主题：落花人独立，微雨燕双飞（完稿篇）(外X篇）

题记：（谨以此文献给我伟大的母亲和早逝的父亲 ）

——尘缘似梦，成就多少寂寞往事如烟，挥洒几许辛酸


一、 落花人独立，微雨燕双飞（1）

“落花人独立，微雨燕双飞。”
这是我最喜欢的两句诗，一直到如今我都很没来由的喜欢着，或许是喜欢其中的意境吧。
我在农大BBS上注册的昵称就是来自这两句诗，我不知道在中国的百家姓中，有没有“燕”这个姓。可是我在古龙的小说《绝代双骄》里记得有一个叫“燕南天”的人。所以就叫了这样一个名字，在网上，不管是BBS还是QQ。这样自己也就有名有姓了。

还记得这两句诗是自己在学习《古诗十九首》的时候，那时自己就对中国古典的诗词产生了浓厚的兴趣。所以也就知道了晏几道这个宋朝的大词人，而他的《临江仙》是我最喜欢的一首词，而这两句便是出自里面。

今年的春天又来临了，在我回农大之前，我还没有看见飞回来的一对对燕儿。可是在河边的柳树分明已经抽出了一些害羞的绿意。我记得在乡下每年的柳树抽芽的时候，燕儿们都开始在屋檐下低低的双飞着，那是要下雨的前兆。而这个时候，每次总是吹着酥酥的春风。等一夜的春雨过后，第二天打开门，却发现是一片五彩缤纷的世界。那时侯的桃树，梨树，杏树等都摇落一地的花儿。白色的，黄色的，红色的，很好看。那时侯的自己喜欢一个人静静的踱到那些树下，去看那些落在地上的花瓣。而这时，双飞的燕儿总是在我的头顶掠过，带着清脆的叫声，很欣欣的，我能听得出。或许那个时候我还不能体会古人的那种心境。我只是很安静的看着那些花瓣，有时很怜惜的捧起一些，然后又无限遗憾的抛在空中，落英片片。母亲总是在门口爱惜的看着我的举动。那些时日是在我还没到外求学的时候。而哥哥总喜欢带着他的女朋友在门口骑着自行车玩，哥哥大我6岁，我对于哥哥没有很深厚的感情，在我的记忆里，他好象比父亲都严厉的多。

我不知道今年还能不能看见那样的景致，来农大已经开学一个礼拜了，可是不知道今年的这个春天怎么还没有一点到来的前兆，反而这几天的天气时好时坏。有一点象上个学期我最郁闷的那个深秋时节。是不是上天要故意和我作对。我想我在农大是没有希望看到了。
上个学期遭受了一场感情变故的自己带着一身的伤回到了家中。母亲来家乡的那个小站来接了我。而那时正是很萧索的冬天，带有很侵人的一股冷意。母亲只穿了两件衣服。

那个场景很令我难忘，母亲拿着一瓶矿泉水站在公路边一棵不知名的树下。萧索的冷风吹着树上仅有的几片树叶，而那些树页或许也是耐不住寒冷了，一片片的掉下来，落在母亲的头上，落在干燥的公路上。那天没有下雨，只有一只只呱呱叫的乌鸦从母亲头顶飞过。都是成群结对的。母亲站在那里看起来整个人都很萧索，头上的发丝随着风乱乱的飘着。看见我下来，紧缩的眉头才放开，只是狠狠的冲上来，一把抓住我，生怕我就会消失。母亲的手很枯瘦，象山上的竹节。母亲老了很多，这是我不愿意看到的一个现实。

家里依然如故，可是变化的是人。我想我或许可以体会“物是人非事事休，欲语泪先流”的那种凄伤了。
姐姐的孩子已经一岁半了，可以追着我叫我“舅舅”了，我很想笑。姐姐比我大一岁，出嫁时才满20岁，姐姐对我很好。每次回家，姐姐总给我买衣服。可是每次看到姐姐，我都有一种莫名的伤感。母亲说姐姐的手好象鸡爪一样，168的姐姐却只有90多斤。姐夫很好赌。去年我跟我的那个姐夫曾大干一架，结果我骨折的脚再一次骨折。
外甥很懂事，每次我给他吃的东西他都拿给姐姐吃，我看过姐姐在房间里偷偷的哭过。我很为姐姐感到不平。
我将自己的事讲给了母亲，母亲很安静，只是淡淡叹口气说，孩子苦了你。

整个寒假，我都将自己关在自己的房间里一个人看贾平凹，一个人安静的听着王菲。我也总是不知疲倦的帮着母亲做着家务。
开学我母亲坚持要送我，可是走时，家乡的柳树分明已经抽芽了，可是就是没有看到南归的燕子，这于我是一种悲哀。

