主题：安静一下别吵了，我来做个王吧专辑，送给我笔，送给王吧。

我笔我心本该是个安静的蛮有味道的地方－－呵呵，当然，如今也很有味道，火药味。

看到了我笔我心的推荐写手于是耐着性子看了点东西，忽然有种遗憾多好的文字无人问津拍砖的帖子倒是红红火火。

知道王吧是我笔以前的斑竹，又道听途说的知道了王吧大四即将毕业，做这样一个东西送给王吧，送给我笔。

宝贝，请听我说

我写下这段文字的时候，你可能仍沉浸在梦乡里，于是，你不会知道今夜有雨，没有皓洁的月光，没有闪烁的星星，也没有漂亮的风和火树银花，总之，一切诗意的东西在今夜寥落的雨中统一隐退，你也就不会知道我的心情有多糟。恩，这本来是值得庆幸的事情，你说爱需要呵护，烦恼是刺，你一直小心翼翼地不把那些恼人的刺戕入我们柔软敏感的爱中。你是那么小心在意，正是这小心在意，让我们的爱如此宝贵，我们把它捧在手中含在嘴里，都有点战战兢兢，象一枚精致易碎的瓷器，它看起来这般苍白，苍白到让我心碎，我彻夜不眠，犹疑不定，烟抽得足以让人怀疑我这里发生了火灾，我们是爱上彼此还是爱上了这件瓷器？是的，这种战战兢兢耗费着我的心神，我花着大量的精力来论证，数学归纳，分情况讨论，小概率事件……

我是个懦弱的人，从小我就不敢正视自己，而我又那么自恋，这真矛盾不是吗？我真的不想将自己真实的生活展现出来，哪怕只是情绪，一时的情绪，那也会让我有种大庭广众下赤身裸体的感觉，隐私都是神圣的，不容侵犯的。而现在，我进退维谷，我不知怎么办好了。即便这论坛有不少知道咱们是哪号的，他们也许籍着夜的黑暗睁着窥探的双眼，是什么让我无所畏惧？

宝贝，我的自闭或许你还不曾了解，就象隐形人，在密密实实把自己包裹的同时，他也就看不到别人，别人也将他忽视。宝贝，如果你看到我的这些文字，请不要猜想我意图，也别来问我，夜已经让我失真，我仅仅记录了情绪而已。

多少次我站在树的阴影里看夕阳，没来由感觉自己老了，不再有冲动，再也不能象从前那样，理所当然地认为，只要我真心地诉说，就会有人认真地聆听。本来我爱你就不能推导出你爱我。我，还有你，也许真的想认真地恋爱，但这个让我近乎狂热的真是永恒的吗？你以前也说过，你要给我幸福，但你又自做主张地给它加了个定语，你可知那时我有伤心，还有个夜晚，你流着泪兴致勃勃地跟我商讨未来，我沉默了，你也不会知道那时我在想什么。就让我们假设这个真是没有永恒的吧，但是它还会在某几个月里，某几年里保持着含混的完整，还有一个确定的主题，这个主题就是爱。以前却有无尽琐碎的对话，令我不安的是，这种对话的激情以渐渐消退，真存在每一句的瞬间，每一刻的文字和情绪在它出现的时候是真的。它与上下文脱节。越发琐碎的真了，还真让人手足无错。想起一个古老的传说：混沌上日凿一窍，七日，混沌死……

我精疲力尽，不说爱了，说不爱了，可是，宝贝，我还是爱你，如果只是因为自己孤单，只是因为自己需要温暖，那只需要忘我地关注对方的身体，理所当然地要求你的一切，似乎公正得很，可是，宝贝，那不是爱啊！如此洒脱，只是简单到抱抱你好吗，就只要你在着，难道这就是反朴归真？或许，那只是一种彻底丢弃后的权宜。

我们不曾给我彼此承诺，哪怕简单的承诺都没有，因为我们知道，承诺这东西是靠不住的，什么地老天荒海枯石烂，那只是自欺欺人的美丽罢了。没有什么是永恒的，没有什么是亘古不变的，沧海都能变成桑田，时间是个古怪可怕的东西，它会在我们最随意的时候改变我们，一切都那么突然仓促。现在，现在是最直观的，我们必须把握。但是，亲爱的，今晚我是那么地脆弱，随便一个逻辑都能将我击倒，我真的好想听到你的承诺，让我抓住那根稻草。

