我在追求一种完美，一种真实。

为何我付出我这么多，却得不到想要的结果。朋友，可以说没有一个真正的知己，可是内心感到非常的不平衡，为何我对别人好，他们都不知晓，为何我以真实的心对待他们，他们却要戴上一层虚伪的面具。因为这样，我想在别人面前毫无掩饰地做一个真实的我，每每话到嘴边，却要留住三分，我讨厌这样 ，却无力改变！

我在追求一份充实，一种成熟。

为何我的心灵如此空虚，我在寻找心灵的寄托，为何却不敢将内心所想露于言表，因为我怕别人了解我，怕别人发现我内心所想，我不敢表白心中的爱，却渴望得到一份真挚的爱，有时我觉得自己好幼稚，世上本没有十全十美，自己本身也不曾完美过，怎么去追求世上的完美呢？

我的心里十分的矛盾。

有时我觉得上天待我不薄，有时又感到这世界为什么这么不公平，明知道这问题没有结果，却还要苦苦的追问这个答案，我在生活和学习方面都已经找不到前进的动力，为何会对自己失去信心，在想起自己曾经立下的雄心壮志之时，为何会一蹶不振？

有时我觉得这个世界上的事情好简单，有时又觉得十分的复杂；有时觉得这世界很美好，有时又觉得这世界很丑陋。圣人说，这个 世界上有三种人：庸人，逆着环境；能人，顺着环境；伟人，改造环境。我，又是哪一种人呢？

由于心情的空虚与失落，有时喜欢去遨游虚幻的网络世界，去寻求一种解脱，一种满足。明知道没有结果，却还要苦苦的追寻，我讨厌虚拟的网络，却又不得不承认也有些许的真诚。有时候觉得自己信心满怀，做事之前没有任何失败的顾忌；有时又觉得自己什么都不是，干什么都不行；有时我觉得自己勇气可佳，遇到什么难关我也不会退缩；有时又觉得自己像个懦夫，不敢面对难以面对的现实。徘徊在这个虚伪的城市人群中，我讨厌他们，却无力去改变他们，却也改变不了自己。很多事情原本都很简单，我却要将它弄得复杂；其实很多事情我可以不去想，却按捺不住要去浪费自己的脑细胞。

我很自以为是，明明自己不知道的事情，却要大做文章，在别人面前吹嘘一番，我也不知道自己这样做到底是为了什么。我内心十分的苦闷，却不知道自己到底在为什么而烦恼。我明明知道行动胜于空想，却常常遇到燃眉之急的事“处变不惊”，我提醒自己对追求的事情不要放弃，却常常堕落自己；我明明知道时间的珍贵，却总是浪费时间；我明明知道自己美好的前程需要现在的努力，却每每到了紧要处停了下来；我常常反省自己，却在过了两天后烟消云散；我常常眼高手低，希望自己成为一名举世震惊的焦点，却不愿意付出实际的行动；我常常自欺欺人，给自己找借口拒绝承认自己的缺点，却在心中“宏扬”自己那算不上是优点的优点。

我总是告诉自己，不要去羡慕别人，想信自己也能行，而且会比别人做得更好。可是，每当我有那么一点点成绩的时候，就喜欢吹嘘自己，好大喜功，而不是去继续努力向前走，还自以为了不起；我觉得自己有些心胸狭隘，容不得别人比自己强，而无力去超过他人；我本是一个平凡人，却常常觉得自己不平凡，但是又找不到自己到底有哪些方面的特色；有时候明明知道自己做错了，却不愿意去改正，甚至还要一错再错。我喜欢做作，在别人面前表现得很优秀，其实那根本就只是一些假象，骗得了别人却骗不了自己。

我讨厌自己为什么整天像个女孩子一样多愁善感，却找不到改变的方法与理由。

我真的不知道自己为什么成了这样一个人，我害怕自己有一天会疯掉，我好想改变自己，但是又不知道从何做起。人们说“人最大的敌人就是自己”，我要怎样做才能战胜自己呢？

希望有缘人能给我提出宝贵的批评与建议！