当火车开动时，看着站在那棵已经抽芽的不知名的树下，望着母亲被风吹动着的头发，热泪盈眶的自己终于在那一刻体会了古人的那种伤感。
整个路上，我没有言语。

梦后楼台高锁,酒醒帘幕低垂.去年春恨却来时,落花人独立,微雨燕双飞

燕双飞于2003/03/01

二、一梦二十年（1）


前记：寒假我看《英雄》时，这是我与母亲的对话。
　　我：“妈，你觉得好看么？”
　　母亲：“看不懂，这是什么呀？”
　　我：“这是艺术。”
　　母亲：“艺术是什么东西呀？”
　　我迟疑了一下，认真地说：“就是看不懂的东西。”而自己也为自己的解释发笑。
　　我转了一个话题：“妈，你以后对我有什么要求么？”
　　母亲：“什么要求？”
　　我：“我上学让你那么累，你就…”
　　母亲：“孩子，别提这个，好么？”
　　我点了点头，心中却是一阵阵绞痛。
　　
　　在我的记忆里，小时侯的自己其实脸不是很长。据母亲说，孩提时的自己总是喜欢和班上的同学以及隔壁的小男孩打架。听说打架还是因为喜欢在小女生面前出风头。那时侯只记得自己很瘦小，单薄的很，一点也没长到现在高的势头。母亲说，我就是打不赢隔壁小男孩家的狗，因为他哭着跑回家后总是赶出他家的狗来咬我。天性怕狗的我总是吓的哇哇大哭，所以许多次的惊吓，竟然将自己原本很俊的一张脸吓得拉长了很多，变成了现在这个样子，母亲如是说。或许这是我到如今都没有女生喜欢过的最大原因之一。是否这样，我是不得而知了。
　　
　　我只记得那时侯的自己很喜欢欣赏电视里的歌曲。当时的家里比较有钱，相对于村里来说。家里的那台14寸国产韶峰牌黑白电视机是1986年买的，是村子里的稀罕之物。那时侯每当地方台播放电视剧的时候，家里总是被左邻右舍挤得一个水泄不通。后来父亲干脆每晚将电视机搬到门口的晒谷坪里，牵一根很长很长的线，尤其在有很多星星的夜晚，一坪的人，好象看露天电影。那时侯，父亲总是喜欢搬张凳子，坐在坪边，翘起二郎腿吧嗒吧嗒地抽着当时很便宜的一种烟“香零山”，悠闲地看着来看电视的乡亲，快乐得很有一种满足感。父亲很能干。母亲总是抱着我坐在人群里幸福的看着父亲。
　　
　　我一直知道，母亲是深爱着父亲的……
　　
　　到了小学三年级，记得那时侯正直地方台在播放台湾版的《倚天屠龙记》。片中给我震撼最深的是小昭和张无忌分别时，小昭总是恋恋不舍的反复唱着一首歌，曲调很感伤。那时侯的自己于男女之情不是很懂，而总是喜欢取笑小昭太娘娘腔了，总是哭哭啼啼地，也就没深究太多，只是觉得那首歌很好听。自己哪知道关于音乐的旋律，节奏什么的，是非观也不是很强。只是当时作为小孩子的自己对于美好的事物不期然有一种亲近的感觉。长大看过许多金庸的书后，才知道作为波斯圣女的小昭由于种种原因（当然还是主要因为男女之情）才与张无忌分别的，而在书中写的是小昭唱的是家乡的一首小调。这使我不期然的更加憎恶起张无忌了，关于他的软弱。当自己大部分的同情放在小昭身上后，她成了金庸笔下我最喜欢的女性之一。后来也知道了那首歌便是辛晓琪一张很老的专辑里一首主打歌《俩俩相忘》。美好的事物是不会轻易流逝的。如今再次听这首歌的时候，总有种很想大哭一场的感觉，关于感情太丰富的自己，关于那段美好的时日。
　　
　　家境的转变是在1996年父亲的那场病故，家里一下子衰败起来，人也是一样。那时村里的人说我是个大逆不道的孩子，将来肯定没有出息，是注定要被雷公劈死的。而母亲听到这话时，总是用恶狠狠的眼光瞪向那些说我的无聊的村人。事情的起因是在父亲整个病故的过程中，我没有掉过一滴眼泪，守灵时没有，下葬时更没有。哥哥姐姐说我是个很怪的孩子，以后是没人要的。可是我自己到现在都奇怪在父亲下葬后的一连十几个深夜里自己抱着父亲的遗像跑到父亲的坟头痛哭的时候为什么没有被野狗袭击。那是1996年的夏天，我14岁，我在母亲的呵护下安全地度过了那个永生难忘充满恶魇的夏天。
