驀然回首，突然發現自己已經走路好遠。。。

回頭看看自己走了一半的路程，覺得自己有時候真的很不錯。。

堅強。。虛偽。。軟弱。。

這些貌似確定不定的東西陪我至今。。

我不知道自己此刻想表達什麼。。

或許什麼也不想表達。。

因為，有些東西，並非文字能敘述的。。

我的心情好復雜，真的。。

這些日子，我不知道自己到底在做什麼，也不知道到底在想什麼。。

說忘情忘愛，我也忘記過。。

說努力工作，至今仍然保持著。。

我到底有什麼不滿足的？

為什麼看見你愛別人的時候，我的心還是會痛，是不甘心？失望？抑或是  我還是笨。。

我只是不願意被人當做笑話。。

哪樣真的很沒意思。。

我恨自己，為什麼不能很聽話的站在你的背後，做你忠實的女人。。

我恨自己，既然都愛了，為什麼不能繼續勇敢的愛下去。。怕什麼呢？有什麼好怕的。。

我恨自己，心胸狹窄。。為什麼不能原諒哪些逢場做戲呢？

我恨自己，在你悲傷的時候我確不知道，不能給你帶去安慰。。就算你不須要。可我仍然不能原諒自己。。

我恨自己，如果愛的夠堅定就好了。。就算，，是一個人的主場。。。有什麼關系呢？你快樂就好啊。。

為什麼我不能這樣呢？

我只是希望你快樂啊。。為什麼？我恨自己。。什麼都不知道，什麼都明白。。還假裝那麼驕傲。。

我恨自己。。。。。

我也恨你，為什麼你就不能依賴我一點呢？ 難道呢不知道女人也是有主張的啊!

難道在你須要幫助的時候，我會袖手旁觀嗎？

那我的愛，不是太虛偽了嗎？

我突然好想吐地感觉

喷,这就是那个啥都不懂地幼稚娃娃

楼上喝酒。

肯定不厉害。

我很惊讶自己的承受能力，到底我还会有多少力量没被发掘，其实，我真的很想就平淡的过活，有时候，看过太多，都觉得不真实，浮华啊，悲哀着，文字啊，咬痛了我，

我知道没几个男人会喜欢女人太多废话，我只想活在文字中，沉睡，沉睡，沉睡，我的脚趾丫，原谅我真的很懦弱，尽然到了这种地步，都不敢以面目视人，是不是有点惨淡，我不知道哪天他对我朋友说了什么，总之在我醒来之后朋友不愿意告诉我，估计，很难听的话吧。我不是偷窥者，我没有偷窥你们，我只是找到了一个安静的角落，当作自己的平台，不要有任何的误会，不要有任何的痴缠，

原来决定既然做了，执行起来就是一瞬间。

我长久的不清楚终于一朝瓦解///也许所有的人都清楚只是自己不愿意承认

看见过一个及其垃圾的男人，在他的狗嘴里尽然能吐出，“不管結局如何 我都會愛伱 讓時間去證明.”

真是放的够响，如果不是认识，我真的很想操他一句，你懂啥叫爱吗？虽然我也不懂。

还好，其余的垃圾是怎样就怎样，或许不伪装反倒显示他的真诚了，明知做不到，他也就没去反抗，

痛啊，我头脑发晕的时候就会做很多冲动的事情，比如此刻，，2天没睡觉了，不觉得困，今天去了好多地方，不错，呵呵，还可以，只是腿受不了。

呵呵，我还想说：我没醉。

朋友说我倒下的时候说：明天早上，记得不要说我醉了。

哈哈

沧桑啊，是能看出来的。

我多希望自己是83年出生的人。