原来我们的相逢，只是为了一个华丽的转身。。。。。。。。

 今天在杂志上看到一句话，一个男人说，我怕我会伤害你。意思就是，对不起，我不爱你，请你离开。

呵呵，觉得很有道理。这几天沉静下来，静静的回想一切。真的找不到丝毫爱的痕迹。他从来没担心过我过得好不好，从来没关心过我的一切。我说离开就是离开，我和谁在一起，我怎么样，他都无所谓。如果我爱的话，这一切，我都会关注。可是他。呵呵，我和另外一个男人在一起，他竟然可以无动于衷。如果这样还叫爱，我真的不相信。

我说我去益阳，他也没反应，如果是爱，会不想相见吗？我说到离开，他都可以这样冷静。如果真的不爱。还有什么好说的呢。他不是过得很好吗？过得充实。过得快乐。朋友一大堆。都非常要好。我算什么？微乎其微。来了就来了，走了就走了，连曾经到过的痕迹都没有。

我还挣扎了这么久。呵呵，算了吧。就当彼此从来没有在彼此的生命中出现过吧。

毕竟一切没有开始过对不对？

我现在脑子里乱七八糟。我会幸福。不是因为你说的什么。只是因为，幸福是我自己的，过得好不好，也是我自己的生活。所以我会努力过得很好。我会当，你从来没有出现过

一定可以做到。我决定爱你的时候，就是真的爱你，而且永远不改变，我决定离开，也是真的离开。真的离开。。。。。。。。。。

　这几天一直把ＱＱ挂着，天天和表哥抢电脑，只为了把ＱＱ挂在上面．傻傻的．玩ＱＱ游戏，逛论坛．把自己弄得很忙很忙．一直盯着ＱＱ，一直等着．手机停机了．就让它停吧．什么都不管．一直在想，他总会给我一个答案的，总会给我一个答案．一个完整的答案，他不是要我给他时间么？所以，我在等答案．呵呵，差不多一个星期了吧？一直把ＱＱ挂在上面．可是，没有他的只字片语．呵呵，终究是我高估了一切．原来，原来一切只是，只是沉默．沉默．
　动不动就想流泪，什么时候变得那么多愁善感了？以前就算再难过也告诉自己不要哭，不值得为任何人掉眼泪．可是现在动不动眼泪就流出来了，擦也擦不干．真是脆弱得可以了．花开了会谢，树木枯了又会荣，自然规律就是如此，更何况是一场爱情．什么都可以过去的，不论是他，还是他．我真怕自己又会值著，又不肯放手．结果又是一场合锥心的伤痛．我真的怕了，怕了．
　呵呵，还记得自己傻傻的对朋友说，一切可以重新开始了．我可以重新开始了．我会变得跟以前一样快乐，单纯．原来一切都是自己自作多情．
　删了他的ＱＱ和他的手机号码，虽然那几个数字已经乱熟于心．可是，我还是删掉了．这样是不是就可以让自己不会去找他，不会再纠缠不清？或许吧，没有爱情，总要留点自尊吧？他一直隐身，也不肯让我通过身份验证了．为什么会是这样呢？觉得真的好难堪的感觉．为什么每次，我都是输？为什么？
　晚上，经常会一个人坐在床上，缩在一个小小的角落，自己抱着自己，眼泪朦胧．总是自己紧紧的抱着自己，感觉自己被全世界抛弃了一样．哭得像个泪人儿．　
　我还能说什么呢？我还要说什么呢？放弃也罢，不放弃也好．总是这样．我总是输了爱情，又输了自尊．每次都是这样．每次都是这样．爱情它是毒药．我以后再也不碰了．呵呵，还记得当初怎么跟自己说，以后一定要保护自己不能再受到任何一点伤害，绝对不允许第二个男人伤害我．可是，原来以为坚固的心防真的是不堪一击，所以，活该伤害．
　好吧，就这样吧，大家只是朋友，只是朋友了．
　如果有一天，你能看到这篇日记，请不要对我说抱歉，因为爱就意味着不必说抱歉．如果可以再见，如果你还以在人群中认出我．那么，请给我一个拥抱，我只要一个拥抱就好．