　　
　　14岁应该是无忧无虑的过着初中生活，而我却一下子学会了自卑，学会了如何将自己封闭起来。那一年我初二，每日我将自己关在画室里，枯燥单调的画着一张张素描。因为当时班上的同学基本上都知道我没有了父亲，而我的父亲总出现在我的梦中。我不敢迎接同学们的目光。可是再封闭的心也抵抗不了自己说不清的感觉地到来（对于异性）。
　　
　　那时侯我开始偷偷地喜欢着班上的一个女生，她是班上的学习委员，我是宣传委员。班主任总是安排我和她负责班上的班报。所以每次出班报的时候，只有我和她两人，我就开始特别地紧张，心跳地特别的厉害，尤其是她递粉笔给我时手指接触的那一瞬间，我几乎窒息。那时侯是BEYOND的歌很流行的时候，大街小巷都在播放着一首很老的歌《真的爱你》。当时班上一个很调皮的男生很喜欢用他的单放机在班上戴着耳机听这首歌，我看到她总是静静的注视着那个男生当时很傻的自己以为她也喜欢听。所以在做午间操的时候，我偷偷的将那个男生的单放机拿来放到她的面前，她惊诧的样子自己现在想起来还觉得很搞笑。她还没反应过来，我的背后已经重重地挨了一拳。我痛的转过身，是那个男生恶狠狠地在向我挥舞着拳头，并且当着班上同学的面大声叫嚷：喂，你这个贼，没爹的孩子，没人要的长脸怪，干么偷我的东西。我的脸一下子红到了耳根。我只记得当时恼怒到极点的自己二话没说就扑了上去和他扭在一团，至于他还骂了什么，谁打赢了，都很模糊了。只是母亲赶来的时候我已经站在办公室了，身上的衣服撕成了几片，头上顶着几个很红肿的包。
　　
　　母亲阴着脸把我领回了家。我吓得大气也不敢出，所以在回到家的时候趁母亲不注意找了个机会逃了出去，在外面瞎混了一整夜。当第二天醒来时我已经躺在了床上打着点滴。事后母亲说是拿着棍子的哥哥怒气冲冲地在河边菜园的草地上找到睡着了的我，当时的我一身的露水我看见母亲红肿的眼里盈满了泪水，那是我第一次看见母亲哭，而我在心底便狠狠发誓，以后绝不再让母亲受气。
　　
　　此后，我依旧将自己关在画室里，依旧一个人枯燥单调地画着素描，依旧一个人我行我素地在课堂上看着《射雕英雄传》。难能可贵的是，母亲对于我的课外阅读从不干涉，所以给了我很大的自由空间。
　　
　　时间转到了1998年的春天，那年要中考。
　　
　　春天是各种动物发情的季节。燕子在低低的屋檐下双飞着，怒发冲冠的公鸡毫不客气地跳到母鸡的背上，狠命地啄着母鸡的头，山上的野狗拖着长长的红肿的阳物东家西家地乱跑，追赶着村人家里养的母狗，闹得鸡犬不宁。愚昧的村人总是喜欢拿着一根很重的木棍追打着拖着阳物的野狗，说这是不好的兆头。一些蓬头灰脸的妇人总是将许多分明带着红色映记的白色纸团乱七八糟地扔在路上。
　　
　　我记得那是一个下着毛毛春雨的晚上，我带着班上第14名的成绩单回到家里，母亲在灶堂生着火，我怯怯的递上了成绩单，诚惶诚恐。我清楚地记得自己跟母亲那场让我至今难忘的对话。
　　
　　我：“妈，我不想读了。”
　　母亲：“为什么？”
　　我：“我没有天分，不是读书的料，家里的境况不好，我想回来帮你做事。”
　　……
　　我：“我真的不想读了！”我声音很大。
　　……
　　我：“妈，让我回来吧！我浪费你的钱，你就不想再找一个依靠么，妈，你还年轻，我不想拖累你，我也16了，能自食其力了，你放心……”我继续着。
　　“啪！”一个很响的耳光扇在我的脸上，我捂着脸，看到了母亲那张因极度痛苦愤怒而变形的脸。我一下子哭了出来。
　　“混蛋，以后你给我闭嘴，再也不许说这样的话，你再说这样的话，我……”母亲冲进了房里，我分明听到了低低的啜泣声，我透过门看到了放在母亲膝头的父亲的相片。
　　
　　我扇了自己两个耳光后，走进了房间，拿起了书本。那是母亲第一次打我，也是第一次骂我，在以后，我再也没说过这样的事，我一直努力着，不管在学习上还是在生活中。
　　
燕双飞于2003年4月26日

