呵.我没再说话,我不知道怎么心里有点慌. 那时候的日子真的很开心，可不知道怎么搞的，梦到珣的日子，越来越多了。 万圣节那天，我买了海魂衫装束的QQ娃娃包饰，喊她出来一起吃饭，还有我的兄弟和他女朋友，我要我兄弟点菜，不过我特意叮嘱了他，一定要点糖拌西红柿。因为那次给她做饭的时候，做给她吃了，她说她很喜欢吃。吃完饭，我把娃娃送给了她，她很开心，直接穿在了包上。我发现那个手机链不在她手机上了，她告诉我说，那个挂扣有天坏了，就掉了，她也蛮觉得可惜的，我说那我再买一个。 我送她回寝室，她问我兄弟和他女朋友去哪里了，我说：“出去散步了吧”她说：“是找没路的黑地方地方装鬼去了吧？！呵呵”我知道她说的什么意思，说：“那我们也去装鬼去吧？！”她低着头说：“就这两步路，呵呵”我们继续聊着天，说着说着，就说到有个兄弟被着他女朋友和网友厮混的事情，她说：“男的是不是都是这样？”“其实很多时候男的都有粘腥的心理的，逢场作戏。不过我可不是那种人。”她笑着说：“这个，你以后跪在你女朋友面前说吧！呵呵”“那我现在直接跪在你面前说好了。”过了几秒钟“我下次要我老公飞过来告诉跪在我面前招供。” 过了两天，星期二，我跑去买手机链，可真的没看到好一点，最后买了一个刻字的挂链，刻上了她的名字，还有“健康快乐”。晚上想送她的，可她有课。 周四，学校开运动会，我没有项目，也不知道怎么搞的，心绪不宁，而且好累，我决定回老家一趟。 在老家呆着，不知道怎么，满脑子就是璐和珣。 周五，天气象心情一样阴沉，我病了，有点发烧，满脑子里全是她们两。晚上，在被子里缩成了一团，给璐发短信，本来是习惯道个晚安的，可不知道为什么，我竟然发了：“璐，告速我，你不喜欢我。我怕我会喜欢上你的，你现在就了绝了我这想法。这不影响我们的好朋友关系”很快，她回了：“我说过我不会再喜欢任何人的，所以也不会喜欢你。我们做好朋友吧。”我真的在哭，“我真的在哭那你告诉我，我不是输给了上海的那个人，我不想熟给任何人的。”“对不起，我心情也不好，没考虑你的感受，我和他早就分手了”“抱抱我吧，我现在发烧，好冷”“这么远，怎么抱？！嘿嘿。你要注意身体好好养病吧”“远啊，那就先欠着，等我回来.嘿嘿，好好睡觉吧” 星期天的下午，我回到了学校，6点钟的样子，我去找她，在她楼下等的，她下来了，我们都看到了在宿舍门口的地上写了一排很大的粉笔字：“XX，我会一直爱你”女孩的名字显然被谁擦去了，我们相视而笑。后来我们一起在她食堂吃饭，不过不知道怎么搞的，没吃什么就吃不下了，她以为是饭菜不好，我也不好怎么说，推说我病刚好，胃口还没恢复过来。晚上在一起自习，感觉怪怪的，没看进去什么. 周一上午，我没去上课，不知道怎么搞的，有种想出去走走的想法。下午，我清了一点东西，和室友说我去武汉，然后带着身上唯一的247块前，拉上个兄弟送我，冲去了火车站。到了车站，我的主义动摇了，我不知道我想去哪，我该去哪，时间一点一点的过去，我终于决定去杭州，可是当天的车票已经没了，我直接说那买明天的。130块，我知道我的钱是不够回来了，我要那个兄弟说明天中午往我卡上存200块钱。 没有位置坐，我挤在过道站着，我的对面是位大哥，我们攀谈着，他一直都以为我是去杭州找工作，说了好多经验之谈，我一直微笑着在听着，在看着他那似乎应该还稚气未脱的脸，他说的很有道理很实在，我也知道这很有用，可现在对我一点用也没用。 快11点，我象往常一样给璐发短信，也跟她说了我去杭州，她问我为什么去，我说我想出去走走。我又和高中的兄弟说了我去杭州，她也问我为什么去，我说我想去走走，还叮嘱她，不要告诉珣，我只是想去走走。 好难熬的15个小时，到了杭州，是早上，我出了杭州东站，一切都是陌生的，我有点胆怯，我站在公交站里，虽然站牌上写的都是中文，可我仍然感觉象到了国外，不知所云，不知所踪。