翻着我们的照片，想念若隐若现。

去年的冬天，我们都笑的很甜。

2002年的冬天，我们都笑的很甜。

我又看了一遍《梦里话落知多少》，眼泪放肆的滴落，在寂静的深夜发出钻石的声音。心里堵的很难过。原来我并不是那么无坚不摧。原来我还是会受伤会难过。原来我还是可以流泪。我抱着膝盖看着自己的眼泪大颗大颗的往下掉。掉在我的裸露的手臂上蔓延成一滩水渍。林岚说她站在路的那一头，可是再也看不到他眼里曾出现过的彩虹。我站在寒冷的空气里只看到风雪弥漫。那些快乐的忧伤的过往，真的已经成为过往。她说我们还可以回到过去吗？

我的手背上有一个圆圆的齿印，漂亮的呈现在我的眼前。旁边有凌乱破碎的刀痕。赤裸裸的刺进我黑色的眼睛。可是我不难过也不哀伤。记得阿卡以前拉着我的手说以后如果再看到你受伤我就让你好看。我看着他笑的没心没肺的。一脸无辜。那时侯连空气都是旁若无人的快乐。可是，那时侯，已经是很久很久以前的时候了。

小琐经常用一种充满怜惜的眼神看着我说小安，我真想把你一直绑在身边。保护你。你是那么让我担心。

我想我真的不是一个好孩子。我总是不懂的照顾自己照顾别人。我总是让爱我的人难过。我学不来拉拉的温柔也学不来小琐的坚强。我只会在人群中笑的一脸沉默。然后在没人的时候偷偷哭泣。

我记得原来在学校的时候我们老是说以后一定要赚很多很多钱，买一栋大房子，然后我们这些人统统搬进去，带着各自爱的人。一直在那里面繁衍生息。可是现在知道，原来那是一个多么美丽的梦想。现实不会这么完美。我们不会幸福的生活在一起。那是我们还是孩子的时候的一个小小的梦想。我们现在只能偷偷的回忆然后偷偷的微笑哭泣。

前几天去学校的时候发现小卖部的老板已经换了。我们的教学楼也改成了宿舍楼。五颜六色的衣服飘在风中猖獗无比。当时心里就突然刮过一阵风。穿山越岭的。我坐了三年的教学楼突然就成了宿舍。连缅怀过去的地方都不留给我。突然之间什么都没了。

我紧紧抓在手里的到底还有些什么？

看着自己高考之前的日记，绝望的令我窒息。日记里出现的最多的一句话就是过了这个六月，一切都会好的。一切都会有的。可是现在已经八月了。我还是什么都没有。有的依然只是大把大把的绝望和忧伤。我和小琐的天堂已经很久没去了。综合楼五楼那个小小的楼梯间。有明亮的窗户。有时候全是自习课的下午我们就会逃课在那里一坐就是一下午。坐在台阶的最高层看窗外的铁路延伸到地平线之外。阳光很温暖。我们的笑容还很明媚。可是后来，我们就开始在那面白色的墙壁上写字。大段大段疯狂的写。整节课整节课的抽烟。沉默的流泪。空气变的窒息，那条铁路依然消失在地平线之外，可是我们快要高考。

我发现原来，原来我们可以理直气壮的称自己为孩子的日子真的不多了。可以肆无忌惮的忧伤难过的日子也不多了。因为不知不觉间，我们已经悄悄的长大了。我们年轻的棱角，也悄悄的磨平了。张扬不再。疯狂不再。

命运是不是可以自己选择？我是不是可以永远离开？

如果要走，请你记得我。

如果难过，请你忘了我。

梦里花落之多少，我看过两次，可是每一次的感觉就不同，开始看只是喜欢文章中搞笑的情节，后来看却深深体会到其中那感人的朋友之间那深深的友谊，我有点为林岚难过，为什么他不是与他自己所爱的人在一起呢？我觉得她有点逃避，可是我又觉得她的选择是正确的，真不知我为什么会有这样的想法。我也拥有过像楼主你这样的友谊，到现在我才觉得我那时也有点逃避的味道，要不然我也不会错过了那个到现在都不能记自己忘怀的人了？

我现在才知道，机会要好好把握，失去了不会再来。真的

失去了的东西不会再来。这样的话谁都会说。真的。

可是，有几个人能做到拥有的同时也在珍惜呢？

唉，我只能说即便楼主的文字是他人眼中所看来的无病呻吟之类的，我也不得不承认，我确实喜欢得紧！

很难得！小小的却有如此文字功底！

对自己好点吧！这是人必须学会的！等你阅尽沧桑后才会明了所谓的伤感与缅怀其实这些统统不重要！只要对自己好点！

时间没有等我 是你忘了带我走

书写得很现实,看完后会不禁的流泪,也许文字真是我们用来宣泄的武器,曾经有个人和说我说过不要经常写一些"文字",这样会让自己不开心.

时间是伤人最好的武器也是抚平伤口最好的工具~

我丢不开自己文字，尽管它让我疼痛。

我就像一个敝帚自珍的孩子，小心翼翼的爱着这些字。