这么近得遥远，稀罕得厌倦。你把我当成另外一个人而说话，你以为给我的拥抱是种赏赐，你的面庞让我期待，你的眼神让我颤抖。——给那唯一一次却没有名分的爱情

我的名字很土，很俗，就叫丁青，跟我人一样，瘦削矮小，160cm，45kg。很多人把我量化和固定化了。我是棵长在坚硬的土地上的草，甚至连青的季节都没有的草，更没有开花结果的季节，我知道我的生命等不了那个季节。

这么多年过去，没有什么经历可讲，是的，都那么平凡和频繁，在煤油灯和赤脚里，我度过童年，来不及庆祝，我穿了双解放鞋，没有皮带用绳子系的裤子，走向离家寄宿的学校，在别人羡慕的眼光里，我又考上省重点高中，那天我和妈妈买了双十二块钱的皮鞋，并且极其慷慨的买了根据说是猪皮的皮带，那一刻我觉得自己长大了。是的，那年我都十六岁了呢，可以在爸爸不在家的时候担当起他的活了，还给妈妈策划家里的大事。

在那里的三年，那么快而短暂地三年里，也没什么经历可讲。在那城里的大道悠闲地走过，还进过那几条不深的巷子，并且没有迷路的出来，学会了那里的方言讲起价来不用说蹩脚的普通话，还爬楼去了某某长的家里，学会了进门要脱鞋。如果真要说起来，最特别的经历就是，我用沉默的一切拒绝了一场恋爱。忘却了，全忘却了，我已经不记得那年月的任何一件具体的事情了。因为我正在遭受一场失忆。

我在想，侏儒也会有爱情的是么？是的，去喜欢另外一个侏儒。可是，假如一个高挑或者窈窕的人主动找上你了，说是爱你的，该是拒绝还是接受呢？模糊记得故事从那里开始，在我这颗孤独却渴望的心里摇起一阵涟漪，再后来陶醉得滑下那条河里。其实，那条河里只有一个人，就我一个人沉浸得不知归路，但是那里有个影子，就是那个人的影子。我说，要为一个人永不回头，粉身碎骨都不怕。于是，对着那影子自吟自舞自言自语，一步一步走过去，河水已经淹过我的腰，已经淹过我的胸，已经到了我的脖子。

那人见到我了，笑着，抚摸着我的头说，孩子，你很可爱，你是个很老实的人。想我吧，我让你尽情地想我。然后很真诚地讲起故事，很多很多故事，因为很多很多恋人。她很哀伤似的说，世上没有爱情，没有一个值得永远偎依的肩膀。她很高兴似的说，她很有很多老婆和情人，还有一个自己爱的人。她很若无其事的说，宝贝，你真是其中最可爱的一个人。我们一起来玩吧，我们并肩坐着，我们隔三岔五地见面，然后循环地说着那些看起来很坎坷很沧桑的经历，终于，我抱着她了，轻轻的搂着她的肩膀，怜惜地看着那头短发。那人也不反对，也不在意，做着昨天做过的事，说着昨天说过的话，那些不关于我的不关于我们的不关于明天的事情，我渐渐有些话说不出口，那些说过的话再也说不出口了，我缄默着放开了手，就像从前依靠过的树，就像从前坐在角落看着别人嬉闹，看到她的眼神，我的心颤抖了，悲伤地关上了门。她说，明天我要去另外一个老婆那，最喜欢的那个。我微微一笑，没有说话，送她到离开的车站，还是那么没有挥手没有告别没有回头没有停留的离别。。。。。。

两个人，都没开口说我们是谁，她是我的谁，我是她的谁。我们只是这样见面，这样说着不适合场景的情话，那样只是因为对方默许的轻轻偎依，然后没有留恋没有告别的离开。。。。。。

这些经历，仿佛一个人在一个幽深巷子里的走过，走过了，没有别的演员，没有别的场景，没有别的情节

丁青，那一个默默写着墓志铭的人，在对自己告别的时候，想起这些模糊的事情。。。

嘿嘿。。好几天没发主题帖子深沉了。

对自己的一帖多发感到格外痛苦。。。

木头的新作啊

呵呵~

深沉深刻看不懂

但愿我没那么自恋。呵呵，总体自我感觉还好啦。

不过确实太喜欢用“我”，咳，缺点不？

你丫迟早会向佛的。。。。

红尘都被你看出三个洞了。。。。

我又不是你的谁

不能带你给你安慰........

哎。。古木。。。

我也觉得你快看破红尘了。。