唯一认识的地点只有西湖，灵隐寺，还有浙大。 我上了去浙大的28路公交。 杭州真的很美，娇而不骄，华而不躁的感觉。象在这里的她。 我下在了玉泉站，看到了浙大，我梦想中的大学。我没有直接进去，站在了某个离她很近的角落，给她发了条短信“我早上到了杭州”我在等，没有回音。 我不知道该干什么，肚子在闹“革命”，随便填了点饼干，爬上了去灵隐寺的旅游专线车。一路的景致很美，自然和人文，现代和古色相应呈辉。我太过专注于此了，做过了站，被迫在一个小山村里下了车，我好无助的看着周围，真的想象中世外桃源的地方，可是却让我有莫名的恐慌。 我是逃回浙大的，很狼狈。回到浙大，我决定等她，我拨了她的手机，可她直接按掉了，我有点累，到处逛荡着，想想所有的一切。 中午了，我找了建行，让兄弟给我打钱，这时候，璐给了条短信“你要小心哦。尤其是钱包，别回不来了”我也没想太多，回了句“可能真的回不来了，身上只剩几十块钱了，在等我兄弟给我往卡上面打钱”等了一会，钱打过来了，我决定去浙大校园走走。我进了大门，穿行在那校园里，落叶，秋风，疲倦的阳光，充满生机的脸，我无法自拔，哼起了老狼的《冬季校园》。在毛嗲嗲雕像下，我坐了下来，一个“流浪笛手”吹起了那悠扬的笛子，全是老歌。当那老歌在这深秋的校园里弥散，我宁静而安详，象是睡着了，虽然我很冷，我好累。 两个女生不知道什么时候走到了这里，正好笛声停住了，或者说是断了。我听到一个女生在对另一个女生说“你会越来越发现他的缺点，他的缺点会越来越让你无法忍受，你们就会散了。” 我惊醒了，我决定走，离开这里。这里也不是我梦中的地方了. 我在路两旁的樟树上都打了一拳，我要让它们记住，我来过。 3点多，我上了28路，回到了车站，买了回程的车票，晚上7点多的火车。 我从售票厅出来。如果那个平房也能叫售票厅的话。短信在响，是璐的，而且时间沿时了很久才到的。我打开，我当时真的傻眼了，她说：“你要疯再不要找我疯了，我需要安静，我受够你了。”我不知道该说什么，我说：“我现在疯是为了以后不疯，我这不是刚买了票，准备回来了吗？！我保证以后再不疯了，我们还是会象以前一样的安静的过啊。”她很快就回了：“我又不是你什么人，你回得来回不来关我什么事情。”我回道：我这是象你保证，也是象我自己保证，我要说的我都说了， 要是我伤害到你什么，我只能说对不起。我们11号一起过节吧”她没有回话。虽然我在等，一直在等，等到却是珣的短信：“你在哪里。”我照实说的：“在火车站。” 累了，真的累了，我在候车室的一个角落里瘫坐着。 车终于来了，我抬头看表，我在杭州一共是13小时17分钟。 我回到了长沙，收到珣的短信，说最希望看到的是我好心情。我累了，洗了个澡，睡了一觉。 下午，我打璐的手机，想晚上一起吃饭，好好把好多事情说清楚，可她说没时间。 第二天是11号光棍节，我喊她一起吃饭，她说他们班搞活动。 第三天我们系和璐学校的一个系队足球赛，我想喊她一起出来。当我按下她手机号码的时候，我听到的竟是“你拨的号码是空号，请核对后再拨”我又拨了一遍，还是空号。我晕啦，我真的晕啦。我不知道该怎么办才好，我一直都没问过她寝室电话，我想了好久，拨通了在大连读书的一个兄弟的电话，源源本本的说了这件事情，他告诉我，他不能告诉我她的新号码，她最近心情也确实很郁闷，不过说的原因里，没有我。我近乎于哀求他，要他告诉我点什么，没有成功，他只告诉我，最近最好不要去找她。 不过她告诉了我她寝室的电话。 我在等，等。一个星期过去了，她们学校的电影院在放一部经典的电影，我知道她很喜欢看电影的，每每说起电影都是如数家珍，而且她看电影只去电影院看。我站在她楼下，拨通了她寝室，是她接的，我直接的说：“璐子，下来不，我们一起去看电影吧？！我在你楼下等”“我晚上想在寝室看看书。”我一时语塞，不知道该说什么好，说了句“那你好好看书吧”电话挂断了。 连续几天什么都干不了，心情好烦，申请一个免费的QQ和人聊天。我问到了她的QQ，她也加了我，她叫“云端”，她的详细资料里写着： “放任心思，无限的飘，载着我快乐妄想。 真情没入庸扰人海，心消耗，伤怀却不断。 谁与我远远的漫步云端，在靠近太阳的地方住下。 能掩耳不听那俗世喧 嚣，要一种真正的自由自在。 谁与我远远的漫步云端，美丽穹苍为我们铺展。 别让心房沾染尘埃，要 一种干净的相爱”