三、一梦二十年（2）

1998年的阴历7月15日是个很平凡却是令我毕生难忘的日子。
　　
　　在农村有种很迷信的说法：七月半，鬼做伴。听了很有一种毛骨悚然的感觉。于是，乡下一些很愚昧的村人便将大米碾成粉做成粉团团，在门口摆起一张很大的桌子，燃起九根香，分成三柱，插在一个装一半米的竹筒里。烧着横七竖八的纸钱，用那些做好还冒着热气的粉团团放在桌子上祭祀起鬼王来（听说那天是鬼王的生日）。一些妇人还虔诚地跪在地上磕着头，嘴里低低发出一些听不清类似巫语的声音。而那时屋外通常是响着亮亮的鞭炮声。当然，供品不仅只是粉团团，一般是还有一叠花生米，一盘煮得半生的肉。
　　
　　听老人们说，阴间的鬼有吃素的，有吃荤的。我当然是不信的，每每只是偷偷地笑着想象要真的是鬼王生日，那肯定鬼王偷吃花生米的丑态很好看。于是我总是笑出了声。而母亲便会大声责骂要我虔诚些，而后还念念说不要怪他不要怪他他还是个不懂事的孩子。那时门外总是挤着几个顽皮的小孩童，那当然是等家里的祭祀完了后，抢做供品用的粉团团和花生米的。母亲很善意地唬着说鬼王吃过的东西小孩子是不能吃的，吃了是要闹肚子的。小孩们便怕得不敢抢了，你推我就的在那里嬉闹着。然后母亲就拿出一些苹果来分给他们，脸上便很分明地带着欣悦的笑。
　　
　　那一年的7月15日，听母亲说是要在那一天翻修一下公公的坟。我只知道公公的坟在屋后面的那座山头上，家里每年的清明都要去上一次坟。依稀听母亲说过，公公在父亲8岁时就去世了，她也没见过公公，只是知道公公很喜欢父亲。
　　
　　我总是很自然的由公公想到了婆婆。或许上个世纪的90年代对于我来说总是一个难以忘怀的梦魇。婆婆是典型的那种旧社会过来的，她是1905年出生的，所以身上保留了很多清末民初的那种旧俗，比如裹脚。婆婆的脚很小走路常颠儿颠儿地，很不稳当的样子。婆婆有四个儿子和两个女儿，父亲是最小的。在婆婆的十个孙子里，所以作为最小的我自然得到了来自她那里的最多的关爱。每当我淘气父亲要打我的时候，总能在婆婆那里得到很好的保护。至少我知道，晚年的婆婆还是很幸福的。
　　
　　婆婆是在1994年的春天去世的，终究没有活到90岁，那一年我12岁，还是处于与同龄的孩子在田野里追着老鼠疯跑疯闹的阶段。那时侯还没有那种特别悲切的感觉。可是在婆婆下葬时，当一下子自己意识到以后再也不能得到婆婆的疼爱了却坐在地上哇哇地大哭起来。那一刻，心里想着她为什么那样狠心，一句话也没有留就那样永远地走了。以后的家境时好时坏。1995年中秋节的前一天二伯去世了，1996年那个噩梦般的夏天，亲爱的父亲也去世了。1998年的中考前夕，大伯父也撒手而去。或许 *** 的是因为那几年的经历让以前好动调皮的自己变得现在的封闭阴郁。在文字中的自己总是摆脱不了那种阴郁的性格，这不能不说是一种遗憾。
　　
　　在乡下，翻修一个死者的坟墓是一件很大很大的事情。而那时全家人都要去祭祀一下家里的祖宗。
　　
　　村子里有那种专门为死者翻修坟墓的人，从事那种行业的得到的报酬一般是很少。但是却很受死者家属的尊重和信赖。听说如果报酬很高的话，那就是对死去的人的不敬，是要触怒鬼王的。而整个过程是几个人首先将坟墓挖开，由于地下潮湿的原因，所以一般肯定是棺材早已腐烂了。再由修坟人手上涂一种特制的药物将死者的骨头以及一些没有完全腐烂掉的头发完整小心地摆放在一个比较大的瓷坛里。清理完坟内的杂物后便是将瓷坛摆正放好在坟中央，旁边辅以很多的石灰，修好立上一块早已准备好的干干净净的墓碑。
　　
　　记得翻修爷爷坟墓那一天，天气很躁热得可怕，阴阴的有一种大雨来临的兆头，可是始终没有下雨，乌鸦在树枝上乱七八糟地叫着。母亲牵着我的手在旁边仔细地看着。我的许多侄儿们都躲得远远的，空气中明显有一股刺鼻的怪味。我面无表情地看着忙忙碌碌的修坟人，心里却很奇怪为什么不可以火化呢？最后实在憋不住了，便问母亲说为什么不火化呢？于是乎便招致来自大婶二婶以及年长很多的堂兄们的白眼。母亲便拉着我转到后面说不要乱讲话小孩子。看着我委屈的样子，母亲于是很郑重地说或许尸体是人来过这个世上的唯一证据吧。母亲的叹息中带着些许无奈的沉重，我似懂非懂地点了点头。
　　
　　我注定是一个不被人理解的孩子。
　　
　　“尸体是人来过这个世上的唯一证据。”我想我或许现在渐渐明白了当时母亲那句话的深意。那时侯是中考过后漫长的暑假，而不久后的我也收到了来自省重点中学市一中的录取通知书，母亲的脸上也便会经常地挂着笑容。……（未完待续）
　　
　　后记：直面自己的过去是一种很痛苦的事情，人类总是在痛苦地回忆着自己的过去而又不断地重复着过去。那需要决绝的勇气，由于很大的原因，这篇文章丢了很久一直没有写完，我想说什么是也不能原谅自己的。
　　
　　补记：这是我这个学期开学我离家前与母亲的对话。
　　我：“妈，我想搬进公寓住。”
　　母亲：“为什么？”
　　我：“因为寝室里的同学都是来自城里的，都是独生子女，都不打扫寝室，每天起床都不叠自己的被子。每次都是我打扫寝室及厕所，我厌烦了。”
　　母亲：“恩，就是这个原因呀，你可以帮他们叠被子呀。孩子，你要懂事些，你可以打扫呀。别人可能是不习惯吧，你要大度点。”
　　我：“可是…”
　　母亲：“孩子，这就是你的不对了，你肯定是和他们交往不好。”
　　我：“妈，不是这样的，你知道，农大的宿舍都很…”
　　母亲：“好了，孩子，与人为善就是与自己为善，加油吧。”
　　我一股冷汗从心底冒出，实为汗颜。都在母亲的教导下生活了近21年了，可是自己的想法还是这么幼稚。我该开始重新审视自己了。
　　我一直没搬。

燕双飞于2003/05/05

四、落花人独立，微雨燕双飞（2）


最近有个习惯，就是在图书馆看书看得累了的时候喜欢去图书馆后面轻轻的看着那片湖水。
那当然肯定是有春日的午后或是晨间。
今日阳光终于很灿烂且活泼，一如那些一对对的情侣。
波光粼粼常常会让人有欣欣向荣的错觉，微风荡去，极尽柔媚之态。