曾无数次，你我携了手走在街上，川流的人群淹没我们；曾无数次蹬上那道狭窄的梯，我的手伸在身后，召唤着你的。无可奈何了，这个世界不只属于我们。曾无数次想，就走开几步，在一个安全的距离看你，不需要你看到我，做一个普通的你的观众，让你的美一次又一次感动我，我会微笑，会泪流满面。如果，不是你的大度，不是我多情，就不让我们彼此相爱，别再用爱来遮挡什么，只是让我怜惜你，也怜惜着自己，你是否仍会在那个雨打橘叶的亭子里，跟我诉说你的欢喜与悲伤，是否会在生病的夜晚打电话来告诉我，嚷着你的痛楚？是的，相较我们相爱，这可怜极了，但却是真相。

亲爱的，你是如此清心寡欲，我感觉不到你的所求，曾真的想，如果爱情就是购物，你把你的给我，然后向我索求你应得的，我有，很好，我给你，我没有，对不起，请找别家，这真的很俗气，但够直接坦白，省下了许多不必要的繁文缛节。但是，真的能这样吗？最残忍的一个梦想是，有一段毫无节奏的温暖，看着一个陌生动人的姑娘，她也看着我，我们拥抱了，屏弃所有的情节，远离感情的纠缠，就象买一张车票，登上不知开往何地的列车，从上车到下车，我就可以这么一直面无表情，内心波澜不惊……

亲爱的，文字真的是个无用的工具，它老也不能明明白白地表达清楚自己的欲望，看吧，我凌乱的文字，满纸荒唐言，一把辛酸泪。我多么希望，你能告诉我，只是我自己与自己为敌。

不多说了吧，外面明亮了起来，只是景物还含混不清，就不再拿文字纠缠我们了，它们实在代表不了什么。

安静了，我们继续走着……

(这是我翻出他的第一篇帖子，非常喜欢，也是它让我有耐心看了后面的许多，全文摘录)

简单思绪——凌乱如斯

时间2005年4月22日凌晨3点11分。下面开始写。

也许许多天许多日许多年过去后，当我回忆起现在，我会说：

2005年4月22日凌晨3点多钟的时候，一个闷热的凌晨，我坐在网吧里，抽着烟，前面乱七八糟摆着我没吃完的半袋花生，三颗槟榔，半包白沙烟，一个古铜色打火机，喝了一半的百事，还有一杯刚沏的茶，一地我丢下的橘子皮和香蕉皮，琐碎的东西总让人难以猜测，更难猜测的是明天会有怎样的琐碎！无法按部就班地按自己安排进行的想象让我烦乱不安，更何况天这么闷热，我只能呆坐在电脑前，无奈地等着天亮，什么也不能做。

我试图让自己的想象按照我选择的方向纵深而入，构思一个巧妙的故事，或者证明一个定理，或者干脆就整点完整的性幻想。我发现我做不到，想象力象被剪了翅膀的鸟，飞不起也蹦不高，简直就是个呆鸟。搜了一些书来看，果然不出我所料，无法集中精神，那密密麻麻的字儿纷至沓来，乱糟糟的好象落满的死苍蝇。

以前很烦的时候，我告诉自己，那就把另一个自己抽离出来吧，站在身边，究竟是什么东西让自己烦，然后找方法解决，方法找到了，也就不烦了。然而，现在另一个自己也变得无比慵懒散漫，吸引他的只是一些细节，比如三颗槟榔，半合烟，左边的玩奇迹，右边的正在打牌，时间一点一点过去，现在是3点58分，情节在我身上平铺直叙，细节因慵懒散漫的他被过滤掉，真想时间就象结冰一样迅速凝固在这一颗，所有的情节象朝花夕拾（不知这词语用对没有），象昙花乍开乍谢，我宁愿牺牲所有情节，在我来不及感叹来不及悲伤来不及回味的时候，就对自己这一辈子一目了然，然后轰然倒塌，所有努力长出来的枝繁叶茂就换这铿然一瞬，娘的，够了。

