我列出一张单子


　　左边写着活下去的理由


　　右边写着离开世界的理由


　　我在右边写了很多很多


　　却发现左边基本上没有什么可以写的


　　回想20多年的生活


　　真正快乐的时刻，屈指可数


　　记不清楚上一次发自心底的微笑是什么时候


　　记不清楚上一次从内心深处感觉到归宿感是什么时候


　　也许是我自己的错吧


　　不能够去怪别人


　　毕竟习惯决定了性格


　　性格决定了命运


　　我并不是不愿意珍惜生命


　　如果某一时刻你发现活下去


　　二十年，三十年


　　活着，然而却没有快乐，没有希望


　　不愿去想象


　　还要这样几十年下去


　　去接受命运既定的苦难


　　看着心爱的人注定的远去


　　越来越不堪忍受的环境


　　揪心的孤独感，年轻不再


　　最终多年以后一个孤苦伶仃的可怜老人形象


　　没有亲人，没有朋友，苟延残喘活在过去回忆的灰烬里面


　　那又为什么不能够在此时便终结生命？


　　不用再说生命的价值了


　　是的


　　比起任何一个还要忍受饥饿、干渴、瘟疫的同龄人


　　我真的觉得自己很幸福，但这是相对的


　　二十年回忆中真正感到幸福的时刻屈指可数


　　我不明白


　　为什么小学的时候无比盼望中学，曾经以为中学会更快乐


　　中学的时候无比盼望大学，曾经以为大学会更快乐


　　盼望离开欺负与讥讽自己的人

盼望离开被彻底孤立的环境


　　人生每一个阶段的最后，充满了难以再继续下去的悲哀


　　不得不靠环境的彻底改变来终结


　　难道说到了现在


　　已经走到了终点


　　对于亲人，我只能够无奈


　　或许死后的寂静


　　就是为了屏蔽他们的哭声


　　就是能让人不会在那一刻后悔


　　是的，二十年，


　　但是却无法忍受这种行尸走肉一般的生活


　　觉得生活如同死水泥潭一般


　　而我自己其中


　　猥琐、渺小而悲哀


　　不可能再做出任何改变


　　如果人死的时候可以许一个一定会实现的愿望


　　我也许会许下让所有人更加快乐吧


　　人应该有选择死亡的权利


　　无法负担


　　以前或许不明白这种感觉


　　对自己的悲哀


　　痛到心尖在颤抖


　　或许死亡本身就是一个轮回的开始


　　用悔恨来洗刷灵魂然后新生


　　或者回到过去重新开始