想写点什么的时候就发现我什么都写不出了,对着屏幕我只发呆.也许是这电脑有病毒传染给我了.我要思考,否则我是在这制照垃圾.

我是个懂得环保的人.我不想那么做,可是我的脑子还是一片空白.

我喜欢这个论坛.没人认识我,我可以说我自己的话,发我自己的疯.当然,我也可以写一些伤感的爱情故事.带着淡淡的忧伤.事实上我确实那么做过.

把我的爱情渲染成蓝色.氤氲的带着光圈.然后自己噬咬着矛盾挣扎的感情,铺开在所有人的眼前.但是现在我做不来了,

我的爱情早就被我的想象吞没了.我没有爱情了,于是我也写不出所谓的爱.

我也不懂什么是爱.看着题目.我还是不会思考.我的脑子依然空白.当然我有好多题目.我可以写爱是开在尘埃里的花朵,爱是记忆里的一棵树,爱是没有终点的旅行.

我可以胡说八道一些我自己不懂的句子.圈圈点点.但是我不愿意写了,我厌倦了.那些悲伤 ...

我不想再染指.之前在別的论坛写的文章,我用华丽美好的辞藻,用漂亮的排版.一律的精美图片.只有我自己知道,TMD找那些图片比我写字用的时间还要多.

有很长一段时间我不知道自己要什么. 在这个领域乱碰乱撞找不到出路.我想我是有些虚荣的,我喜欢看美好的回复,

喜欢亲爱的称呼.我却忘记了我原本是来写字的 .写字才是支撑我继续游走在这里的理
由.

虽然说换了论坛,但是我依旧没有换名字.我喜欢这名"葬"...有的时候,我老是在想,是不是名字叫葬,真的能葬掉一切?

我就是要说我自己的话,发我自己的疯.我不再去迎合什么,不再去企及什么。

可是我不想要那样的生活了,我觉得累,让我安静的感觉不到自己的心.我经常要激烈的运动,感受一下我遍布破洞的心还在不在.

我喜欢那种撕扯胸膛的感觉.尽管那让我的呼吸艰难.面色潮红.经历似乎如人死前的潮状呼吸我觉得快乐.

我不能去死.不是 因为害怕,是因为我有使命.有未完成的心愿,就这样死去,我也太对不起自己了.

在这里,我还是说我自己的话,发我自己的疯,不管有没有人懂我,或者没人理我,我还是做我喜欢的事,写我喜欢的字.