前天易初忌日又是一个人去上坟,再那里待了一天,象很久没见面的老友一样,聊了很久,或者说是自言自语了一天,不过我不觉得自己在犯傻,晚上开车回来,路上胃部翻涌,突然想吐,可能是野风吹多了吧...车是开不成了,打电话找人来拖车,自己顺便去医院,不想让关心我的人担心,早就想结束这个话题,但是从一开始就停不了,我也不想再去克制,如果真的象女友说的完全不带感情做任何事,我还算是个人类吗?直到忌日过去,再写下去也没有意义了,其实写到后来,早就偏离了一开始的本意,想纪念好友,到最后却变成纪念自己的记忆,算了,本来就是写给自己的,管他那么多干什么

最近真是多事,本来还在想长假没事干,无聊,事情真的又找上门来了,先是朋友被人持刀抢劫,还好人没事,钱到是小事,事情却是让人无奈,我很早就说过不谈政治,不提政府政策,只是对这个病态的社会太无奈了,忌日同天是朋友女朋友的生日,白天祭奠晚上庆典,这算什么事,无奈的笑笑,没办法,有些事不是人力能控制的,不是吗

未婚妻让我长假去上海陪她,我知道自己很对不起她,相隔两地,难得有空去陪她,自己却放假半月了还没动身,我为了什么?就是为了自己的誓言,忌日要去祭奠?是为了真正祭奠还是为了面子,或者其他什么,我自己都不知道...迷茫,选择读大学的老同学跟我说,在大学为了未来很迷茫,不读不行,读了又没用...羡慕我,有自己事业...我又何尝不羡慕他们?发愁什么?家人路一步一步的给他们铺好,不用阿谀我诈,不用........我容易吗,从开始家人的反对,阻拦,到后来的冷眼相对,当做家族其他小孩的反面教材,到现在的生疏,冷漠,现在想象正常大家庭聚会大家都显得拘谨...我知道,如果我不在,大家都不会这样,为什么要大家这样呢,所以每次聚会我都会很多理由不参加,包括年三十夜的团圆饭,对于家的温馨感觉只停留在儿时若有若无的记忆残片,未婚妻说会给我家感觉..我笑笑,谁又能保证这样的东西一定能找的回来呢

女友知道我的事,忌日当天晚上庆典借故提前拉走了我...她说不想我太压抑,不想我在装开心,她很心疼...我对她笑笑,她却大哭起来,说不想我这样,她说对于普通人来说,感情的释放非常简单,开心就笑,不开心就难过,而对于我,对于感情完全不懂发泄,什么事都能笑着面对,而内心却从来都是流着血,说我迟早会崩溃,我不知道何从安慰,想笑着对她说话,却无论如何笑不出来,不管自己多么努力,悲哀,连自己的表情都控制不了,特别是这样的关键时候,很失落,又很无奈

今天终于闲下来了,清理行装准备南下上海,希望未婚妻理解我的行为,希望她能谅解我,五年过去了,而对于已逝之人的怀念不会过,女友跟我说要我珍惜眼前人...习惯性露出笑容,又强压下去,知道这个时候不能笑...易初,我知道你也不想我这样压抑,我会好好的,明天,我就去上海了,明年,如果可能,我会带琳来看你,让你知道,我在幸福,我没有继续沉沦了,对于曾经冒犯过我们的人,如果不出现在我的势力范围内,我不会再去刻意报复了,你也希望我这样吧

五年祭奠到此结束,虽然我不信鬼神,但是我还是希望你在天国开心,为了你,我会好好的.琳,不要难过,不要伤心,请你理解我的心,亲爱的,我来了...

静静看完LZ的祭奠系列

有种感觉从内心悄然泛起

这感觉 可望 而不可及

感动 忏悔 太多太多

没得说的 加~

LZ还说我好象很老一样```

结果自己年纪轻轻就有点老气横秋的味道了

生活才开始啊````还有很多痛苦要去经历

做好准备`````去迎接

做好准备

驱逐痛苦

不要学猫猫 迎接痛苦

那CNR

终于暂告一段落

但能否就此开启新的局面

我该是知道你的答案

不过

但愿

哎

痛苦就是痛苦

驱逐了还是会有

不如去面对````习惯就好

感情还象鸦片一样

既然上瘾了 就享受吧

是吧？