宝贝
这可能是我最后一次这样叫你,
已经很久不曾这样称呼你了.
因为有些话什么时候说都是一样的,所以选择了现在对你说.

昨天晚上坐在江边,看了场很壮观的烟火,
想起了以前你答应过我会带我放烟火的,但是,你已经兑现不鸟了,
看着烟火在黑暗的天幕中尽情飞舞着,
忽然间很想打给你,想让你知道,虽然你看不见.
电话接通了,听到了你的声音,我没有出声,静静听你熟悉的声音不停在那头\'喂\',
只是想让你听听烟火的声音,可惜的是我发现地方太远,烟火的爆破声很微弱,你根本听不清,
你可能只以为是无聊的骚扰电话,于是你挂上了电话,有一些小小的失落,
我想到离烟火近一些的地方,只有这样才会让你听得清楚些!

晚上有许多许多的人都在观望这场美丽无比的烟火,
因此道路堵塞的厉害,车辆通行不鸟,大道已经被封了,打不到车,就连摩的都没有,
我焦急的边走边望,生怕烟火会在一瞬间消逝,虽然她们说这场烟火会持续很久,
她们不愿再走得更远一些了,因为不愿被挤成沙丁鱼罐头,
我执意想要离它近些,一个人朝着烟火绽放的地方跑去,任她们在身后呼喊,
高跟鞋勒得脚生疼生疼的,我脱了鞋,提在手上跑,人们都认真细致的观望着烟火,
不会注意到人群中有光着脚的我在向前移动.
耳边不时的传来人们的惊叹,每当这时我都停下脚步仰着头看天空,
但是每次都只看到烟火燃烧后的黑色灰尘在缓缓下坠,
我每次都想,就这里吧,就这里吧,可是我还是想更靠近烟火些,还是继续往前走.

停停跑跑,停停跑跑,一直到跑不动了,
我想,就这里吧,
我坐到了地上,再一次拨通了你的电话,
再一次听到了你的声音,你还是在电话的那一头\'喂\'个不停,
我想让你听得清晰一点,把手机伸向空中,
一个最精彩的爆破,很漂亮的一簇在天空飞扬,灰尘下落,但是没有花朵再继续开放了,
我把已经举着手机的僵硬手臂收回来时,发现你早已经挂上了电话,
人们已经三三两两的散去,其间你打了我两次电话,我都没有接,任由手机响个不停,
安慰的是,你猜到了是我,
但是我不清楚,你如何能够猜到这陌生的骚扰电话是我的杰作,
坐在沿江大堤上面,坐了很久很久,
还一直在期待,希望烟火只是一瞬间的暂停,会在下一个瞬间继续燃烧,
等啊等,等啊等,一直到发现,视线范围内只有自己了,
我才知道,原来是真的结束了,
才提着鞋子往回走...

其实只是想让你陪我听着,
这样就当做你陪我放了一场最美丽的烟火,
这样就了了我的一个心愿,
因为以后没有机会了...

空白的时间我想明白了很多事情,
或许你说得很多,
我们都不大了解对方,所以一直以来都只会自己一味的猜测,
我们在一起以前,我说我们在一起不一定合适,
你不认同执意要求在一起,我妥协默认了,
一年的时间,恍然如梦,转瞬即逝,
我一直被温情蒙蔽了双眼,
一直到7夕的前一天,你对我说了那些话,
很伤心,很难过,一个人躲到厕所里哭,
滢猪让我去她家,她问我怎么了,说着说着我又哭了,
她只是叹气,说你脑子里装的是草……我什么都没说,
在以后的日子里,总会想起从前,总是翻着以前的笔记本,里面有你以前发给我的信息,有你对我说的话,你有对我的承诺,有你的担忧,有你的顾虑,有着我们以前的记忆...

时间在流逝,也同时让我清醒了,
或许我们真的离得越来越远了,
你不清楚我想的,我也不清楚你想的了,
或许你说得对,我需要的是一个能够陪在我身边呵护我的人,
一个成熟的能够在生活中指引我,帮助我,
在我孩子气的时候告诉我什么叫成熟,
在我工作中遇到困难告诉我如何应付,
在我烦躁的时候告诉我应该试着平静,
在我张扬的时候告诉我女生应该收敛,
在我开心的时候微笑的看着我,
在我难受的时候抚摸我头发的,
这样子的一个人...

