总是很想你。

如果说这样的话说出来。总是会有人会瞎想。我又会是在想哪个男人呢。李还是你。没有费很大的口舌就只会用表情来遮掩或者带过。我觉得腾迅总是那么地好。把人所有不希望表达的情感都能用一片图表达出来。能让我逃离任何一个人的追问或者疑虑。还记得你曾给我画过一幅画。只是简单的几笔。却让我明白了写字的意义和乐趣所在。能让我用字的堆积来完成对你的想念又或者是其他人的想念要么就是埋怨和一大通不合实际的梦想。我曾用那么多的字来写过你。写过和你的二人生活。写过你对我的情感。写过我对你的眷念。

感觉一直在路上漂泊。而你总是停在那里。似乎等着我的某一天厌倦了鄙弃了累了能拨回原来的地方从新来依靠你的肩膀。不管我做错过什么。你总那么宽容地微笑地无限度地原谅我。还记得我总是想跑出去玩而不陪你的那些日子吗。你一个人孤伶伶的。却还是对我说。我喜欢听着你的笑声入睡。很久后才发现这样的一句话。对你是多么大的伤痛。而我。在明白这里头的含义后。你没能再呆在我身边。轮到我一个人那么寂寞地在这里说总是很想你。

还记得我们那么多次多次多次的搬家吗。流离失所和寄人篱下都不是那么轻易的事。试图获得一个稳定的居住场所。只是和你在一起。内心终有那么多的感激。我和你能挨着睡。不能忘记我依在栏杆上问你很幼稚的话题时你抿着嘴回答我的时候眼睛会望着天空。你搂着用你半扎拉的胡子扎我的脸时我满屋子地乱窜。只是想让你抓不到我。而事实上你中能冲到我面前。堵住我的去路。然后把我高高举起。再一揽子搂如怀中。用你男人独特的魅力来吸引我对你的离不开。而我们似乎总是在路上。没有过一个安稳的家。破烂的走路的时候都会吱吱响的木楼房。我在很难过和伤心的时候还是会想着回那里看看。

你总是很忙。我每天都在抱怨你。你不曾给我留下一点什么。哪怕是一个电话或者是一条信息也许还有一个口传的记得吃饭。药在抽屉里要按时吃。别老窝在家里想着等我回来。家里的等亮着的时候我会加快脚步跑上来的。 要什么礼物我一定给你买到。乖。爱你。。。你总没能说那么多的话。总是默默地走开去。你出门的时候我老是在睡梦中。不记得起来给你收拾衣服要么是准备文件。我想我到底还是不如她那么地体贴你那么地关心你。能做的是力不从心的事。开着灯一个晚上不关。怕你回来的时候拌着。把房间里所有出声音的东西全都关了。只为你还有一百多米到家的时候假装把眼睛闭上睡得很安稳然后等着你来亲我。那些日子你总是那么忙。而我总是那么有耐心每天等你回来哪怕是凌晨3。4点。

记得你会夸我做的菜很好吃。我长得很漂亮。我很会写字。很安静那当然是跟很多人在一起的时候。又在只有我和你的时候淘气地骑到你的肩膀上让你背着我满屋子地到处乱转。白天你去工作。我就在家里看书。我留在你的办公桌面前看书写字。照顾阳台上的花草。在厨房里给你做午餐。清洗你的白褂子。开着灯等你回来。我们会有说有笑地吃晚餐。比如说你会给我说笑话。会说我今天怎么穿得那么好看。会问我今天看了什么书。尽管你知道家里只有一些革命书或者管理书。而你也总是会问我好看吗。有学到什么没。到现在我都对那些东西感兴趣。只因为你。你也许还会问有没有想你。又或者用沾满油的嘴巴凑过来亲我一口。你喜欢吃苦瓜。给我一个最坚强的理由是既然苦瓜那么苦的菜你都能咽下去就更别说生活中那些芝麻蒜皮的小事啦。我到现在都一直坚信着这样的道理。当然还有保持着你喜欢吃的丝瓜面汤。

其实感情是很怕被描写的。特别是写在书本上的情感。用钢笔写。写过后不能改。涂涂抹抹。难免不好看。必须有一手非常好功底的字。由深入淡那么优雅地带过。用铅笔写。错了改。多了擦。总是那么随意。没力度没法去收藏你给我写过的那些纸张。如果说能找到的话。我相信是世界上最美的书法。那些落笔无悔。一气呵成。最见功底的毛笔字。总能让我入怀般地痴迷。以至以后我都会刻意去寻找那些字。不管是在合同里或者是随意涂鸦的一些墙上。每次都是满怀期待。总是落得空手而归。那种感觉是旁人体会不到的失落。连同我对你的这份感情。

我到现在还是一如既往地爱着面子爱着你。爱着那段华丽的绸子。和一份无法挽回的爱恋。虽然他说我爱自己胜过爱一切。我还是可以肯定地说我爱你胜过爱其他的一切。不管我怎么做。请相信我。依然是爱你的。。。。说这样多的爱。情。那么的麻。那么地觉得世俗。还是觉得无可替代你的位置。给你一个长长的吻。

 

想你的一切。记得你的所有。我亲爱的爸爸。