很久没有上这个论坛了，因为很长一段时间脑袋里崩不出任何东西，而今天，在凌晨一点多，在耳边响起那些悲伤的音乐的时候，久违的感伤又开始莫名接踵而来，而主题仍然还是那些我已经快遗忘了的曾经的爱情友情。

   还是不习惯在很多人的地方吐露自己的心声，可是却在看了一个陌生朋友的帖子之后，很受震撼，请原谅我没有经过那位陌生朋友的同意就将那位陌生朋友称为朋友，我在想，多大的勇气才能让一女子在“大庭广众”之下表达自己的爱，我承认我从来没有过，也不曾想过，表达，这个字眼，在我看来，是一件多么难的事情，更何况是爱这个难以启齿的东西，我算是个比较内敛的人，对自己所爱，常常会通过相反的方式表达，若是不理解跑了就跑了，就当是不适合，在很多年之后，爱这个东西，让我越来越不明白，也让我越来越不敢轻易尝试，宁愿去羡慕别人所谓的天长地久。有人因为自己受伤，而自己也因为有人受伤而受伤，在爱情的国度里，伤害再所难免，可我害怕自己会一败涂地，那样的惨烈，就象我感觉自己已经不再年轻。

    心的方向，会在黑暗的夜里迷失掉，常常感觉自己行走在荒漠里，没有水，没有承载的力量，周围的空气变得稀薄，很多的人和事渐渐离开自己很远，一辈子很长，所以没有谁会守侯谁一辈子，一辈子很短，一转眼，我们就走到了生命的尽头。

   我在想今夜是什么让我这样感伤，或许是某朋友的一席话，又或许是这段时间发生的事情，是啊，仿佛多年前的伤痛突然涌了出来，那时候以为刻骨铭心的爱情，和那时候以为可以是一辈子的友情，现实的力量是残酷的，残酷让我总是来不及准备就被狠狠地摔一跤，然后用力爬起来却在很多年后才感觉到如此疼痛，并会在很多很多的夜里在睡梦中惊醒，我以为我会忘记那些人那些事，我以为我可以很轻松地面对生活，我以为我可以不在乎那些曾经的伤痛，可是当莫名的感伤袭来时，我才发现我原来只是把那些东西埋在了心底，以为的忘记仅仅只是不愿意记起。

   很久了，真的很久了，今天的感伤要如何才能停止，恐怕就象在飘着细雨的冬天里怀念曾经夏天的风一样还有很远，象儿时渴望成长却又害怕承担不了重大的责任般那样彷徨，这样的一个夜晚，这样的一种心情，是该小心翼翼地珍藏，还是该遏止在无声息的某个角落。从感伤发生开始到现在已经有五个小时了，在这五个小时里，我想过用哭来发泄内心的情绪，可是发现很难，哭泣，在我的字典里，从来都是用来解释感动，而不是所谓的悲伤，就象曾经难过得快要死掉的难过的时候，也流不出一滴眼泪，而因为小说里面那些小小的感动，却让我狠狠地大哭了一场，想起朋友都因为我那天的举动而讶异了我整个大学。

    感伤的时候就会想起你，LD，想起曾经对你的很多很多的宽容，想起对你很多很多的等待，想起要狠狠地离开你时下的那个决心，决心要找一个对自己无限宽容的人，于是我一直在等待，等待爱情来临，也等待你从我心里真正地离开，然后在很多年后，你真的离开了，而我所希望的无限宽容的爱情依旧没有来临，于是，今夜等来了这一场久违的感伤。

    很想很想用很多的字将自己的感伤拼凑出来，可是我的辞藻是如此贫瘠，贫瘠得让我无法将脑海里的东西一点一点地打在电脑上，很想很想用很多的回忆来充实整个画面，可是我发现，我努力记起的东西是那么少，少得我忘记了调色盘里已经没有了紫色和红色，那个我曾经最喜欢的颜色。

   如果那天我没有遇见真正的彩虹，也许我还在幻想，彩虹，曾经是如此美丽......

  不打开你的心，别人怎么进得去？爱他，就要告诉他。不告诉他，他也会不确定。

  内敛的女孩确实吸引人，可是，你总要给别人也给自己机会。对不对？

深更半夜，花哒我一个小时的时间写下自己此时的心情，想不到还有跟我一样的夜猫子，手里还在跟朋友发短信，我在想原来并不是每个人都在晚上睡觉的~~~