主题： 我笔解析、写手名谱（欢迎补充和主动加盟）

一、版名解析：我笔写我心，言为心声。

二、版块定位：

绝对原创，倾向文学，兼顾思想。
在此前提下细分为：

1、文学创作。包括小说、散文、诗歌和戏剧。此项不赘述。

2、自由文体。包括，杂文（例如针砭时弊，对生活对人生对某文学、艺术现象的思考等等），读书心得，纪实文学，考据等等。

3、自由文学。自由文学不仅仅指形式上的自由文体，也不仅仅指内容上的自由题材，它也是指思想的自由、观念的自由。包括，另类，性，欲望，自由主义，故事新编等等。

4、情感日记。此项不赘述。

三、本版规章制度：

为了版面资源优先给予那些质量上乘的帖子，所以特制定此二次补充规则，对以下这九类帖子实行部分删贴及部分封贴。因为对所有这类帖子的删封都是随机等概率事件，没有理由说明为什么删封这一些而保留另一些，保持一个删封比例，是为了让版面资源得以优化的同时，也让写作上的弱势群体占有一定的受限制的表达空间。

这九类帖子是：
1：广告、问好、报到、寻人、征稿、征友、征婚、求助贴；
2：诗歌贴、小说贴，尤其是同一个人连续分若干次以原贴形式发，如果质量平平，将仅保留其中一贴，将给予编辑或删除；
3：一句话贴，指那些仅仅要求他人来评论对某件事的看法，自己却没有任何想法或仅聊聊数句。一般来说，如果跟贴量达到一定规模，以封贴处理，否则，则是删贴；
4：转贴，质量高或许会背保留，但几率不大。格调低下或除了愤怒就一无所有的转贴或同一人若在短期内连续转贴而影响版面，无论转贴质量如何，也会被删；
5：链接贴，指帖子内无甚内容，仅一个链接的帖子；
6：哗众取宠贴，特指标题耸人听闻实则无趣无聊的帖子；
7：炒旧贴，指时隔一月之久后被内容贫乏的跟贴提上的帖子，一般处理方法是封贴；
8：长回复贴，即指回帖言语无味内容空洞或已经开始偏离原帖主题并且已经达到五页以上，一般处理方法是封贴；
9：质询贴，专指质询本版为何删除其帖子的帖子，如要质询，请发论坛短信给斑竹或者超级斑竹或者管理员，否则视为无理取闹，删。
最后再次申明，并非符合以上条件的十类帖全将被删封，而是按照随机概率，删封其中一部分，此删封概率的经验平均数值大约是0.7，即平均70%左右的九类贴将会被删封。另外，这是一个带有一定程度专制的二次补充规则，如不满意，请原谅，如果仍不满意，请上书辞去本斑竹。

版主签名：王吧 古木

我笔QQ群：9750091

★我笔我心写手名谱★

江湖上有种规矩，无论兵器、武功都有名谱和排行榜。我笔我心不过论坛一隅，自论坛创立至今，出现无数身影。俗话说：江山代有才人出，各领风骚数百年。其实，有的确实昙花一现，有的却长青不老，他们各有绝招，各有建树，在我笔留下灿烂痕迹。我笔的辉煌，不应该忘记他们，我笔的发展，也离不开各位的继续努力。

不是为了忘却的纪念，不是为了虚无的呐喊，我想，能在此留下我们的笔迹，能在此留下我们的简介，是种缘份，也是骄傲，是认可，也是鞭策！

现将以前有资料可查的、有过介绍的但已经不上论坛的我补写在此，也希望现在愿意加盟我笔的作者在此留下自己的简介。（如有缺漏和错误，敬请指出）。

此顺序不代表排名，仅因本人查找资料等时间顺序。

王吧，男，汉族，山东人，22岁，未婚。王吧出生在1982年的清明节，也叫寒食节，曾祖父心血来潮取名胡寒食，王吧幼时懵懂，觉得是一个好名字，直至进入学堂，才由老父更改为现在的姓名。清明节禁忌烟火，但王吧却象个小祝融，小时候衣兜里时刻暗藏火种，所到之处常见烈火熊熊，没少给父母惹来官司。祖训：玩火夜里尿床，王吧自小对身体组织无力控制，直到五岁才逐渐掌管住各个括约肌，不再尿床。儿时的王吧是个十分有趣的人，也发生过十分有趣的故事，但幸福的童年总是一个瞬间，现在王吧唯一能理解的就是：一个人能够在节日里出生是件多么幸福的事，又恰巧这份幸运就不偏不倚的落在了王吧的身上。也正因为如此，从懂事起，王吧每年生日收到的礼物都十分特别，经常在生日蛋糕里吃出个胶皮手指什么的。就这样，王吧战战兢兢的捱过了22个生日，他有着顽强的意志和超常的抗惊吓能力。