二天前的日记   | 2005-8-27 
 今天应该算是我们分手一个月的日子吧。

今天的长沙是个阴暗的天气，外面飘着细雨

泡一杯清茶,独坐在窗前,看落叶飘零,听雨敲窗棂

这是我论坛一个姐姐的签名，我很喜欢这样的意境，此刻在这样的日子这样的天气，泡上一杯清茶，独坐窗前，看着外面细雨纷飞，缩在椅子里，任往事一点一点的在茶水中沉淀。翻滚。

我是一个不善于表达自己的女孩，不管是在现实中，还是在文字中，在现实中，我过于自尊过于羞涩，在文字中，我过于无助，过于苍白，不知道该怎样去用文字真真切切表达心中所想。所以，我是一个失败的人，注定失败。常常在想，当初，如果我能在他问我分手后，我会不会难过，我不那么倔强的对他说，我不难过，我会过得很开心。而是告诉他，没有了他，我会不知所措，难过得失去自己。如果我能在最后一个晚上，在他要走的时候，我能抱住他，痛哭的告诉他，我不让他走，我不能没有他，而不是若无其事的说，哦，明天就走啊，然后微笑着和他谈天说地，一点难过都没有，或许今天结局不一样。如果我能像当初想的那样，在每天清晨起床去上班的时候，给他一个充满爱意的吻，那么，他是不是不会走得这么轻松？如果。。。。。。太多的假设，太多的如果，如果当初我不那么倔强，不那么自尊，今天的结局会不会完全不一样呢？我不敢想。我只知道，原来我是一个这么不善于表达自己的人，在最爱的人面前那么骄傲，而不肯妥协，最终，我只能一个人躲在角落哭泣。哀悼这段逝去的感情。

可是，他不知道每次他不高兴的时候，我会皱起眉，在他高兴的时候，我会笑逐颜开，在他难过的时候，我的心会揪紧，他不知道，多少个夜晚，我在冷醒后第一个动作就是给他盖被子。他不知道，多少个夜晚，我睡不着的时候，抱着熟睡的他，把脸埋在他胸前，听着他平稳的呼吸，慢慢变得安稳。他不知道我一夜一夜的不想睡，生怕他会突然离开一样，紧紧抱着他，他不知道我是多么无助。他不知道，每次惹他不开心后，我比他还要难过，可还要一脸不屑的表现不在乎。他不知道，每天和他在一起笑嘻嘻，若无其事的我，在上班后总是一个人独自垂泪，害怕着他的离开。多少次告诉自己，回去一定要好好的，温柔的对他，告诉他我有多爱他。可是，我终究还是一个不善于表达的人。

茶叶翻滚着最终沉淀，沉淀。喝一口，茶已凉，再注入水，茶叶又翻滚起来，透过茶水，我仿佛又看到曾经那个无助，哭泣的我。明明害怕他离去，可是又没有办法阻止。只能一个人偷偷的哭泣。可是，那是回忆。
 

7月27日

这几天，是我最痛的日子，他离开我了，一句，不想再爱就是分手的理由。而且非常绝情。不管我用什么办法，也无法挽回他的心。

这几天，不管走到哪里，到处都是我和他曾经走过的地方，我们一起手牵手走过的地方，他背我回家的小路，我们一起坐过的车子，我们一起上过网的网吧，每一个地方都在提醒着我，我们曾经有过多么甜蜜的过去，更不用说，那间装满了我们所有快乐的小屋，可是，现在他走了，把这一切都丢给我。走在回家的小路上，如今只有我一个人，我蹲在路上，哭得不能自己，我根本就不敢进去，里面都是回忆啊，推开门，再也没有那个迎接我回来的他，里面是一室的空寂，这叫我如何去面对？

坐在我们一起坐过的公交车上，我泪流满面，一直坐着，从起点坐到终点，又从终点坐到起点，回想着点点滴滴，想着在这张车上，我们坐过的那个位置，我真的快要承受不住了，为什么要离开我？在我们最相爱的时候离开我，什么理由都不给我，只给我一句，我们不适合，不想再爱我了，你真的好残忍。这么多回忆啊，你要我怎么承受？走在人群中，回忆总是要跳出来提醒我，曾经我们是多么幸福的一对。