我依然善感，只是少了些愁绪，多了些沉默。

“落花人独立，微雨燕双飞”这两句诗至今还是没有理由的喜欢，我闲暇练钢笔字的时候写得最多的就是这两句诗。
时节天气依旧，一如去年的这个时候，燕子也没看到，天气照样怪而反复。
我有过特意的一次去浏阳河旁边就是为了看能不能看到南归的燕子，变了的是心态和人物。

于三月初搬出来住，生活就像是只余下几件事：呼吸、想念、看书，清净孤单但很充实。
有人说在清明之前是看不到燕子的。
农大有的是不知名的鸟儿，我的常识很浅薄。夜晚蛙鸣，早晨鸟叫是七教后面的一大特色。
特别是夜间的春雨洗去一天的尘嚣，袭下淡而轻的绿。
我的屋后是一片青竹，春天的脚步就停留在它的身上。

开学应允母亲是清明这天会准时回家的，由于家教的缘故，提前了几天回家给父亲上坟。
我坚决没要母亲来接我，怕重复伤感的场景。
在乡下，清明称之为“鬼节”，在这天是春季祭祖最隆重的节日，籍以对死者的哀思。

回到家那天是三月二十九号，母亲很早就在家门口盼我了，满脸的欣喜写在了母亲日渐苍老的脸上。
我努力的告诫自己要走出母亲这道坎，所以我带给母亲更多的是欣喜的笑。
母亲说我的肉色比以前好多了，说的时候还是带着孩子气的笑容的，我喜欢母亲这样的笑。

乡下清明上坟关于祭祀的物事是很讲究的，包括死者生前的习性、爱好等。
母亲应我的话，只是买了束白色的花。
那天的阳光显得格外皮，父亲的坟头对着远处的那座大山。
去年的此间，锄去的杂草又显得一派很旺的生机。
阳光洒下，破碎在杂草上，我拿着锄头重新整理着。
远处的孤坟孤得渲染着一种刻意的沉静。

妇女是不去坟头的，哥哥忙于工作。
我将那束白得有点让人窒息的花轻轻置于父亲的坟头。
我知道对于父亲的感情与对于母亲的敬爱都是一辈子的，无须华丽的诉说与歇斯底里的宣泄。
只有一坯黄土之隔的父亲，他能感应我的心情么？

简单的是仪式，醇厚的是亲情。

生命是很脆弱的，善待好身边的或是于死去的人最好报答。

我这才记起父亲去世过了八个年头了。
或许没有人能读懂当时我的心境。我就那样静静地一个人立着，庄严地不想去想任何的杂质。
也只是阴阳之隔，父亲下葬那天我都没有掉眼泪，现在更多的只是虔诚的祈祷。
当有雨滴在脸旁滑落时，我才意识到变天了。破碎于杂草上的阳光早已匿藏，取代的是酥酥的春雨，死者已矣~~~~~

回学校那天是三月三十一号，没有遗下任何的遗憾。

四月一号，愚人节，阳光终于开始了一天的活泼灿烂。

我依旧是看书累了去看图书馆后面的湖水，那里依然一对对的鸟儿，就是没有燕子。

记得小苹初见,两重心字罗衣,琵琶弦上说相思。当时明月在,曾照彩云归。

不为回忆，只为纪念。

燕双飞于2004/04/01



最后：人们一直将网络中的东西想成是虚幻的，在这个物欲横流的时代。
我们很惊奇的发现我们失去了很多本应该属于我们的东西，比如朋友，比如真实。我们已经习惯了在网络上面对一个毫不相干的人聊上很多很多的东西，来隐藏自己心底的虚伪和阴暗面。
别人说我很怪，鲁迅的杂文是最出名的，可我却喜欢他的早期散文，比如《朝花夕拾》。所以我的文字是受他的影响最深。
每个时代都有着它各自的不幸和悲哀。作为我们这一代的青年，早已忘却了很多清晰的东西。童趣，天真，乡下，早已成为我的过去。而每每这时我都会无限的伤感，男人，都应该负起他应尽的责任，这才是真男人，这才是本色。
每每都有朋友跟我说我的文字中始终摆脱不了那份伤感，淡淡的很有一种说不出的悲凉。我很感谢这里的朋友，是他们在我最低落的时候给我安慰给我支持。
我想那份伤感是与生俱来的，在那个被遗忘的乡下，那个被遗忘的角落，而我却始终为着它而深深的悲悯着。出来来这里求学或许是源于那时的无奈，那个时候我最大的愿望就是考上师范学院当一个乡村老师。
永远记得母亲在我的信中说过的一句话：坚忍孤独的活着就是于她最好的回答。所以不管在现实和网络中我始终选择的是真心待人。谢谢这里的朋友。
一年之前以《落花人独立，微雨燕双飞》开始自己在农大论坛的文字历程，现在是该做个结束的时候了。愿更多的朋友继续支持和喜欢这块纯净的天空，写出更多更好的作品。

燕双飞于2004/04/02凌晨

李慕白与俞秀莲（外一篇）

在电影版的《卧虎藏龙》里，俞秀莲是一个在感情方面较为矜持的女人。或是受封建礼教的影响太深，亦或是从小跟孟思昭有婚约。但孟已死，欲说还休，在面对李慕白的情意时，开始显得有些保守甚是拘束，无所适从。其实她心里早便对李种下情根。是什么让俞秀莲如此矜持了，甚至在李慕白中毒而死，当李说出：“其实我心中早已是深爱着你的，只是一直没来得及说出口。我好冷，抱紧一点我，我死后，愿做七天的孤魂野鬼飘荡在你身边，静静的保护着你。”其实俞秀莲心中何尝亦不是这样想，你死了，我活着还有什么意思。却是始终没有说出口，只是滴着泪疯样的吻着李渐冷的嘴唇，还有什么比这更残酷的呢？

