女人。呵！其实是很可悲的动物，总为一些小事情而劳神伤骨，小题大做，有很多的事情其实是可以豁达的面对，勇敢的去挑战的，我是女人，我也就是其中最为悲哀的一个，虚荣，无志向，是我最为鲜明的标志，我为自己感到可悲，真的，有时候甚至觉得自己活在世界上是不是个多余的东西呢，可是我还有很多事情没做。。。还有很多恩没有报，可悲的女人就是这样连找个死的理由也没有。

从小学到高中。都注定了我是个可悲的人，从小我就爱慕虚荣，那时候希望自己的成绩好，却又贪玩，只能作弊，来完成自己的心愿，初中，高中都是如此，初中便恋爱。不知道那算不算的上是恋爱，没有任何值日上的接触，只是单纯的几句我爱你，那又算的了什么，都是些小孩子玩的东西，高中吧也差不多，在别人的眼里我是个处世很深，交了很多个男朋友的女孩子，可是谁又知道，几年了，我的初吻还在，甚至没有男孩子牵过手，我曾经也是都么渴望爱我的人和我拥抱。。。但始终没有，十九岁半的时候我终于耐不住寂寞和一个我所谓的初恋情人聚会见面了，不知道有感觉还是没感觉只是好奇的想尝试那种滋味，结果如愿了，现在我真的想撞墙，，都可贵的初吻啊竟然给了自己不喜欢的人，我现在不敢和他联系，看到关业他的东西就呕心。甚至自杀的心都有了，郁闷吧！

现在我有了所谓的男朋友，我的高中同学，我们一直蒙蒙胧胧的，看似恋爱又不像。他连我的手也没有牵过。这算是纯真还算是什么？感觉自己就整一傻子，每天就听他在电话里说着不冷不热，不亲不爱的话，我们始终保持不远不近的距离，最近我犯毛病了可能是知道关于他前任女朋友的事情了吧。。那女孩子比我漂亮能干聪明，于是我整天就很不开心，不快了。总想着。那他后来为什么会喜欢我呢。然后我又联想他以前对我的总总。。。。我是越想越气，，越气越郁闷，可以说我这几天很自卑，我想了很多很多。。我有什么。我什么都没有。我既然什么都没有那么我又什么资格和别人谈情说爱呢。，有时候我甚至在想。我不在自卑中爆发。那我就在自卑中沉默吧。可是这几天我实在走不出自己制造的阴影，一想到他，她，我就痛苦。郁闷，唯一一个所谓的男朋友又卷出个这么风云人物。。我很痛苦，也很郁闷，可我又没办法。我没有勇气去问他，因为也许我算得了什么。我不是他的谁谁谁。我有什么资格去探索他的隐私呢，所以无论怎么样我是要自己来承担所有的痛苦。。所有的悲哀。。

朋友是个很漂亮的女孩子可是昨天她对我说他是个缺爱的女人。。她怎么能缺爱的。。有那么多爱慕他的男人。在我的眼里她应该是个骄傲的公主。而我算的上是个缺爱的女人吧。，大学一年了没有听见有人说喜欢我。也没有听谁说要追求我。自以为自己长的不是很丑。。可那些长的比自己丑的人就有人追，有人疼呢。。想不通。。如果豁达点的就想也许她比我有内涵吧！

偏偏我又是个耐不住寂寞的女人，我喜欢热闹，喜欢自己一天过的充实，我害怕孤寂，因为孤独的人是可耻的，但我无法改变现状，，，现在我就是孤独的人，因为我还没找到一个真正爱我的人，难道我不可爱吗？那我也不知道，但我不是那种做作的人，我表里如一，我不会装淑女，怎么办。什么时候才有个伯乐来认识我，也许明天。明年。也许十年后。。也许老了，，死了都没有

人吧。。总有一个命。命好命坏，都由天注定的。我相信命运，也相信八字，因为人的生长是有个循环的，她的变化也总有个极限的，人一出生就注定了你着辈子要干什么，你的前途是什么样的，。。。也许我说法有点偏激，但这是我的想法，至少我是这么认为的。

我希望自己能够快乐点，去忘记那些本该忘记的事情，这个世界上，比我优秀的人太多太多了。若一个一个的烦，那的死千次百次，，所以是人比人气死人，，想开点吧，至于哪个所谓的男朋友。他如果给你带来很多痛苦那就不如放弃吧，爱情本身是很美好的东西，但它如果不能给你带来快里。那就停止这痛苦的游戏吧，放弃有时候也是很美好的，有些东西你只有放弃了才可以去实现别的美好的东西，。所以忘记该忘记的，放弃该放弃的，做一个快乐的单身吧。一切的一切顺其自然，任它随风去吧！~

希望我做个，快乐。。自信。。充实的女孩子

这个有潜力进热门贴,坐沙发闪人.

十九岁半是年前，二十岁快了..请问有什么问题吗

没有什么所谓的可卑 只要你认准了自己的方向 做个真正的自己就可以了

每个女还都有自己独特的美丽和韵味

我们不的不承认男生与女生的思维方式的确有差异～我们要相互理解包容

男生与女生之间的确存在思维差异～我们彼此应该理解包容