这是一篇两年前写的文章，和我以往写的东西不一样，这篇文章是我在一种完全的失落中写出来的，就算是现在再去看，我也还能品尝到当时的那种心境和无奈，借华生论坛与各位共享，文笔不佳，请海涵。
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二十二

最喜欢的歌手是陶喆，最喜欢的歌是《二十二》。

今天杭州的天气不太好，天空飘着毛毛的细雨，阴冷潮湿，虽然窗外是一片广阔的天，但是灰色的云却让光线也是灰色的，工作室里黯淡无光。我不想开灯，想保留这份黯淡，保留这份灰色，因为这个时候我觉得老天是很通人性的，它了解我现在的心情。

下午就要乘车离开了，离开这个让我无奈的城市。

当初我背着我的毕业设计，和我的梦想，潇洒的踏上了来浙的火车，品尝着美好的憧憬，我一夜无眠。当次日早晨我在晨曦中走出车站时，仿佛自己来到了梦想中的国度，金色的阳光曾一度让我误以为周围的一切都是镀金的，金色的房子，金色的车，还有金色的路。

梦想还在继续，然而现实也在悄悄走近。

当我到达我约好的单位的时候，我发现现实和电话中他告诉我的完全不一样。20几人的规模和我接触的寥寥数人，120平米的工作间和我看到的两个加起来还不足40平米的办公室，1500的实习工资和他给我的500以及他勉强给我的200元住房补贴……一切的一切都在告诉我：我被骗了。

我感觉到我是一颗细小的水珠，被巨大的瀑布从高空甩落到深不见底的潭中。我愤怒了，我头也不回的背起了刚刚放下的行李，走出了那间狭小的办公室。我可以接受7个人和40平米的规模，也可以接受500的实习工资和200的住房补贴，但我唯一不能够接受的，就是欺骗。他可以在这件事上玩弄我，也可以在其他事情上继续玩弄我，这种地方，我不能留，这种老板，我不能接受。

远离了单位的招牌，我心中的失落感越来越大，我孤身来到了杭州，来到了这个单位，迎接我的却是这样的事实，在走出单位的那一刹那，我想不到我还有什么有地方可以去，我想哭。

但是我终究没有哭，被这种事击倒，我觉得简直就是耻辱。

我在一个旅馆歇息了下来。在品尝失落的这天晚上，再次一夜无眠。

事情再度出现了转机。正当我有了打道回府的想法的时候，朋友的一个电话让我的心平静了下来。他在杭州，在了解了我的情况之后让我过去和他一起，工作的事，可以再继续联系，但是千万不可就这么一走了之。他安慰了我很多，要是没有他，也许我不会在杭州呆那么久。

那天早上的太阳，依旧是金色的。

在解决了后顾之忧后，我开始四处奔波，联系单位。然而“等待”却是众多的单位给我的唯一回答，我能怎么办？只有等待。我的心情，可想而知。

在某一天晚上的某个时候，我打开了电脑，从上千首歌曲中挑选了我最爱听的那首《二十二》。

“春天是他最爱的季节
当微风随意吹乱他的头发
他并不在意身边世界的吵杂
只想著自己生命中的变化
还有十五分钟才午休
从早到晚没有想像中那么好过
安定的日子不一定就是幸福
忘不掉他在心里做过的梦”
……
“人生偶尔会走上一条陌路
像是没有指标的地图
别让他们说你该知足
只有你知道什么是你的幸福”
……

我突然觉得，这首歌曲好像就是在唱的我，一字一句都是我现在的处境和心情，没有一首歌能够如此深入我的心底深处，我经历过的20天，我所有的遭遇和心情，却全部融进了这短短的4分钟，陶喆经历了二十二这个年纪，我正在经历，我想我以前都没有听懂这首歌，而现在，我懂了。

很多事情都不是我能掌握的，不是我能了解的，就象歌曲中唱的那样我开始明白等待未必有结果，有很多的烦恼要面对，但是我不能随便就忘记我心中的那份梦想。

我终于决定要离开了，在这里不能找到我的梦想，我可以去其他的地方寻觅。有些时候我会觉得我来杭州也不是一事无成，我学到了很多东西，也学会面对很多事情我该怎么处理，离开不是逃避。

至少，我还可以回家。
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