也许现在,只有大熊才能给我温暖.我抱着他,看<女友>里那些美好或是凄惨的爱情故事,哭的一塌糊涂.我的大熊,他安安静静的微笑,脸上流着我的泪...

送我大熊的小衰说,如果有心事就和大熊说.真是可爱的男孩子.他写的东西让我感动的哭,可是又只能装傻.我喜欢帅气成熟的男人,可是他不是,他是纯洁的如一杯清水一样的男孩子,还是个孩子.自从和木头分手之后我就一下子沧桑起来了.也许从我爱上他的那天起,我就不再是一个单纯的孩子了.过去的3年半,不知道为他流了多少眼泪,可是看到他的时候还是笑着的,因为他说,在他心里,我总是笑着的样子的,他说哭多了就不好看了.刚在一起的时候,不安心的感觉让我一天哭上不知道多少次,一个月的时间瘦掉了20斤,一个人在黑天的时候在12楼喝酒...可是真正在他面前哭,只有两次,都是在长沙,第一次是那个十一,要从长沙回上海的最后的午餐,在岳麓山对面的小快餐店里,我的眼泪大滴大滴的落在碗中,止不住的那种.我向来不在别人面前哭的,这个世界上看到我哭的人,算上他也只有5个人吧.那次分开,真是痛的不知道要如何控制.当我头也不回的拖着行李箱走向站台的时候,清楚的感觉到站在我身后的他有多难受.半年后,要分手,在湘江边放声大哭,终于可以在他面前不用顾忌的发泄自己的怨气和委屈,好象要把这么些年所有的委屈全都哭完一样.真是太悲惨了,我输的一塌糊涂.从来没这么爱过一个人,从来没这么勇敢,可是还是什么都没有了.自信,高傲,优雅...全都不见.

爱情中的人都是疯子,都是傻子,看别人看的清楚明白，看自己就死也要钻进牛角尖.那么多的女孩子问,为什么我对他那么好,他还是要离开我?局外人说,那个混蛋男人就那么值得你爱么?那烂男人有什么好,要让你这么死心塌地呢?可是换了自己呢?还不是明知道是这样还是爱的死去活来.矛盾的可笑

不管一个人多糟糕.还是有对他死心塌地的人的.不知道为什么.我一直告诉自己,好男人有很多，可是突然就觉得很失望了.

明天要去华理,拖了那么久,不去不行了.毕竟衣服和雨伞都在这,自从我借了伞,天就一直下雨....我觉得他真是倒霉的要命.以前每次见面都觉得很开心,可是自从他的"姐姐"来过之后,两个人就不再向从前那样融洽了,居然半个月内莫名其妙的吵架好几次.我讨厌和男人吵架.骂一个被自己认为是好哥们的男人是贱人真是件像吃到苍蝇一样恶心的事情.

但愿可以和平的度过一天.我觉得他寝室的那几个男生还都蛮搞笑的.终于又可以找到人陪我打无聊的游戏了

………………

好累啊....累的我大睡特睡,睡到起来之后头晕的好象喝醉酒,走路都晃了

最近就是爱哭,好可怕,我在考虑是不是要去看心理医生了

晚上和哥出去吃夜宵,明知道回来的时候宿舍要锁门的,还是倔强的要他陪我去.越聊越难过,索性在外面好好的哭了一场.哥终于有女朋友了,大三才有初恋,而且是和一个特立独行的女孩子.在我以前的概念里是坏女孩的那种.我现在知道,没有最好的,只有最适合你的.理解他的感觉.真为他高兴呢,终于也有自己的幸福了.

在河边坐着的时候,我说我想忘了他可是又怕忘了他.我希望他真的爱过我又怕他是怕我难过安慰我才那么说.那些过去真的就那么过去了?突然的分手让我措手不及.我也不知道我的卤莽是不是把事情推向不能挽回的地步.似乎之前我做的一切都是错的,好象追溯到爱上他之前都是错的.我不知道该肯定什么否定什么,记住什么忘记什么...还是很想他,大概再也找不到那么让我心动的人了.他的缺点在我看来都是吸引我的,我也不在乎什么以后,和他在一起就好,可是,和我在一起不能让他感到幸福了...

现在感觉好多了,还是不该都憋着的,说出来就好很多,这样可以平静一段时间了.我本来还想是不是该去看看心理医生的.

回来的时候宿舍门都锁了...跳窗户进来的.我有点佩服自己了

最近一直在打网游...昏天黑地

分不清白天还是黑夜了.....

明知道是浪费时间还是就这么发泄下去

不知道为什么总是和长沙有瓜葛,从他报考的那天起，我就开始让自己了解这个城市,可是现在,我这么做又是为了什么呢?

我没疯,知道自己在自杀,可是没有办法

也许是在给自己的堕落找借口吧.刚才看帖子,有个人说要是我走了你会想我吗?想到这个就不知道要怎么做了.想与不想有什么意义呢?反正已经不在了.已经什么都没有了.前天晚上有很白的月亮,风很凉,突然好想和你说话,换了以前,会马上打电话给你吧.可是不行了,只能一个人发呆,只能无聊到穿着拖鞋跑出去打篮球.还好身边有个哥哥,还能打发点无聊.他说和你一样的劝告,所有的人都说和你一样的劝告.....我答应的非常好~你问我"我说的话你什么时候听过?"我知道我没听过，可是我很想听.我想问"你答应我的事什么时候做到过?"你要怎么回答呢

都是我自己乱想出来的.隐身....

吼吼