而你,需要的也是一个,能够陪在你身边,
当你不顺心的时候可以靠在你的旁边安抚你的,
当你很开心的时候陪着你大声笑的,
当你孩子气的时候像个大姐姐哄你的,
当你大男人主义的时候像个小女人听你话的,
当你疯狂的时候陪你疯狂,在你安静的时候陪你安静,
当你想看见她就可以看见她,
当你想亲吻她就能够亲吻得到的这样的一个人.

宝贝,我知道,
你不是不爱我,
我也不是不爱你,
我们付出的感情都是真的,
我从来没有像这般投入过,
只是你需要的那个人不应该是我,
而我需要的可能也不应该是你,
我们一直都很努力的维系那段感情,
但是在那天的那一个瞬间已经崩塌了,
我们已经回不到从前了,你说对么?
但是我知道,你还是那个最懂我的人,对么?
否则你不会凭一个陌生号码就知道是我,
否则不会,一整天拼命的打我电话,
否则不会,拼命发短信向我解释,追问到底是不是我,
对不对,
宝贝,你一直是我最重要的人,一直都是,
我想以后也会是...

我们认识了6.7年了,很长了,
占了我已有生命的1/3了,
想起以前,没在一起的时候,我们就像两个狗,总是狗咬狗,
每次碰到了都是仇人见面分外眼红,
不分青红皂白就开骂,斗嘴,真的很无聊诶,
她们说我们是欢喜冤家,呵,年轻的时候真的很单纯,

宝贝,或许你现在会很难受,
你说会等我给你答复,
可能你想要的不是这样的答复...

但是,我只想说,我不是不爱你,只是我们可能真的不合适,
我不能给你幸福,可是我希望你能幸福,希望在不久的将来,有个人可以給!!!

曾经

自己坐沙发咯,

这篇文字是在看完烟花的第二天深夜写的,

整理了一下,贴了上来,

第一次贴自己写的东西,感觉很多,

呵,那天晚上在江边,我相信,这里应该有很多人都去了,

或许还与我擦肩而过了,

呵,命运如此安排,总叫人无奈,

那天的烟花看得很不尽兴,

开头地面上放的那些都没看到,

后来是跑到快到新民路那边才看到,

半个小时,太短了,那天脚上都弄了几个泡泡起来,

你们那天晚上看了烟花有没有什么感受啊?

有的话,在后面码砖噢!

或者看了我写的有没有什么意见或建议?

指导指导!!!

谢谢,此致敬礼!!!

写得好......

  这在国里给你加个......"精".......

如果在我笔 我想应该能加个精吧

在这里的话  我希望继续 下去

不知道是过了多久,
现在不想知道时间,不想知道日期,不想知道是星期几,
不想知道以前是什么样子,不想知道现在是什么样子,也不想知道以后是什么样子!
很久很久的不写日记,因为不知道有什么好写,
写了又能够怎么样?就会改变?就会翻天覆地?就会时光倒流?
不会,什么都不会.所以又是白费力气.
现在我就连呼吸的气力都没有了,
不会抱怨,不会呻吟,不会喊叫,不会委屈,不会难过,不会嫉妒,什么什么都不会...
看着天黑,天亮,然后又天黑,然后又天亮,日复一日,年复一年...
周而复始,循规蹈矩!

<鸳鸯蝴蝶>里面
小佟和小语玩了一个游戏,
小佟说:我说开始,我们就一起闭住呼吸,然后我数123就行了.
小语点头,
小佟说:开始,
他们就一起闭住了呼吸,
然后小佟依此伸出了三个指头1,2,3
他们同时深深的吸了一口气.
然后小佟说:以后每次当你呼吸的时候,你就会想到,在某一个地方,永远有一个人和你一起,同时在呼吸,这样你就会觉得温暖了.
小语微笑,抱住了小佟,
你们看到这里,肯定也会很温暖,
但是你们不知道后来,小佟还是死了,呵
所以,没有什么事让我感觉温暖了,就算呆在烤箱里也不能...