动力火车在拼命的唱道：“这伤心的夜晚，谁给我穿上爱情的衣裳，我知道缘分不会满…”

在电视版的《卧虎藏龙》里，当玉娇龙和罗小虎爱的死去活来，你来我往，追求轰轰烈烈的时候。俞秀莲和李慕白却能始终至守自己的承诺。当爱情变的不仅仅是说出口，而能用自己的心灵去感应，去聆听对方的心灵时，早已是神圣而不容侵犯的了。当李慕白觉得自己对俞秀莲的感情不能在隐瞒下去了，而准备向俞秀莲表白时，俞却要李闭上眼。当李睁开眼时，却发觉自己的手中多了一物，猛一看是一把折扇，展开，上面写着“天长地久”。至此，在他们脉脉对视的双眼里，“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”演绎的淋漓尽致。在对俞是古典虔诚妩媚的羞怯，在对李却又别是一番滋味在心头。

虽然小说本身，李慕白是否先俞秀莲先死（因为我不喜欢看以前传统的武侠小说），然当爱情超越了生死之界时，在他们眼里，一切都不重要了。

（1）小记——关于《圆月弯刀》及其他

圆月，月光迷茫。一少女坐于前，手中捧一把光芒森森的弯刀。
圆月弯刀，似圆月，如惊虹。少女青青就是这圆月弯刀的主人。
青青轻抚刀背，似沉思，似爱昵。少女的心思呢？岂非孤独得紧？
一刀挥出，幻出一片白森森的光芒，这白森森的光芒似要将月光掩盖。冷气逼人。
刀身上赫然映出一行字：“小楼一夜听春雨”
小楼一夜听春雨？
小楼是人名？地名？房名？小楼是昔年纵横江湖的魔教教主的别名。
一段凄酸美丽的爱情故事。
少年是小楼，少女是春雨。
“小楼一夜听春雨”
青青是在缅怀这段往事？又是一刀挥出，快若奔马，迅若流星，森森刀光耀得一地雪白。青青究竟是谁？青青是小楼的孙女，唯一的这柄魔刀的传人。小楼呢？那段“小楼一夜听春雨”的主人公又到哪去了呢？哪个叫春雨的姑娘呢？
圆月弯刀，青青的刀，后来却到了一个叫丁鹏的少年人的手里。
那个以一招“天外流星”击败众多高手的丁鹏却败在一个女人的手里，那个女人叫秦可情。秦可情的丈夫便是君子剑柳若松。

关于古龙的作品，我偏爱于中期和大部分后期的。在里面，看的最为吃力的是那两部，一部是《天涯明月刀》，一部便是这《圆月弯刀》。以理性，绝对大男子英雄主义色彩为主的20世纪中国最后一位悲观的浪漫主义作家（余杰语）古龙以其淋漓尽致的笔触在为数不多的优秀作品中诉尽了他的一生，苦难的心灵历程。古龙一生来便伴随了苦难一直到出名。生活以靠卖文字为生的古龙匆匆走完了他短暂的一生，却很伟大而闪光。他的一生离不开酒，女人，这与他作品中的男主人公如出一辙。写尽了童年的苦难，悲惨的身世，残破但顽强的理念让他在文坛上独树一帜。

或许会有人说他的作品文字太无味，悬念太多，废话太多，看不懂。确实，就一段段的文章来讲，古龙的话确实太多，看的让人生硬。但是一个个的词语，一句句的话却都堪称经典。我们 对古龙不能苛求太多，对于这个不可多得天才。余杰说过，古龙的句子几百年，几千年后会象《论语》一样被后人朗朗而诵，是否如此，我看是不得而知了。

说看《天涯明月刀》，《圆月弯刀》比较吃力，主要是这两部是古龙不同写作时期的过渡作品，也可看作是其尝试一种新理念的实验品，虽不怎么成功，可是都有各自的闪光点。

这两部的故事都很悬，比较离奇，情节很夸张。我看第一遍是摸不着头，第二遍是知其然不知其所以然，第三遍才算看懂，第四遍才看的津津有味。故事中的武器都是刀，傅红雪的黑鞘刀，青青的圆月弯刀。《天涯明月刀》主要写傅红雪与公子羽之间的决战，而《圆月弯刀》则主要讲的是一少年人依靠圆月弯刀成名而纵横江湖的故事。我不喜欢丁鹏，他太好名利，复仇的心理强烈。如果没有青青，没有圆月弯刀，他可能一辈子沉沦下去。《天涯明月刀》揭示的是个永恒的主题——正义终要战胜邪恶。《圆月弯刀》里塑造了一个温柔，对世人伟大的那种女性包容以及对丁鹏无私爱情的少女形象-青青。这让我想起了金庸笔下的波斯圣女小昭，都是比较柔的那种。不过青青也有刚性的一面，体现在面对丁鹏强烈复仇心理的时候。

