1.天*涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
　　天*涯沙发：古月。

　　2.天*涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　　天*涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　3.天*涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！

　　4.天*涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
　　天*涯回复：植物的Xing器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

　　5.天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
　　天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。

　　天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

　　6.天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！

　　天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　

　　7.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……

　　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！

　　8.天*涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……

　　天*涯沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9.天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　天*涯回复：我们不带你们会热……

　　10.天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
　　天*涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
  

     11.天*涯楼主：为什么HU主席访问Ri本，Ri本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没有挂？
　　天*涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　12.天*涯楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～
　　天*涯沙发：中国爷们真强？
　　天*涯板凳：Are——you——ready?

　　13.天*涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　　天*涯沙发：章子怡。

　　14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！

　　15.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了～
　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

　　16.天*涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　天*涯回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

　　17.天*涯楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　天*涯回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　18.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～

　　19.天*涯楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　天*涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

　　20.天*涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　　天*涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　天*涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……
　　天*涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　天*涯回复48：许仙知道拿什么捅！
 

     21.天*涯楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字～
　　天*涯沙发：盗*墓者请自重，本人是穷死的！

　　22.天*涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？（附图）
　　天*涯回复：哎呀妈呀，吓死我了——楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~

　　23.天*涯楼主：单位人都说我长得像Han国人，大家说像吗？（上照片）
　　天*涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像han国人！

　　24.天*涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　天*涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　25.天*涯楼主：夏天要刮腋毛，否则穿短袖会影响淑女形象的～那再弱弱地问一句，Ying毛用刮吗？
　　天*涯沙发：不刮扎嘴！

　　26.天*涯楼主：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员入水时裤衩不会被冲掉？
　　天*涯沙发：跳水运动员平时训练主要有两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。

　　27.天*涯楼主：是中Guo人就抵制《古Huo仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
　　天*涯沙发：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗*墓……

　　28.天*涯楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
　　天*涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

　　29.天*涯楼主：Mei国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布Shi总Tong，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向Hu主席推销东西，你会选择什么？
　　天*涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！

　　30.天*涯楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　1.刚考完试，心情不错；
　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　5.大家补充……：）
　　天*涯沙发：明天我就把这Ya头的车座再装回去！
 

     31.天*涯楼主：反腐真的就这么难吗？
　　天*涯沙发：你割割自己的JJ看难不难！！

　　32.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　33.天*涯楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！
　　天*涯沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？

　　34.天*涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　天*涯沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　35.天*涯楼主：萨达姆就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖！
　　天*涯沙发：萨达姆咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”

　　36.天*涯楼主：为什么近来冤假错案屡有发生，试问我们的国家到底是法制还是人治？
　　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变！

　　37.天*涯楼主：楼上正在做爱的夫妻被楼下执勤的警察打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼就把两人带走了！
　　天*涯沙发：把液体扔下去，没过多久，固体就上来敲门了？

　　38.天*涯楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　天*涯沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

　　39.天*涯楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！
　　天*涯沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大以后就只能到网易当个新闻编辑！”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习……
 

  41.天*涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，因为是我一个人去，要求破坏性越大越好，动静越小越好。
　　天*涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　42.天*涯楼主：你小时候曾幻想长大以后，什么样的场景能让你在众人面前出尽了风头？
　　天*涯回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他一瓢！

　　43.开心乐园楼主：刚才摔一跤，JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？（作者：酱油屁特）
　　开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！！！（作者：gjqqkk）

　　44.天*涯楼主：每次看到妖女勾引皇上都要用葡萄在他面前晃啊晃的，恶心死了！难道葡萄小巧好用，还是有美感？
　　天*涯沙发：你拿个大鸭梨或是大香蕉勾引你老公，你觉得好看吗？

　　45.开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办啊？（作者：人民币就是硬道理）
　　开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～（作者：悲惨的狐狸）

　　46.天*涯楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒、项链、手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在可惜，挺贵的东西，可不扔看着就闹心！
　　天*涯沙发：她的前男友你不是也在用吗？

　　47.开心乐园楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？（作者：monspirit）
　　开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）

　　48.天*涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
　　天*涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮J一定是你妈很YD的缘故？？

　　49.天*涯楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？
　　天*涯沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。　　
　　天*涯楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？！！

　　50.开心乐园楼主：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（　　）最迷人。GF让把空填上，大家帮帮忙！（作者：老而不僵）
　　开心乐园回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人。（作者：陌路孤影）
 