我该怎么办？去上网，看着QQ里的头像，我好想告诉他们，我好痛，我真的好痛，可是除了对着屏幕泪流满面，我真的不知道该怎么办了。

以前失恋了会痛，但是不过几天我又能恢复那个快乐的我，可是这次，我怎么也没办法恢复了，真的没办法了。。谁能帮帮我？告诉我怎么办？怎么办？

7月28日

我回家了。那个充满回忆的城市，我真的呆不下去了。不想再去那个城市工作了，那份工作再好，我也不想要了。可是，我又该如何跟父母解释呢？怎么告诉她们，她的女儿是怎么痛，是怎么不愿意再去那个城市？

走在长沙街头，这也是一个有回忆的城市，想起在二个月前，他牵着我的手走在这个城市，小心呵护着我，把我当珍宝的样子，心一阵痛，可是我把眼泪往心里吞，因为回来的时候就说好了，把一切的回忆，一切的伤痛，都丢在江苏，回来后，我就是一个新的我，一个不再流泪的我。

回来后，觉得自己平静了很多，想起一些伤痛，我选择漠视，冷冷的想着。想恨他都没力气，只是淡淡的想着，想他的欺骗，想他的多情，想他对我的无情，不觉得痛了，或许是麻木了。幸福是一个奢侈的东西，我太贪心，竟然想得到它，所以老天才会这样惩罚我。以后，我不敢再碰它。

八月二日

日子一天天的过，我还是有些茫然不知所措。现在的自己有些狼狈，我是怎么舍得把自己弄成这个样子的？

发信息求他，我们重新开始好不好？他说不能，他说他不会娶我的，最终还是分手，我问他现在一点都不爱我了吗？不爱，他很肯定的回答我，一颗心揪得好痛，当初他是怎么信誓旦旦的说要娶我，呵呵，真是太讽刺了。我是用一颗心，用我的全部去爱啊，为什么要对我这么残忍？

我不知道这样的日子该怎么过，天天睡啊睡啊，一天二十四个小时基本有18个小时在睡觉。或许在梦中我才能快乐一点

想起昨天看电视，里面有个人说了这么一句话，天下男子皆薄幸。眼泪又掉下来了，想起我们曾经那么快乐的日子，原来一切都是假的。真不想自己爱得这么认真，对于每段感情我都全心的付出，可是结果呢？以后，真的不敢再碰了，真的好痛。

什么时候一切才能过去呢？

 好久没写过日记了吧?一直懒懒的,不想提笔.明明心中想说的太多,可是,到最后,还是无言.
 总觉得有些累,对于未来,对于工作,对于爱情都有些迷惑.不知道该何去何从.一时间,觉得自己似乎老了许多
那天,我们是分手了吧?那天的泪水,呵呵,他是震撼的吧.因为,从来那么坚强,倔强的我,竟然会在他面前哭得一塌糊涂.似乎感觉到他的怜惜和不舍了.可是,也只是那一刻,马上,他就变回了那个冷酷无情的他.甚至到第二天,我走的时候,他眼睛都没眨一下.可是,晚上半夜的那个亲吻和拥抱都是假的么?明明感觉到他把我拉到他身上,紧紧的抱着的啊.或许只是一场梦吧,我也宁愿是一场梦.
爱上他是一种什么样的感觉呢?呵呵,想想十几年来,在家一直都是一个人,自懂事起,也一直是一个人睡,突然旁边睡了一个人,而且是一个男人,睡到半夜醒来,看着旁边那个人,呼吸平稳,偶尔,还会把胳膊升过来揽着自己,只是看看他,就觉得幸福得似乎溢出来一样.可是....终究还是不能善终..
叹了一口气,不想了.还能想什么呢?那天说过也逼他发过誓永远都不要来找我了.可是,我却忍不住发信息给他.他,不理也不睬,或许这次他是真的准备放过我了.这不是我要的结果么?
好吧,我承认,我爱他,到现在还爱,不能自己的爱.但是,爱又怎么样,有时候,爱情只是一个人的事,一个人的爱情或许才能天荒地老.以后,我还会爱着他,就算今后,会有

  又是一天过去了，日子一天天的过去。呵呵，今天是二十二号了，有十多天没看到他了哦。今天做梦，竟然梦到他了。梦里，我很开心，他陪着我。似乎是从前刚认识时候的他。真的好幸福，一直在笑，可惜宿舍里的人回来，吵醒了我，眼泪一下就流出来了，为什么要吵醒我呢？就算是虚伪的幸福也好啊。我真的好想他。
  不说了，时间会带走一切。


和他在一起，每分每秒都是幸福。可是，守着时间它也不会为你停留，

    世界上为什么会有不可取代这个词呢?我已经很努力要和另外一个人开始了,可是,今天终于发现,原来真的不可以.不明白自己为什么要这么傻呢?曾经说过,如果爱得太累的话,宁愿不爱.如果他只是单纯的不喜欢我,不爱我.我只是单恋.或许我会好过一些.因为,我知道,我爱他就好,我不会要求他的回报.可是,我和他的爱情并不是这样啊.要怎么说才能让自己明白呢?