古龙是个不可多得的奇才，虽然他那样早就走了。

感谢古龙。
燕双飞于２００３－０３－２３

质朴的语言

对父母的感怀 纪念父母的文字永远是被关注的

楼主最后的小记写得不错

古龙的确也值得被感怀

谢谢楼主

没敢细读，理智的语气让人看得心碎。 来来往往， 最害怕的是真实。 一梦二十年。

相见不如怀念

一

一直以来，我都认为，相距异地无非2种结果。一为更加思念，二为渐渐变淡。
这几天的经历告诉我于她是第一种情况。
她总是讲一些让我想很久的话语，其实我是很理智与明智的。我知道的是该做什么。我告诉过她爱一个人就大声的说出来。然而我却真的很累，不知道她到底心里想的什么。可我知道她是在意我才如此的。

二

今天下午我让她哭了，第一次在电话里听到她流泪的声音。那一刻，我真想骂自己垃圾。很久了，停却了自己敲文字的手距今天已经半年。
今晚一遍又一遍的听着《十年》却发现再也找不回以前的那种感觉，手中的笔也早已生疏了很多，而熟悉的字眼记载的早已不是那个天真的我。
一直以来我都是不相信命运的，我经常碰得头破血流，而我还是坚守着自己的那片天空。
我很少将自己的爱情带入自己的文字中，我始终觉得男人要坚强，要负责。
不要总是婆婆妈妈的谈着那些小儿女私事，男子汉志在四方。
可是我也会有脆弱的时候。。。。。
我真的没有自己想象中那样坚强，离开家出来求学的日子，一直都以为自己会很坚忍，自己不会轻言放弃。
我是一个很容易感情外露的人，我也会有自己的泪水。

三

有时候哭是一种心情的自然流露。
当自己的心情跟歌中的旋律结合在一起时，那种悲伤或是愉悦的情结总有个倾泻的方式。
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
我喜欢这几句，但是 *** 有谁可以一边享受一边泪流的呢？如果你可以享受自己的痛苦的话，那么你就不会再害怕任何事情。但是，我们都做不到。
我很小很小的时候暗恋过一个女孩子，那是我这辈子唯一的暗恋。长大一点以后我要是喜欢上谁一般都冲上去大声问：能跟我在一起吗？这一招百试百灵。
我一直记得她在一个黄昏的时候摘了一个世界的野菊花来送给我，我想象这个画面的时候穿过时空的界限看到的是年幼的自己脸上傻乎乎的笑容和她脑门上滴落的汗水。它们那么真实而又不确定。
后来初中的时候离开家读书，我的肩膀就塌下去了。在那之前我还想象我的回归和寻找会给年少的爱恋带来多大的惊喜。我们会抱在一起喜极而泣。我常常自己被自己的想象感动得乱七八糟、痛哭不已。
后来我转头走了，表情一副被欺骗的苦大仇深的样子。
其实欺骗我的不是那个人或者时间，而是我自己的想象。
有的时候，没有发生过，所以我记得这些美丽。

四

我讨厌华丽的文字下裹着的虚化。
所以我从来都不屑写很华丽的文字，我总是以很平淡的态度去记叙自己的心情。无趣是一种及致的无聊，平淡是经历过后的安静与深化。
所以当自己的一些文字就那样随心所欲的敲打下来的时候我早已忘了如何去编辑，因为那个时候的自己已经是泪流满面。
流泪不一定是脆弱和妥协，它有时候是发自内心的一种自然流露（愉悦或是伤心）
总是觉得生活就象做车一样。到了站停了又要开走，然后又停。然后走来走去都是一个起点一个终点的距离。
有时候只是我们在路上的时间停留的太长，所以我们模糊了视线。
十年是多长的距离呢。可不可以用来爱上一个人然后再离开。。。。。

五

在乡下，至少在母亲的眼里，作为一个男人轻易的就那么的流下自己的泪水，是很不成熟的表现。所以母亲一直以我为骄傲，因为我总是背着她抹去自己的泪水。那天晚上，当她说那句话的时候我却象个小孩样的哭了。这是在大学第二次哭，为了一个对自己很好的女人，她说过她喜欢我，她说她很想我。而我却那么在意她对我的看法，就象今天下午她讲那些话的时候我的心已经被深深刺痛。我早已经习惯了在再也不能承受一些苦痛与煎熬时去默默的对着天空大吼，然后洗刷自己的双眼。这个世界总是那样的公平与残忍。别人看到我外表总是在笑。
她很令我感动，有被一个人关心，有一个人思念，是一种很好的感觉。有烦恼也有吵架甚或脾气。她总令我哭笑不得，她的天真，她的不经世事，她的白痴笑语。总能带给我疲惫后很大的轻松和快乐。我也知道爱她很累，要忍受她那不太好的脾气，要习惯她的生活习惯。
真的，甜言蜜语我真的不会讲。我只会直白的告诉你我很想你。就比如今天你不让我去接你我会发你脾气样。快一个月了，我真的想见你一面。每次搞完家教我坐过几回公交跑到通程那个空空的广场而每次都是无奈的回去。我也知道你是为了我好，可是你这样真的很残忍。

