有很多事情给予人的信任度不高，到底是怎么了，是我们怎么了，还是社会的风气怎么了？说着听着告诉着，对人要放宽心一点，要去信任别人，身边要多几个朋友，我想大多数的人都碰过壁，都知道那种所谓的朋友是怎么对待人的，不想去刻意的讽刺什么，也不想太过于的去贬低什么，只是想说，只是想问问看这到底是怎么了？

这样很不好不是么，因为以后的路还长。这样很不好因为没诚信可言，这样很不好失信于人。别太看重那些生活中曾有但对于自己来说要努力才能得到的东西，不要去选择那条铺满荆棘的捷径，不可能不劳而获；人都有小聪明，都有个长在脖子上的东西在转动，别去动那些歪脑筋，给这辈子积点福，好象都知道就一世，但是有今生没来世好象不是很能懂，听了都觉得内心在荡漾，在感动。

日子让我过的很辛苦，也很空荡，没心思，也学不进，我能坦然的这么说着，我的性格如此。像这样的话你也能很坦荡的说出来么，人都不希望别人太过于了解自己，都不希望被人拿捏的死死的。都在学着如何去本能的生活，我失信于人，我也让人很不能给予诚信任，我尽量的挽回，但我终于明白了没后悔药买，做过以后才挽回，时间带动着我们走过一步又一步，我老是在想是我长不大，还是我的脾性很不好，或者是我天生就存有欺骗于人的因子，不是不能去责怪我的父母，对于她（他）们我有的只是感激，不能去责怪这个社会，因为我没生存下去的本能。

心里茫然的不知道怎么去说的好，好混乱的一切，就像盘古开天劈地时的那混沌感，女蜗造人，盘古开天，然后学着去享福或者是受苦，能想的要想的真的是太多太多了，我的心很烦躁，很混乱，我的心态很不安定，这些天突然想家了，好想好想回家，回家看看爸爸，妈妈。

还能骄傲的抬起自己的头么，还可以昂首挺胸的走下去么？

你总说看贴要回帖，可我总习惯了象个局外人没事般的看着你哭，看着你笑，渐渐的发现自己没有感觉。麻木~~`~~`

是不是我们生活的地方有太多的界限？我迷茫着，走不出去。可你是率真的，你会笑着喊我“小乌龟”“小龟龟”，可我总做不到那么坦然的面对你看我时的那份认真。我老了，从心态上来讲。虽然我还没有满二十岁。

在宿舍里的时候，很多人都坐在我身边，可我们都是孤独的。谁能轻易找到一份能关怀的友谊，在这个社会似乎不大可能。我曾看见你那委屈的脸，被生活折磨过的憔悴小脸，有时候不禁怜惜，却又无能为力的看你哭泣。但是谁又在乎我呢？又忍不住走回自己的心门。

最近你开始回宿舍了，暗喜。

同你们一起的日子让我学到了很多很多，你们的纯真，你们的坦城，你们的率性，真的要离开大家是那么的难，每次到放假的时候我就很期望开学，因为同你们一起我很的很开心，我试着让自己融入到你们的那种氛围中去，然后是的我看到了自己的改变，记得丹丹说不能在把我当成是小孩子一样看待了，知道么我的直觉告诉我我的末日到来了，我开始整理自己的东西，开始呆在寝室里，开始学着你们的样子去做个学生，不知道是不是自己过早的踏入到社会的因素或者是。以前总觉得一切并不是那么的真实，因为我过早的去工作看到了很多形形色色的不堪入眼的东西，有时候生活真的把我压的很累很累，但是这是我必须要走过的过程，开始发觉自己变的很懒惰，开始向家里不止境的伸手，开始去依附着别人而生活，但是事实告诉我说这样是很可怜的行为，是啊，我的生活本能是什么呢？明天回家去，看看我的老爸，看看我的老妈。

不管我走的多远多远我还是很惦念着你们，因为你们始终是我内心世界里最纯净的地方，喜欢同你们一起也许就是这样吧。开着你天天拿着话筒对着他说着说着的时候，我觉得那种感觉是那么的孤寂，不过你是一个坚强的小乌龟，现在是，以后是，一直以来都是，你有很好的独断能力，小乌龟。。。。。。。。好孩子~！！！