51.天*涯楼主：唐国强在新拍的一部电视剧中对一女演员用强，结果害得人家漏点，天涯童鞋们快来818内幕。
　　天*涯沙发：主席，使不得！主席，使不得！！

　　52.天*涯楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！
　　天*涯沙发：本是同根生，相煎何太急！

　　53.天*涯楼主：某电视台知名女主持人离奇死在某市政官员家里的床上。
　　天*涯沙发：唉，党的喉舌死在人民公仆的床上……

　　54.天*涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　天*涯回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。

　　55.天*涯楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京AO运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　天*涯沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。

　　56.天*涯楼主：金庸小说里的天地会和红花会到底是什么关系啊？
　　天*涯沙发：马甲关系。

　　57.天*涯楼主：假如让你上台，你会怎么改革？
　　天*涯回复：都上台了还改什么革，自己跟自己过不去？

　　58.天*涯楼主：什么叫暴发户？
　　天*涯沙发：昨天还在卖Ying，今天就去Piao娼！

　　59.天*涯楼主：Ying度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船！
　　天*涯沙发：不是我笑他们，就这YY国家的航天技术能往哪发射啊？
　　天*涯板凳：墙上。

　　60.天*涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　天*涯沙发：Ri本，妈的！
　　天*涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　　天*涯沙发：好。
　　天*涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　天*涯沙发：妈的！
 

 61.天*涯楼主：大家来说说双胞胎的事吧，随便什么都可以。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个40不到也去世了。
　　天*涯沙发：你爸是哪个？

　　62.天*涯楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请天涯GG们帮忙鉴定一下～（图）
　　天*涯沙发：操，后背上长俩青春痘！

　　63.天*涯楼主：听说我出生的时候，房梁上盘着一条蛇，大家说我是真名天子吗？
　　天*涯沙发：我出生的时候，旁边盘着一个医生……

　　64.天*涯楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　天*涯回复：中国人＋变形金钢。

　　65.开心乐园楼主：我昨天晚上梦见章子怡了，章子怡说她喜欢我，我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了
　　开心乐园回复：于是第二天楼主写了篇日记——《梦怡》。

　　66.天*涯楼主：胸大有错吗？为什么删我的帖子？
　　天*涯回复（版主）：删你帖子不是因为色情，而是…而是因为你下垂得太厉害了！

　　67.天*涯楼主：我和单位20多个女人干过，发现没一个是处女，天下的女人都一样下Jian！
　　天*涯回复：自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所！

　　68.天*涯楼主：河利秀变性问题天涯各位是怎么看的？
　　天*涯沙发：做人还真不能太贪心，看吧，从娘胎出来多拿了的东西还不是迟早要还给上帝。

　　69.天*涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
　　天*涯沙发：你爸是鸭子！

　　70.开心乐园楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，让我用这22个字组成一句完整的话，请各位大哥帮帮忙！（作者：两个恋人）
　　开心乐园沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
　　开心乐园回复：上联：忍恨活一生，你我不在；下联：为情过今世，快乐没有。横批：好想真爱！（作者： 石石佛佛）
 

 
1    同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 
　　 
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ 
　　说成＂等我有了钱就取你＂ 
　　汗 
　　 
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 
　　 
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 
　　 
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 
　　 
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 
　　 
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》 
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 
　　老师：又不是包木乃伊… 
　　 
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 
　　大妈问：菜花？ 
　　偶继续指着菜花说：土豆 
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 
　　 
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 
　　更郁闷的是店主竟然听懂了...... 
　　 
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 
　　 
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 
　　 
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 
　　 
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。 
　　 
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 
　　 
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 
　　 
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 
　　 
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 
　　 
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 
　　 
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 
　　 
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 
　　 
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 
　　 
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 
　　 
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 
　　 
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 
　　 
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 

　　 
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 
　　 
　　26 兵来土掩 水来将挡 
　　 
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 
　　　　我妈：第二页是什么 
　　　　工作人员：污水 
　　　　我妈：我家从来不喝污水。 
　　 
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 
　　 
　　29 数学老师招牌动作 
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 
　　 
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 
　　 
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 
　　我没怎么睡醒，往前一站就说： 
　　受苦受难的观世音菩萨啊…… 
　　爸妈：-____-||| 
　　弟弟：-____-|||| 
　　菩萨：T_____T|||||| 
　　 
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 
　　 
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。” 
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！” 
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———    再次确认！ 
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 
　　爆汗！！！！