我看到这些，我哭了，真的哭了，我的眼泪默默的流下来，连那450度的眼镜都无法再清晰我那模糊的视线。 我叫自己“云端的风筝”，我在我的详细资料里写到： “断线的风筝飞向云端,那里暗藏着什么? 是美丽的仙境还是飘渺的泪水?! 当他的翅膀沾满那无痕的泪水, 他感到自己越来越沉重,越来越无法支 撑................... 自己的泪流淌在心里,云端的泪凝结在胸膛.” 我给她留言： “放任心思，无限的飘，载着我们快乐妄想。 真情没入庸扰人海，心消耗，伤怀却不断。 让我与你远远的漫步云端，在靠近太阳的地方住下。 能掩耳不听那俗世喧嚣，要一种真正的自由自在。 让我与你远远的漫步云端，美丽穹苍为我们铺展。 别让心房沾染尘埃， 要一种干净的相拥” 她没有回话，现在都没有回话。

有天正碰上大连的同学，我写了条很长的短信给他，让他帮我转发给璐，他帮了我，可是不久，他QQ上告诉我：她回过来了，让我告诉你，让我原谅她没有能力抚平我心中的伤痕。我又发了条短信：“你不告诉我你的手机号码，我尊重你。是我的不对，我不该把你当我的救世主的，我们谁也做不了谁的救世主。我们就象是超载的卡车的轮胎，不自己放掉一些气是时刻有爆胎的危险的，危险不在于超不超载，而在于我们的心里是不是充满了太多的‘气’，让我们回到从前吧。”她没有回话。 我不知道该怎么做。 星期六的晚上，我9点多一点的时候我打电话到她寝室，她室友说她不在，可能自习去了，我挂断电话，就在她楼下等，等她下自习，很冷的天气，我的心也很冷，可我在坚持，坚持，9点半，10点，教学楼开始熄灯了，我还在等，又过了20分钟。我又拨了她寝室的电话，还没有回来。我还能怎么样？！我只好让她们转告璐，有个姓罗的高中同学在晚上等了她很久。 第二天的晚上，11点过了，我又一次拨通了她的电话，她接了，可没说什么，我告诉她我昨晚等了你很久，她说她看电影去了。我哦了一声，道了个晚安，挂了电话。 我一晚没睡，我问我到底怎么了。 我回忆了所有我能回忆的东西，人，事。所有的一切是如此的清晰和让人温暖和感动，可当有些东西出现的时候，一切的一切又变了味道。 我明白原来我们追求的一切都已经实现在我们的身边，我们所要的温暖，关怀，我都得到了，我还要求什么，也许璐是对的，一切都会在平淡中体现，让爱没有负担，它是如此让我们感动和幸福，可当爱成为成为追求的时候，一切的一切就变成了义务和负担，不再让我们温暖和感动。 我会爱可我又不会再追逐爱了。 昨晚，我同学从永州带了当地特产香柚给我，我拿了一个，送到她楼下，拨通了电话：“我在你楼下，有东西给你”她下来了，我们又说了几句什么，我不记得了,我只我们的笑脸映在彼此的脸上,象原来一样笑脸. 让一切回到从前，虽然她的手机号码还没有告诉我，可我知道，让生活更简单 ，我们的心就会是相通的。 我爱她，我相信她也爱我，会的。

放任心思，无限的飘，载着我们快乐妄想。 真情没入庸扰人海，心消耗，伤怀却不断。 让我们远远的漫步云端，在靠近太阳的地方住下。 能掩耳不听那俗世喧嚣，要一种真正的自由自在。 让我们远远的漫步云端，美丽穹苍为我们铺展。 别让心房沾染尘埃， 要一种干净的相爱

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