走了又回，围绕岁月打转。

踏着痛苦，捧着欢笑悠然走着。

似乎很累，却也很甜。

你要记得，我们说好不言弃。

除夕了，小时候挺盼望这一天的到来。

还盼着到了晚上长辈们给压岁钱的时刻。

如今却感觉不到过年任何的喜庆气氛，我真是要“压岁”了。

眼瞅着这年龄一年一年往上窜，心里真是慌得很。

新年的第一天，重见久违的阳光。真暖和。

昨天晚上破天荒地把整台春晚看完了，本想一边发信息的。

可那个时刻发信息的人实在太多了，结果发出去十条信息他只收到两条。

郁闷。

烟花很漂亮，可我没看。我猜的。

回来那么多天了，每天晚上都睡不着，躺在床上翻来覆去到凌晨两三点。睡眠系统似乎要非在那个时刻才启动。

我想，是身边少了你，心里总感觉不塌实。

几天过去，那次小小的摩擦在我心里没有留下任何的痕迹。

很自然的，觉得不应该有影响，就真的把它淡忘了。

真的不想吵架，不想撕心裂肺地吼叫，用恶劣的语言攻击对方改变不了任何事情，逞一时口舌之快的后果却只是把对方的距离拉得更远些而已。

于是我选择沉默，眼泪想代替我要发泄的情绪。我本想阻止，却无力。

荣荣，你的出现，击溃了我的坚强。

过年过年，我都快被折腾傻了。

每天每天做事，昨天站了一整天，累得腰酸背疼。

乡下的规矩很多，都是老一辈们流传下来的。

叔叔舅舅姑姑姨妈姑爷爷表哥表叔还有那八杆子打不着边的亲戚全都要走一遍，在每家吃一顿饭。说话声，嬉笑声，小孩的哭声，闹声，真是声声“悦耳”。

不但如此，每家每户还要互相塞些压岁钱放大人手里，主人如果不推让还会让人说不懂规矩。客人走的时候主人再回点放小孩子手里。

什么什么，都是什么什么什么啊。什么烂规矩，咋过个年都要弄得那么地虚？

去亲戚家里拜年没一点意思，“大人”说话我插不上，于是坐在那看电视发呆。所以每次我就等人家的饭快熟了就窜过去，把所有到场的亲戚叫个遍，然后吃完了饭照爸妈的意思塞些钱就走人。

楼主啊楼主

怎么觉得

你的生活就和我一样

只是

我会反抗

不和他们去拜年

一个人在家上无聊的网

呵呵，我也想反抗。

可不行，过年家里客人也多，妈妈要在家招呼客人。

妹妹是小的，爸爸是老的。

我不去谁去嘞？

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在一个网站里无意发现了一个辩论贴。

讨论过年是喜是忧？

看来这社会发展了，人们的生活水平提高了，这过年 是喜是忧也有必要去思索了。小时候我想谁也没想过过年还是一件挺烦忧的事吧。这可是一盼了一年365天才盼到的日子。

有个人的话有意思，他说大家都太自私。总想着自己。过年大人可以休息、老人有人陪、小孩子可以有银子、国家的很多企业会增产、银行会受益……

虽然我自己没有那么无私，但这话说得也挺对，真理就是这样产生的。：）

日子即使再过得寂寥，也不能总挂在嘴巴上。

人活在世上，总得有点信念。

信念在哪？我本想坚持一点什么，可似乎所有这些都是若有若无的。

现在才发现要作出一个选择是如此的不容易。

但我会去尝试果断些，否则，这一生我都会生活在自己设下的圈套里逃离不了。

荣荣，怎么办呢？现在怎么办呢？ 我一直觉得自己很坚强，直到你的出现。在你面前，眼泪都开始肆无忌惮。

其实我没想太贪，可是不断出现的“意外”碎了我并不完整的梦。

我只想再给我半年自由时间。半年后我不是仍旧有一年的等待吗？这样还不行？偏偏逼我现在回来。我想我说傻话了，这话谁听呢？听了又能怎样呢？

从我得知道这个消息开始才只不过几个小时，可是却感觉过了一个世纪那么漫长。我想着怎么改变，可现在这些似乎都不太可能了。我不敢把这些告诉你，我怕你伤心，怕你和我一样无助。

只有在你身边，我才觉得塌实。只有在你怀里，我才觉得温暖。现在，我们的等待能否继续？我们的约定呢？

我问你：“假如我这个学期真的去不了长沙，我们怎么办呢？”

你说：“没关系，我会常常去看你，我们一定会在一起的。”

我真的想感觉幸福似的微笑，却只是眨了一下眼睛。眼泪顺着脸夹流到嘴边，好咸。

过了这一天，明天没有任何事情会改变。上帝也无暇顾及我们。不是生离死别，对吗？我悲伤什么呢？阳光会出现的，我们也会相拥而笑的。

荣荣，我不放弃。你也不会么？