六

伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭栏意。

拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
调寄——柳永《蝶恋花》
【简析】
　　这是一首怀人词。上片写登高望远，离愁油然而生。“伫倚危楼风细细”，“危楼”，暗示抒情主人公立足既高，游目必远。“伫倚”，则见出主人公凭栏之久与怀想之深。但始料未及，“伫倚”的结果却是“望极春愁，黯黯生天际”。“春愁”，即怀远盼归之离愁。不说“春愁”潜滋暗长于心田，反说它从遥远的天际生出，一方面是力避庸常，试图化无形为有形，变抽象为具象，增加画面的视觉性与流动感；另一方面也是因为其“春愁”是由天际景物所触发。
　　接着，“草色烟光”句便展示主人公望断天涯时所见之景。而“无言谁会”句既是徒自凭栏、希望成空的感喟，也是不见伊人、心曲难诉的慨叹。“无言”二字，若有万千思绪。
　　下片写主人公为消释离愁，决意痛饮狂歌：“拟把疏狂图一醉”。但强颜为欢，终觉“无味”。从“拟把”到“无味”，笔势开阖动荡，颇具波澜。结穴“衣带渐宽”二句以健笔写柔情，自誓甘愿为思念伊人而日渐消瘦与憔悴。“终不悔”，即“之死无靡它”之意，表现了主人公的坚毅性格与执着的态度，词境也因此得以升华。
　　贺裳《皱水轩词筌》认为韦庄《思帝乡》中的“陌上谁家年少足风流，妾疑将身嫁与一生休。纵被无情弃，不能羞”诸句，是“作决绝语而妙”者；而此词的末二句乃本乎韦词，不过“气加婉矣”。其实，冯延已《鹊踏枝》中的“日日花前常病酒，镜里不辞朱颜瘦”，虽然语较颓唐，亦属其类。后来，王国维在《人间词语》中谈到“古今之成大事业、大学问者，必经过三种境界”，被他借用来形容“第二境”的便是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。这大概正是柳永的这两句词概括了一种锲而不舍的坚毅性格和执着态度。

七

这几天每天早上醒来，发觉枕头总是湿的，难道是自己因何所思，为何所梦吗？

请相信我，给我你的手，不要再那样说我好么？我真的很在意你，真的很想你。而我也知道自己该做什么。

燕双飞于2004年6月16日

你看，你看，月亮的脸偷偷地在改变……

在家的滋味有时候真的不好受，尤其在我们这个轻狂的时代。 那本《元曲三百首》总是轻轻地从自己的手中滑落，整个人一脸的慵懒倦怠。在家的时候有时也会怀念在学校的日子，至少有朋友。 昔日的伙伴都恭维的称呼我大学生，然后毕恭毕敬地唤他们的半大孩子称我叔叔，我一脸的尴尬。初中毕业只有我考上了高中。至少在乡下，只有读书才是走出门口那座大山的出路。 我不想把自己的格调摆地很高，我总是很努力地试图着去跟着他们一起快乐，可是我却遗憾的发现：我已经失去了我童年的故乡，正如我永远的失去了我的童年。明是我以前最要好的铁哥们，可是望着自己是否应该叫嫂子的她，我却一下子失去了望着她眼睛的勇气。她是我初中的悄悄喜欢过的那个学习委员，也是明的同学，现在却物是人非。他们的孩子都1岁多了，我望着那个调皮的小家伙在门口的灰地里打着滚，心底深处总涌起一阵很深很深的伤感。 乡下的夏夜很宁静，乡人总是习惯了早睡，就是偶尔看一下电视也就是所谓的东家长西家短的，母亲也是如此。 而我总是习惯独自拿着那只凳子去塘边静静的坐上几个小时，去一个人聆听自己的世界。 我注定是没落的，在这个已经不属于我的村落里。从家里走出去求学的那一刻起，我的无奈我的性格我的家庭注定我的漂泊与轻狂。可是对于故乡我总是有种深深的怜悯与热爱，怜悯它的落后与闭塞，热爱它的淳朴与本真。母亲常教我带上自己的村庄去上路，我注定割舍不了那份与生俱来的情感。 但是原谅我，我的故乡。 夏夜很宁静，很适合看星星，在没有月亮的夜里。那一般是初一初二左右，很黑，可是却有萤火虫带着它的那一点微光，一闪一闪，很美。远处的寂静都沉在大海一般的山里。可是我却喜欢看月亮。尤其喜欢看弯着钩子的月亮，我喜欢淡淡的残缺美。而那时的月亮能读懂一个总是喜欢望着它发呆的男孩子的心思么？ 嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。 月盈月亏，很极致的一幅幅的图。星星总是爱怜而害羞的探出头来轻轻的望着闪着泪花的我。远处一片的荧火，我的心思迷失在那里。 （节选未完） 燕双飞于2003/08/24

以前在网上帖的文字，现在竟然可以在百度上搜索出来，甚感欣慰．

人生如几许，淡看烟云过，奈何奈何～

不知网络美文为几何，然终究不过辞藻华丽，内容乏味之物而已。

这个年代，还难得有让自己泪流满面的文字。

而文字也终归文字，不能称之为文章而已，幸也？不幸也？

引：“落花人独立，微雨燕双飞”一句出于晏小山《临江仙》一词。此词乃怀人之作，原词如下：
梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。去年春恨却来时。落花人独立，微雨燕双飞。
　 记得小苹初见，两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在，曾照彩云归。

然诗之终究只可言情，不可言物么？我以一种委婉的笔调，诠释了另外一种意境。

母爱，一辈子，父爱，也是一辈子。

而我，终究哭了。