题记：首先很惭愧的说，钱钟书的《围城》一书，我没有好好的读完，不知出于什么原因，我个人不喜欢中国20年代到40年代的东西，包括反应那个时候社会生活的小说和电影。在此仅仅是借用了作者写本书的中心辨证思想：婚姻像围城，外面的人想进去，里面的人想出来

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【一】

大四那一年，我们一帮子同学面临人生道路的选择，要么选择就业，走入社会，要么选择考研，继续留在象牙塔。

结果绝大多数同学选择了考研深造一途，这导致我们班全班26人，在毕业时出现了20个研究生。而我，属于那少数的6人之一

连续读了太长时间的书了，我已经开始厌烦。

每个月要向清贫的家里要可怜的生活费。做任何事情前都要仔细盘算。大学四年没有谈过恋爱，因为深知恋爱的成本太高不是自己能负担的起的，甚至，大学里面都不知道怎么用手机。

我开始厌烦了，我想要改变。开始遥想，如果参加工作，自己开始挣钱，那么就可以做很多以前想做而做不到的事情，可以自己规划自己的生活而不需要考虑家庭的压力——自己赚钱自己花，想起来都是多么光荣和值得期待的事情

直到在工作岗位待了2年，直到待到无法忍受下去的时候。我才发现，工作其实是多么，，多么糟糕的一件事情，每天得面对那些调皮捣蛋厌学成疾状况频发的学生，应付领导诸多挑剔责难，同事之间勾心斗角为利所驱。。。。。。即便能拿到微薄的工资，丧失了自由，亦是我不能忍受的

所以我选择了辞职，选择了一条漫长的流浪生活

现在想来，竟又开始记不起工作时那全身受束缚的感觉，急切的，要找一份新的工作

我想，工作这回事，犹如围城吧，当我站在外面的时候想进去，而站在里面的时候，又想出来

【二】

长沙有四大火炉之称，夏天出了名的热。

每当汗流浃背的在毒辣的太阳底下穿行，或者忍受寝室那蒸人的气温辗转反侧无法入睡的时候，总有一个念头冒出来，这夏天真的太难熬了，还是冬天好，冬天冷，可以多穿点衣服，大不了躲到被窝里面。。。。。。

我浑身是汗的时候，已经模糊的不记得，冬天那手脚被冻麻木的感觉了，不记得寒风吹痛了脸颊的懊恼心情了，甚至连冬天里期盼夏天到来的心情，都隐隐约约淡忘在记忆中

处在热的时候不会记得冷的无奈，处在冷的时候也不会想起热的烦恼

【三】

时常看到校园里成双成对，又不断得悉同学和朋友的婚讯。回顾自省，发现自己仍然形影相吊，偶尔的孤单让人寒到骨髓。

不由得心底发痛，开始向往携手相伴你侬我侬的迤逦风光。照顾人，同时被人照顾；爱人，同时被人爱；束缚，同时被束缚

以前女友的絮絮叨叨，对我的种种限制，在一起生活的麻烦琐碎，都已经变的不重要，不清晰起来。

哪怕我是那么渴望自由的一个人，哪怕我多么不愿意被束缚，在孤单面前仿佛都不堪一击。

【四】

我们总是受局限于自己的感觉和意识，而很少能跳出事外理性的思考一下。

冬天一向是冷的，而夏天一向都热，它们的优缺点一直都存在。

但我们总是在处在夏天的时候把它的坏处无限制的放大而把它的好处不经意的忽略了，相反在看那个遥不可及的冬天的好处时又被它的好处无限制的诱惑而对它的坏处视而不见

所以凡事都变成一个围城而我们成为处于选择关口的人。处在围城里想着外面的自由，而处在围城外想着里面的安定

人的私心与欲望，是永远也无法满足的

我现在正是不知道自己想要什么

真个烦恼透顶

还有个人不断的发重复的帖子,我删的不胜其烦了.只差要发火了

但是还是要克制自己,工作归工作,私人问题不带入其中

人都是賤的......

有的時候煩......

沒的時候想......

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