我很孤独，内心的孤独，从来没有这样觉得这样孤独过，我只有我的影子陪着我，我讨厌了假装着脸上的幸福，却藏着内心的孤独，维宝来了，我和他说了好多心里话，说的都想哭了。但是有一种情感兄弟无法代替，真的，我在寂寞面前示弱了，我只能把汗水挥洒在健身房，自慰能带来什么？边听摇滚边自慰能带来什么？高中发育时的自慰能满足年幼的性幻想，然后一边流着口水一边进入梦乡。可是现在，自慰带不来任何满足，依然空虚，依然面对黑夜的阴霾，抽着香烟，喝着啤酒，在醉意中沉睡。   如果说爱情是一段旅途，那么我总是在旅途中出了车祸，自己却一次次在这样的车祸中活了下来，可是车子却报废了。。。。
   每天在市中心忙碌着上班，然后加班到10点，再锻炼一个小时，最后全身酸疼回来睡觉。这个城市在晚上10点是开始高潮的时候，市中心就是那核心的地带，而我却只能看着这个城市的美丽放荡却无法靠近，我僵硬的看着。。。
   昨晚和兄弟一起去了酒吧，叫了一支啤酒，一些瓜子，还有一些水果。喝着啤酒，抽着555，我穿着很花的衬衫，似乎像是经常去酒吧里的那种人。兴奋的音响，迷幻的灯光，性感的女人，孤独的影子，一切的一切都是那么自然而奔放。我们是为了看球才去酒吧，也许这个理由只有我们自己才会相信。一个女人带着醉意用粤语跟我搭讪，我没有搭理她，不是因为她不漂亮，不是因为她不性感，是因为我习惯把自己放在一个杯子中，习惯把自己的孤独隐藏在自己的世界。我们喝到凌晨2点，走在没有人的街道，我们一样孤独着，一样颓废着，似乎只有我们其中一个人变成女人才会知道对方的寂寞。
   城市的迷纵似乎要把我的内心撕碎，我就这样面对寂寞的打击然后不堪一击，找个女人？可是没有女人懂得我们的内心，也许有，但是还没找到。所以我只有继续孤独的走着，我不会哭，但是我会捶墙壁，我不会去夜店，但是我会去酒吧，我爱上了那个地方，以后就把钱投资在那里，我不是为了一夜情，只是为了让自己能够在喧闹的空气中升华一下内心的空虚，女人？真的是想要个女人做爱吗？肉体的发泄永远无法弥补精神的残缺，肉体只会一次次欺骗自己，只会让自己陷入更深的空虚。
   我不知道这次的寂寞会持续多久，也许真的就是一辈子注定孤独。我突然有点想退让了，想找一个人扑在她的怀里哭泣，好好的哭一场，然后放纵的缠绵一晚上，等到天亮就去上班，大家各忙各的，不要说一辈子爱对方，不要说我爱你，因为我们的青春不能承受任何承诺，我们的寂寞不能承受任何约定，就这样只做不要说别的好吗？我讨厌马上做出承诺，等我想承诺的时候再谈其他的吧，年轻的人们，不要爱了，爱很累。去酒吧吧，我们一起喝酒，一起纵情。
   我走向市中心，那里在我心中又是另一番景象，在边界线上我孤独的走着，我仔细的思索，美丽的混乱和一切事情都是理所当然，我检查了一下我的胳膊，我还活着，可是我孤独的走着我孤独的走着，只有我的影子陪着我，只有我虚弱的心脏还在跳动，我希望有人发现我，直到我死亡，我孤独的走着，我走在空无一人的梦碎大道上，整个城市都已沉睡，而我是唯一醒着的人，我孤独的走着，我就这样孤独的走着。。。

   你的文字总是让人悲伤。
   让我不断挖掘着早已掩埋的孤独。
    昨晚一个人去到车站，一个人候车，身边嘻嘻哈哈的情侣们、兄弟们、朋友们、他们的喧闹衬着我的孤单，我喝着矿泉水，等待回家的火车。
  火车晚点，我从人堆着人的3号坐铺车厢好不容易挤到了9号卧铺车厢，想起那天一个朋友说站了27个小时到广 州，我突然很想哭，在坚强过后，我还是会暴露自己的脆弱，我想找熟悉的肩膀依靠，只是它不见了.....
凌晨两点，乘务员叫醒我，叫我看好自己的东西，以防被岛。
 凌晨五点，换票。
 六点二十，下车。手机欠费.....
  他的手机也欠费....

又重新回来了。

没有一个新的起点。也没有一个好的结束。

只是觉得lonely。

再好好地用《奋斗》里的一句台词来说着自己： 有的时候我发现自己一点都不坚强。我需要你。只是很少的时间。我要靠着你喘口气。再站起来为生活而奋斗。

有没有那么一个人

我们不认识

却在某个时刻相遇

ta喃喃低语

轻易达到你心底的掩埋

不是三言两语

世上总有巧合

那是

真实的懂得

我们冥冥之中寻找

所谓失去的另一半

不是镜子中的自己

是的是的 一个孩子...

醒醒吧   写字最重要的是营造氛围000000

可是生活不是阿

尽管我们需要小气氛 但是小气氛不是生活本身