4点07分的时候，喝了一口水，发了一下呆就到了4点09分。点上烟的时候是4点11分，让我继续向下写。

突然就想起一个人，鲜明得让我几乎怀疑不曾将他淡忘，我不知道他是不是跟我一样正百无聊赖地呆在网吧里抽烟，百无聊赖地等着天亮……

日子乏善可陈，姑且回忆回忆他吧。

有段时间我是个怪人，他也是个怪人，我注意他的时候是我最彷徨的时候，有段时间我经常在外面痛饮狂歌到深夜，总是寝室熄灯很久后歪七竖八地回来，而他经常在走廊中间的灯下看书，样子很猥亵，可是看到他久了就觉得很温暖。有一个晚上，我回来晚了，他照例在走廊灯下看书，我借着酒劲粗鲁地抓过他的书，看了一下，草，竟然是本武侠，我说，草，这样的书也值得这么看啊？他楞了一会说，要不看啥？

后来就熟络了，我教会他抽烟喝酒，看真正的文学和哲学。有段时间，我以为我在教导他，但后来发现不是。我们因为类似走在一起，互相温暖着，都是很小寄居在别人家里，由此形成了性格我察言观色讨人喜欢，他沉默自闭不会与人交往，只是我们都敏感。

人累的时候总会有一些休息的方式，一张床，一本书，一曲乐，一个人，可那毕竟是一个休息的地方，不能让自己陷进去，曾经他就让我恐惧过，无论什么状态，他很容易就能陷入一本书中，然后滔滔不绝跟我讨论，当然，他的听众当然是我，我是他唯一的朋友。

再后来我们一起喝酒，我们酒量都极好，极少醉过，记忆中各自只醉过一次，一次是他失恋，我们一起喝了酒，我去学校耍了酒疯，他醉了就回了寝室，把寝室吐了个狼籍，不省人事，最后送去了医院。我到医院看他时，他脸色苍白，胡言乱语，我清楚失恋只是个由头，他压抑得紧了。我陪了他一夜，第二天的时候他清醒了，什么都没说。出院后跟什么事都没发生过，只是从那后很长时间他都没笑过，烟也戒了。

还有一次是我高兴，喝醉了扑通扑通走江里去了，他把我拉上来说，你他妈疯了。

再后来，我恋爱了，无暇顾他，他也埋头在毕业和将来出路上，我不知道他在人群中是否适应了一些，我希望这样子，只是他大抵没怎么改变吧！

时间2005年4月22日凌晨5点07分，我写不下去了，脑子里乱糟糟的，什么都不想去

想了。

（喜欢，还是全文摘录）

爱——我的宗教

宗教总会给人一个终极的境界，否则它便不会招揽来顾客，耶和华给了我们天堂，释迦牟尼给了我们极乐，共产主义给了我们幸福，就连被摁着打死的李红志也给了我们完满，我们在朝着这些镜花水月的美丽狂奔时，完全可以忘掉愁苦无聊乏味的现实，因为在耀眼的美丽前，我们已经失去追问的兴趣。

上帝死了，我们自以为是地引来科学理性道德伦理等等等等，我们推翻了这个严肃的家长，我们拒绝了迷信，不再相信鬼魂之说，不再相信因果报应，我们促成了上帝的提前死掉，而这些我们自以为充满理智充满知识的等等等等，恩，是的，它们权威，但真的缺乏上帝那样的帝王气魄，给不了我们终极境界。

上帝死了，我该怎么办？该如何面对人生苦短的事实，该如何面对日复一日的无聊？恩恩，您猜对了，上帝死了，我们失去了所有的信仰，最后，我抬出爱来了，爱是我唯一的宗教。

童年——那个村庄，那些人

如果继续回忆起来，往事开始便得错综复杂，一个一个片段纷至沓来，如一锅几十年老汤里的肥肉片子，白生生的上浮下沉，一个一个念头就如同烟花一样明亮地在脑子里闪烁一下又归于平静。

