现在的我只是一个打工者

人，活一世！草，活一秋！

人这一辈子真的也就没什么

有时候活着到底是为了什么

今天妈妈抱着小外甥给我打电话

我在这头都清清楚楚的听到小家伙在那头呀呀学语

无时无刻都想回家

可是我不能，我回去了又能给家里带回些什么呢？

没有、一无所有

在这里工作每天都是孤单的不能再孤单

现在的人真的就那么。。。

难道除了家人就真的没人可信？变得是那么的残酷？

说的话都是那么的虚伪。

楼主加油

虽然现在的社会有点残酷

但只要你努力 一定不会差的.....

嗯 好的，只要有机会我一定会努力的

谢谢！~~

只是我真的好想家，我想没人能够体会我现在的心情。

搞得我现在心情糟透了

我真的不想这样。

再次谢谢你的回贴！~~

其实这里面还有好多东西不懂的，

还请你多多的指教！~

其实

每次当你痛苦的时候

一定会得到什么

或者经验 或者稳重 或者更加理解 适应社会。。。。。。。

上帝是公平的

失去什么

是另一种意义上的得到什么~~~~~~~~

可是总是觉得是那么的茫然

孤寂、空虚现在总是伴我左右

挥之不去

好像只是一具空壳

灵魂已经离我远去、没有思想

而总是挂着阳光般灿烂的笑容

虽然在别人看来像是很幸福、很开心

可是又有谁知道：背后的我是那么的痛苦

我知道：现在的我已经完全变了

好怀念以前的我

强烈的想着要回家，可是我不能就这样走

自己是那么的努力过

上天何时才能眷顾我呢？

唯一支撑着我的是我的家人、

日夜思念的小外甥

而现在只有一个信念：必须坚持、努力

为了我的家人、宝贝外甥

一定要实现我的梦想

只是希望上天能够多多眷顾我

让我能够实现自己的梦想

为了亲人-—值得！~

没试过另一种时候 你无法比较那种时候更加好~

好好快乐的生活~~~

但是你没有经历过我现在过的生活

所以我想你也不能体会我现在的心情

我非常感谢你！~

会试着努力让自己开心起来的

所幸的是我有一个非常和睦的家庭

非常疼我、爱我的亲人

只是我不能让他们知道我现在所过得这种生活

不能让他们担心

一点自由活动的空间都没有

所认识我的人都问过我：你受得了吗？

我说我能、我可以

只是空虚罢了。

现在不是生活适应你

而是你应该适应生活！~~

是啊。。想家是正常的。

但为了自己，只能想罢了~

不可能永远恋家的。~~

慢慢习惯就好的。。~~

想家就给家打个电话。。~~

你说得对，但是你没有经历过我现在过得生活

我想你也不会明白、也会无法理解

电话我是经常打回家的

但是我不能让他们知道我现在所过的生活

因为他们都是那么的爱我。

每次电话之后是那么的心酸

只能自慰自怜

而朋友都是那么的不可信、虚伪