为什么忽略自己这个我也很想知道，但是我一直不知道，因为我一直发现不了我想发现的，发现的是周遭的变化，而自己真的是有待发现，这些不重要，那什么重要呢？如果是不想发现的心里也许永远不会想起，我用了这么多的日子来调节自己的心情，真的不是能说到就去做到的这么简单，如果记忆里不想存储的可以隐没掉该多好，这样的话日子过起来就不会那么的辛苦。我不是哲人不会去感慨万千，也不存在过于的去凭吊，只是个很看重感觉的人，感觉在爱在，感觉不在爱不在，这里所指的是爱情。今天不想再回避这个，是世界在变还是我在变，这乏味的一切，还不如睡觉来的好，可惜没POP小子那样的洒脱，也没大家姐那样的理性，不想说自己傻，因为心里难受。

今天又想起了玉米草这个让我 不 好 受 不 好 受 的男孩子，我哭我可怜的爱情，我哭自己为什么会想的那么真，对待事情我只看感觉。玉米草说我是第一个那么不正眼看他的女孩子，他的帅气是有目共堵的，其实我早知道每个人的身边都有个他或者她的，玉米草也有，只是那分分合合的日子让玉米草累了，玉米草说不想再提前感情的事，他说没一个人能懂得他，很小孩子气的男孩子，也很可爱喜欢娃娃的男生。忘记不了那傻样睡觉的时候抱着条鱼，玉米草的外貌像极王力宏，我还记得他替我插好酸奶的管子哄我的那傻样，连吃饭都受威胁，真是第一次觉得那么憋着，忘记不了我们牵着手那么走着，那时候是04年的三月，刚同谈了两年的男朋友分手，一开始只是打算去武昌散散心，对于玉米草我没像见某人时存着太多的想象，其实想的最多的只是赶快离开长沙，赶快，还记得那晚喝了满满一肚子酒，续着晚场和晚晚场等着我的他，原来他陪着她我们的分手连分手两字都没提起。那个女孩子，这个我，远方的玉米草。。。

不知道别人忘记一段感情都是怎么做的，我忘记一段感情需要很久很久的时间，现在那么多个月过去了，自己怎么就不知道去好过点点。不我不想发现新的感情，因为我时常说的就是别对我说爱情有多么多么的真诚，我鄙视自己那么的虚伪，不想去想这个了，玉米草我记得这个人他的身高是1。82。他喜欢穿那种韩版裤，还记得阳光下他那一头的黑发是那么的流畅，那时候觉得自然给予的美真的很美，不加演示的散发着他的阳光，他是快乐的，我是那么的灰暗，所以他踢球的时候我拿着手机打字，他带我看樱花的时候我不会去笑。我那时候哪笑的出来，我们一党子人去吃饭我一沾桌子只想趴着睡觉，我知道那时候的我虚弱到了极点，也是那时候对自己说我不要爱情了。

同男孩子做兄弟就够了，我知道我现在还在过滤着这段往事，玉米草打动我的不是他的外在，因为他自己也说过了我不是正眼看他的女孩，他说我很奇怪大清早的吃新的。就像他说我的一样他也不懂得我。不是两个人都要很明白，只要世界是相同的就行了，玉米草说能谈一场不说分手的恋爱就好了，无可否认我是再寻找他的影子，但是我知道他也更知道人都是无法替代的，他可以忘记，可以忘记这一切的一切。但我要留着，因为舍不得。

05年我的愿望是不要爱情。回忆在倒带。。。。。很怕一个人走着，一个人就会乱想，不说话也要找个人陪着就那么陪伴着。。。。

爱情万岁！

万万岁！

我该好好调节下自己了，想他了我听听王力宏的歌，我也是人都没了想什么哦。。女人？？

再找一个就是了

就象和我一样