不算初恋

如果不能灿烂一生，就倾尽所有明亮一次。

…

我哭丧着脸，用手抓自己的肚子，装作掏出自己的五脏六腑。一边掏，还一边解说，看，这是我的赤胆忠心，这是我的绿肠青肺，这是我那紫色的任劳任怨的肝脏，看到没有，我的心里只有你。

她又问我，有一天你能不能把我的初恋写出了，不许用“山药蛋派”的风格。
　　我说，我一定会的。

纪念——残荷般陪伴孤单

怀念不好，不如纪念，怀念让人沉湎藕断丝连，让人看无暇向前看，纪念就好多了，如立石为界，过去的是过去的，现在的是现在的，泾渭分明。

我喜欢纪念，当然不是象小姑娘似的做黛玉葬花，那太浪漫了不是吗。纪念是一种毫无危险的感动。看自己的过去，就象看电影。不管怎么因为剧情而感动，但也容易挣脱，顶多余点散场后的寥落。我不知道自己身处现在正纪念着的那段过往中时，是不是也象现在这么感动着。多半没有吧，也幸好没有。

我心目中的公主

每个人的公主不光是自己非常的爱，而且是希望她被广泛的人爱着，那是非常崇高的一种幸福呢。我脑海里的公主她不必要多美丽和艳光四射的，但是必须是皮肤肉肉的，很有手感的那种，或许她也有点雀斑，眼睛大大的，最好脸庞再有点混血儿般的俊俏和调皮，学习也不好、可能不常锻炼，对身边的事情不是很主动地积极。但是她必须够臃懒，让你看不出来她有什么好的时候被她吓一跳。她因为大度而不搞自己的圈子，她是独一无二的恬静和美好，一件普通的衣服，一束普通的玫瑰，放在她手上时，就完全不同了。

她还得不矜持，抓住她的小手的时候，她不会摔开，亲亲她的小脸的时候，甭管大街上有多少人，她不会扭开脸子。通常情况下，她够安静，当我点上一支烟，烟雾缭绕的时候，她会识趣地缄默。她不会太张狂，哪怕听了一个足让人笑三天三夜的笑话，她也不会笑得露出一十六颗牙齿，把两个扁桃体示人，不会像河马那样把嘴张成七十五度角，她只是笑，如银子流淌般的笑声，如果是荤段子，最好脸颊上染上两抹红晕。她够乖巧，会小鸟依人，我站直了身子将手插到口袋里的时候，会靠过来，把手伸到我的臂弯里。她不能太热血，天冷的时候，最好能有点瑟瑟的意味，当然没必要抖得象枝头的黄叶，那会让人联想起卖火柴的小女孩，她的手最好够凉，戴了手套也不顶事，那样我们在一起的时候才会有高贵而廉价的温馨的事儿好做，因为我的手够温暖干燥，我可以温暖那两个冰块，两个人不会没事做而大眼瞪小眼。她还得会玩，但不能太疯，会个台球和“流星蝴蝶剑”就可以了，我桌球烂，她可以切我，我“流星”打得好，可以虐她，谁也不吃亏，输了也不会哭鼻子。她够洒脱，如果太阳好的话，会陪我一起躺在江边的草地上，然后听过感慨：生活真美好啊，这么大的太阳，身边还有个美丽的姑娘，都是我的精神支柱啊！

那年夏天

光怪陆离的世界

柔弱无奈的心肠

有人聚众喝酒

子弹穿梭来往

有人瞬间输给了死亡

————————————————————题记

潘金莲——一头迷途的羔羊

潘金莲为人生付的学费是昂贵的，先用贞操看透了人情冷暖，又用被羞辱看到了男人的虚伪，用堕落开启识人的心门，用杀戮看到了亲情的可贵，用心肝换得心上人的为其一怒，用头颅换得与心上人相当的千古名声。生生世世人们会疑问怎么这样一个女子会有这样的罪名？或者同情可怜或者唾弃不齿，我觉得她的一生教会女孩子们长大过程中必须面对的与情爱欲望相关的疑问，是该早早去读一读，好好去看一看，好好想一想的。