总会听一些老歌,
很老很老的,
每次也只有在这个时候才会很平静很平静
昨天在电视上看到了一个纪录片的片头,很有深度,

"在广袤的大地上,寻找远去的背影;
在时间的长河里,打捞遗失的记忆."

是啊,
多少人已经离去了呢?
他们的背影你还找得到吗?
又有多少事情你已经忘记了呢?
你还能回忆起来吗?
可惜的是你离开的背影我都看不到,呵,
有很多事,我都决定忘记,
这样,我才有更多的记忆去记住别的东西,

上个星期跟她们几个碰面了,
我问她们我变了吗?
她们说不知道,
好像变了又好像没变,
只是笑,呵,
或许,只是你们还没发现而已,你们还太小了...

时间还在流,我还会变,那么我究竟还要变成什么样呢???

她们问,为什么你每次写得文字都这么让你心疼?
其实我也不知道,
或许只是因为自己太虚伪了吧!
因此才有那么多不为人知的东西,
有很多人在看到我写的东西之后都不相信是我写的,
呵,对啊,一个一天到晚朝气蓬勃的孩子怎么会写这些苍白冰冷的文字呢?
一直这样,伪装伪装再伪装,
让任何人都认为我没心没肺,
让任何人都人为我狼心狗肺,
让任何人都认为我生活得很好,
让任何人都认为我活得很开心,
不让任何人为我担心,
不让任何人为我烦心,
不让任何人知道我的悲伤
不让任何人知道我的苍白,
不让任何人知道我过得不好,
不让任何人知道我的不开心...

现在会很少用孩子来称呼自己,
或许是因为现在别人看到我都不会再认为自己还是个孩子,
一直记得妈妈说过的那句话,
<以前我30岁认为你是个孩子,
后来我40岁也认为你是个孩子,
现在我50岁还认为你是个孩子,
以后我60岁70岁或者80岁,
你在我眼里永远都是个孩子...>
每次想起这句话都会很感动,
毕竟可以在一个人面前做一辈子的孩子,
这是件幸福的事,
现在会甚少有事情让我觉得幸福,
或者说生活的无奈让我已经变得麻木,
真的可以说是已经麻木了,
其实麻木的定义是什么我也说不出,
只是自己觉得自己已经麻木,
或许你不这样认为,这是你的想法,我无法干涉...

一根接一根的不间断的吸烟,
吸到想吐还是在抽,
不停的咳还是在抽,
我想会不会或许在哪天的哪一个瞬间我就在这烟雾缭绕中离开了,
呵,只是或许,
你们都跟我说让我少抽点...少吸点...戒了吧...
但是你们觉得我可以吗?我能吗?
少了这东西我还是我吗?
我不能说是嗜烟如命,
但是如果我没有它,我就写不出这些文字了,

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记得自己一直喜欢天使,
穿着雪白的连衣裙,
头顶有着鹅黄色闪亮的光圈,
有着光洁的脸庞,
有着明亮的大眼睛,
有着很温暖的笑容,
有着长至腰间的金黄色卷发,
有这一对很大的雪白色的翅膀,
还有一细腻的小巧的光脚丫,
小时候喜欢童话故事,
但是现在基本上都已经遗忘了,
很多很多的,都已经记不清了,
唯一记得的就是结局都是圆满的,幸福的,
呵,现实还是比不鸟童话,
一直很想知道,是谁最先创造的童话,
他/她是不是生活得真如他/她写的一般圆满幸福,
如果他/她不是,那么干嘛写出来,
让年幼时的我们相信,
又让长大的我们打破自己的信仰或想象,
这是很残忍的事情,
那么他/她到底有没有看见过天使?
天使是不是真的会存在?
我们死后是不是真的会做天使?
会吗?

想起了那英的那首<我不是天使>
如果真的有天使,
那么我现在不是,
我想我以后也不会是,呵...

放烟花的时候我也给某人打了电话..

不过他没有挂断...

他一直等到我挂电话再挂。.

我只是想让他听烟花绽放的声音.

那或许你要比我幸福,

或者说是比我幸运也可以,

呵,

还有我还应该祝你幸福!!!

谢谢山伯,

告诉你一个好消息,

嘿嘿,

明天我可能就真的要上班了,

你就真的不用再受我荼毒了,

OH YEAH ,你开不开心,哈哈哈哈哈