北京。在那个有着落地窗的网吧里，电脑那边，他说他要去部队了，我说好吧，刚好我要回来，让我见你一面吧。

于是，花了一个多礼拜的时间在学校办理好手续，把房子退掉，跟同学道别。

在回来的途上，猛然间惊觉，我怎么想不起他的脸了。我们究竟有多久不曾见面了？仿佛隔了一个世纪。我不知道自己找着怎样一个去见他的理由？重归于好？还是出于普通朋友的感情在他临走前见他一面？

回到家的那个晚上，在他经常游戏的网吧，我等到了他的出现。无数次出现在脑海里重逢的画面，在那一刻都成为废墟。

又看到了他干净的面容，孩子般的笑脸。我没有激动的埋怨他为什么那么长时间不跟我联系，也没有楚楚可怜的跟他诉说那一年多的相思之苦。我们都很平静。我们在平静中修复破碎的时光。

在家的几天，短暂的见了两次面，一切如故.我始终不明白我们为什么会分手。

我说你走那天让我去送你吧。他说不用，那天会有很多的亲人在。。。我立即明白，我不是他的谁。从他说我们分手的那一刻，他就不再属于我。那么身边的人是谁？那个刚刚用手抚摸过我的脸的人是谁？

我一直追随着他的脚步。可我永远无法触及。只能看着他走远。直到消失。因为他始终太过清醒。

我似乎已在幻觉中看到了寥落的自己。在他去部队之前，我去了上海。印象中，那个冬天冷的似乎瞳孔都快要结冰。上海是刺骨的湿冷，潮潮的，比我呆过的北京和家乡的冬天都要冷。

那段时间下班后就窝在租房看书睡觉，因为湿冷的风很容易钻到衣服里去，尽管我穿的很厚。所以极少出去上网或者购物，从不自己做饭，什么事都不想做。饿了就叫小区外面的外卖，或者下班回来的路上在楼下的快客便利店买泡面。天一黑就上床抱着热水袋蜷缩在被窝里看书，也是从那个时候开始，我爱上了安妮和奶茶的文字。在看完那些悲伤的文字心情也跟着深刻时，会禁不住想他，并且写信给他(地址是从他的朋友那得知的),累了就睡觉，做着无数个有他的梦。大多是在梦里看到他离去的背影...

回忆我们的点滴。想起他说过认识我是最幸福的事，想起他说过他爱我永远会比我爱他多，想起他说过将来会娶我。他说过很多。。。。。。

我不知道他在部队过的好不好，他一直没有回信，也没有打电话给我，我只是习惯写信给他，很少愿意给他电话，因为害怕电话里冷淡的交谈，我宁愿写信，虽然那个过程至始至终只有我一个人。那是我放纵自己想念他的方式。那时,我只奢望他不要消失在我的生活范围内...

那年春节，我没有回家，第一次在外面过年，我以为没什么，以为自己很独立很坚强不会觉得孤独，但是当窗外的烟火开始燃放的时候，心里却滋长出大片大片的荒凉，我想自己终究是软弱的。10点半，给爸妈发了祝福短信后，我关掉手机，一觉睡到大年初一。起床的时候在心里对他说：亲爱的，新年快乐，跟你一样，在外面过了第一个春节，我在你身边！

不久，我收到了他唯一的一封回信，信里他说了他在部队的近况，最后才提及我们的问题，他说他是想我的，但是他给不了我幸福，他希望我找个好点的男人照顾我，他希望我能幸福，他的压力很大，他现在只想好好呆在部队，到一定的时候再回来找份工作，找个女子结婚，好好照顾好他的爸爸妈妈。。。原来他对我的付出一直有所保留，他甚至没有计划过有我的明天。

心,生疼生疼!!

在上海待了半年多，最后毅然的放弃了对他的追随，也放弃了对那个城市的抱负。回家，去学校继续进修，找工作，我要找回自己,我要让自己释怀，也要让他解脱。我明白，我的坚持只是在予他施加压力。

谢谢花花．．．

这只是一段往日心情．

在广州温暖的冬天，

突然想拿出来缅怀一下．

你已经为此付出和牺牲许多

接下来多为自己打算

亲爱的纯

看着文字,听着音乐,不知不觉眼泪流下来

有一段时间

有很多的送给我一句话:爱情不是女人的全部

这话送给你

这话我也认同,可是自己却做不到

在我的心中,爱情永远排第一位

谁叫自己要爱,谁叫自己爱上了某种叫男人的东西

希望纯,也希望自己有一天能够活出自己的精彩..