写给爸爸妈妈[堕落街论坛]

一封家书

爸爸、妈妈：您们好！

整整两年没有给您们写信，也好久没和您们倾谈交心。两年来，还是发生一些事情：您们慢慢变老了；我还是长大了一些、成熟了一些。很少长时间想到您们，虽然常常想起您们。爸爸生日那天，我一直记着却又忘记，我的愧疚。第二天晚上才想起，打电话回家，爸爸您快慰劝勉我，希望我开朗多一点，自信多一点；并叮嘱我不用多牵挂家里事，首先做好自己的事……我的感激与无语，答应给您们写封信。

这段日子一直想着您们，想给您们写信，可每次提笔又欲言又止。我又不想简单报平安，我多想让您们分享我的快乐与成功。但遗憾的是这么多年一直在平淡中走。虽整日匆匆忙着去图书馆看书，上网查询资料，偶尔也写点什么。所写虽有一定识见，但感情较烦乱，过于尖锐，又不肯技巧写作而离发表有一定距离。但我还是坚持写着，也明白自身潜质，我还是能写出有真正感情质地作品，如果有一定机缘，我能有策略地保持自己的风格，不断更新知识、思维，自信有天还是会有所成就。

爸爸、妈妈，还是简单说说现在的我真实些心情。某个时候，想想自己，也问自己：我快乐吗？爱和懂得爱才会有快乐。我深深爱着您们，也暖暖爱着人事生活。一个理想主义者，总试图与生活保持一定距离，愿意把人生当作一个审美的过程，抱有诗意的情怀，饱满丰盈的精神，不断设计人生，完善自我；一个现实主义者，明白生活的无奈与艰辛，懂得节制松弛、敬畏谦恭，挚爱人生，认真生活；拥有敏感，对人生的苦痛哀乐，世事的千变万化体会得更细腻深沉；理解幽默，学会自我解嘲，领会开心一笑，达到平和豁达境界。

我爱过，被爱过，得到过，失去过，等待过，也错过。现在的我正喜欢着一个人，虽然他已有他的方向，但心仍愿为他某刻停留，恪守随心不逾矩，任性不忘情信条，会偶尔想着他，让心不寂寞。明白自己还有许多事要做，许多书要看，许多情要偿还。像我这样的年龄，我能逃离感情压抑，，身体束缚，找寻到简单快乐。我也算懂得爱，懂得欣赏尊重，还敢于爱，敢于痛做梦。还保留几分纯洁灵性，几分大气傻气；学会有所追求有所舍弃，学会在寂寞的旅途里温柔地歌唱。我还是能发现快乐，让自己快乐多一点。

我悲哀吗？都已20多岁的年龄，还做17岁的梦。恍然中已是20岁，已走了我生命的1/3，算是我生命中最美段时光，可心仍飘忽忽的，像一团云生不下根似的游来荡去，仍梦想抓住些东西，追求一些我无法得到的东西，得到一些或许我并不真正想要的东西。累不累？值得吗？可仍虽疲惫却不后悔，虽疼痛仍昂着头。

我寂寞吗？习惯遗憾，习惯孤独。是在承受孤独惩罚，还是在品味享受孤独滋味。这么多年，一直在孤单中走，也快习惯孤单的自由。心开始习惯孤单，只是偶尔突如其来的寂寞像一只柔软而尖锐的爪子，轻轻而又深深地抓住我的心，让我承受抚摩与疼痛滋味。只是某个早晨醒来，突然体会厌倦人生，失去热情滋味。有时黑暗里我倾听自己心跳，感觉时间柔柔又重重地敲击着我的心，有水样的温润有针刺般疼痛，刹那无边倦意、疲惫袭来，只想沉沉睡去，迷迷睡去，永远也不要醒来，那些虚脱、心老感觉……

常常无端地想起一些人、某些事。想起那些青葱懵懂岁月里某些或明朗或残缺、或鲜活或模糊的人；想起那些青春孤独日子里某些或快乐或悲情、或闪亮或平淡的事。想起逝去的6年，我的16——21岁，我是怎样过的？感觉就像做了一场梦，醒来后好象什么也没改变，又像在不知不觉中走出很长的一段路程。我得到了什么？我又是以怎样的步履才走到今天？只庆幸没有迷失自己，荒废自己，选择了积极人生，以平常心、感激心处世。步履虽不潇洒、美妙，但算从容、充实；虽是孤单地走、负重地走，但是自由地走在这个世界上，我能对自己的心说，我比过去的我好一点、可爱一点……

想起我的大学生活，我的2002——2005年，我是怎样过的？静静学习、默默思考。对一些活动低调参与，对不喜欢的人事保持距离，对喜欢的事情全力以赴。虽个人品性得以完善，具备一个大写个人素质：单纯、真诚、激情、责任；有自己向往的生活方式，有理性思考定位：自然、敢冒险、学会放弃、走自己的路，对自己选择负责，把握自己命运，爱其所爱无怨无悔，静听内心细微的声音，度过短暂而充实的人生……

上天给了我一颗平常心让我接受一些我无法改变的事物，给我勇气让我改变一些能够改变的事情，也希望给我更多智慧将二者区分开来……

感情随缘。知道我的人信任我，了解我的人赏识我。如果我愿意，现在可拥有一段恋情。但我还是愿意等待，等待我真正喜欢的人，他也喜欢我。我们一起创造、燃烧。我还是相信有一个人在等着我，我会拥有生命的真正感到，有深情燃烧时候；有当肉体悸动的刹那，灵魂也随之飞扬时刻……

爸爸、妈妈，草草絮叨些心情：有迷惑、有自信。我希望您们健康、平安，也希望我能在您们身边，真心陪伴您们，为您们实在做些事情。我能微笑对您们说，我爱您们！

dady's little girl

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