  他告诉我,他除了我以后还有了别的女人.不是指感情上,而是指身体上,曾经一直以这一点来支撑自己和他在一起,安慰自己起码他的身体只属于我一个人的.可是现在,他有了另外一个女人了.而且以后还会有,而且会更多.他拿我和那个女人做比较,不管哪方面,我只是笑.一直在笑,若无其事的笑.我不介意,我真的不介意.因为,我真的要离开他了.

  说过多少次要离开他?可是哪一次真的狠得下心离开了?说了一次又一次,自己都说烦了,可是,这次,我真的想认真了.因为,他碰了别的女人.我不能再忍受,他碰过别人后又来碰我,我恶心,我受不了.真的受不了.只要想想这一点,我除了心痛外,更多的是恶心.或许我在这方面有一些意义上的洁癖。
 
  越想就越不明白，偶爱他？偶真的爱他？这么一个无耻到极点的男人。今天忍了好久，准备把真相告诉那个女的，后来想想还是算了，何必哦。让自己难堪。难道告诉她，你男人昨天睡在我这里的？他昨天晚上在我床上过夜？想想自己都觉得无耻。

  好吧，昨天晚上一切感觉都还好，好久，他没有一整夜抱着偶睡觉了，再冷的冬天，他都把偶推的远远的，说睡不安稳。但是昨天竟然说会冷，要二个人抱着睡觉。然后，模模糊糊中感觉一整夜我们都相拥而眠。那个怀抱真的好温暖。这也是我一直离不开的原因。可是，离不开又怎样呢？早晚还要要离开的，还是早些离开吧？

  为什么呢？好好爱一个人，只是爱一个人。一直的只爱一个人，就这样天长地久，永永远远不好么？就像那首歌里唱的，直到老到哪里也去不了，你还仍然把我当成手心里的宝。爱情真的不可以长久么？真的不可以么？
 
  曾以为爱一个人就要付出全部，把最好最美的都给他。可是又怎么样？我在最纯情的时候遇到了他，把自己清清白白完完整整的给了他。不管哪方面，我给他的都是完整，可是，又怎么样呢？他珍惜了我没？

  都不觉得痛了，已经被伤到极点了，还痛什么？曾经一颗玻璃心啊，如今早就碎得无法再拼凑。
 
  老公，偶未来的老公，偶该怎么面对你？我不论情感还是身体都不是完事的了，我要怎么面对你呢？老公，未来的老公，你快点出现好不好？我真的好难过好难过好难过

  现在，想抽烟

    感觉越来越淡,对于他的一切,也开始漠然,曾经以为没有了他会怎么办?曾经以为没有了他,一切都会不习惯,曾经以为没有了他陪,我会不知所措,可是又怎么样?这么长时间了,没有他的世界,我还不是过下来了?而且越来越无所谓,以前会想他,疯狂的想,只是自己学着克制自己,可是现在,根本就不想了,不是克制着不想,而是,真的不怎么想了.

    一直在考虑离开他的方式,怎样的方式是最好的,好多次下定决心的时候都在想,毕竟他是我第一个男人啊,就对他宽容点吧,可是,对他再好又怎么样?他一样不在乎,一样会不觉得.何苦伤着自己呢?好好爱自己吧.只是一个男人而已.真的没什么大不了.今天等电梯的时候,突然想到,自己真的是一个随便的女孩子.这么轻易就把自己的第一次给了他.女孩子多么珍贵的第一次啊,就这么给了这样一个龌龊的男人。
 
   我累了，一次次原谅他，纵容他，原谅得累了，纵容得累了。我真的不想再为了他弄得这么狼狈了。生活多么美好，我真的可以活得精彩一点。真的不该再为这么一个男人