恍惚间人快过了半半百，除了过生日当天，日子过的也不是很坏。回头看看以前的王吧，身影已然已经模糊不清。老天似乎不希望他用太多的时间去回忆往事，就把他的记忆用时间的利刃一片片剥去。留下一些，也只是青春期时的睡梦中被美丽的姑娘骚扰，然后醒来再去骚扰美丽的姑娘。可王吧坚信自己一定也干过很多有意义的事，只是忘记了。算了，忘了就忘了吧，生活嘛，原本就是经历——感受——然后忘记，周而复始。

如今的王吧已经不在是青春期了，光滑的脸蛋足以证明一切。现在的他很努力在做一些有意义的事。比如好好学习天天向上，再比如说闲暇时挣些钱来，然后再花掉。如果花不完，那就送给索马里难民，这是多么高尚的情操啊！——只可惜现在还没有如果。

王吧似乎是个注定一生一事无成的人。儿提时伙同他人偷苹果，回回都是他被守园老农抓住，因为他人都在外面放风呢；从小学到大学，他的成绩从来拿过第一，而拿第一的都是他最看不起的人；他会抽烟，但至今仍吐不出一个完整的烟圈；他能喝酒，但他已经醉过三次了，甚至有次还进了医院；他学过书法也学过绘画，但不曾有哪个哪怕没有名气的博物馆乐意收藏他的作品；他能诌两篇烂文，他在梦中是那么接近文学这只天鹅，他没逮住它，只是拔了两根毛，醒来后他就拿着这两根毛频频示众，当令箭呐！

我就是王吧，一个以扯淡为乐的人。

附：遗落心间——泡沫般的美好

作者：轩辕狗剩（亦即 王吧）

我是个很恋旧的人，关于我笔我心，本来有不少话可说，只是许多记忆都无声散落了，惟有当时的感觉尚模糊可辨。我得知师大论坛，并不是通过宣传，也没有领路人，很偶然地，有次在网吧上网时在地址栏中发现了这个域名：bbs.shidabbs.com，就闯了进来。

当时，我也混迹其他bbs，比如榕树、天涯，还有一些不出名的小bbs，我写字的目的很简单：人终不免浮沉一生，可借文字寻些须安定。大学四年时光，我乐此不疲地在网络上写啊写啊，一直写到了大学只剩个尾巴梢了，前几天草草收集了一下，大约七八十万字，这也是大学中唯一收获的东西。同时，我也看别人的文字，文字是破除心灵坚冰的利斧，透过同时代人的文字，我看到了自己的影子，让我正视自己。

我爱这里的理由也很简单：这是个地域性的论坛，来这里的人儿大都生活在相隔不远的环境中，你中有我，我中有你，彼此接近，呼吸相闻。

一开始，我是很卑微的——一个大学生的论坛，一群高素质人的论坛，一个高水平的论坛——依次递推，我不免怀有敬畏之心。我笔我心是让我望而却步的，我只敢在终极幻想发了几篇关于网络游戏的文字，并认识了彗宝和玲玲这两个可爱的姑娘，那里在我心中依然是处美丽的地方。

我来我笔发帖是因为一个关于武侠的帖，具体内容不记了，武侠那可真是我的强项，于是斗胆回了几帖。就因为那几个回帖，我做了我笔的斑竹。

因当时的管理员潜意识的缘故，我做了这里的斑竹，心里也一直希望能把这里做成个样子，我希望有许多美丽的人、可爱的人、有趣的人汇集到这里，这里是一个松散的聚集地，有许多有趣的文字，漂浮着许多只言片语，有许多有电光火星一样的瞬间感悟。或许不用多久我们就会忘记了某月某日我们在我笔说过什么或者写过什么，但我们会记住在这里我们有那么一瞬间的安稳和放松，哪怕这种美好是那么易逝，那么空洞。

但，只有这些也就够了。

在这里，我得回忆两个人，一个是眼泪在笑，一个darkeyes。

我跟眼泪在笑打的文字交道并不多，我记得有次他在我一个诗下面回了几帖，我们吵了起来，但友好结束。

眼泪是个有才情的人，这没什么，然而他还是个脾气好的近乎罗嗦的人，这就难能可贵了，稍微会写俩字的人都或多或少有那么点儿矜持，不屑于一些事情，就连我也不能免俗，现在看到古木老弟，仿佛就看到当年眼泪的影子。那会儿的眼泪和古木都是最恰当不过的适合做斑竹的人。

darkeyes，是我在师大论坛极少的能够称得上佩服的人，如果他不介意的话，我愿意称他为幕后英雄，凭他的阅历和学识，他能够写出的主帖要比大部分人强，但他的乐趣不在这里，他一度默默地看着别人的文字，中肯地回复着，言之有物，不浮华，心态平和，这也是我无法做到的。曾经我用“隔山打牛顿”的马甲就王小波的话题跟他拍过砖，我得承认，我不如他。

有一段时间，因个人俗事缠身，我没有履行好自己的职责，让这里廖落不堪。许多没加精华然而非常优秀的文字没人关注。哪怕这里成为文字水准相当高的版子，我也没能实现自己的诺言。我当然指望这里的文字都那么美，但我本不想以文学性来标榜我笔我心，这也不是它的长处（具体原因我以前也说过，比如成员来源，比如知名度），要看文学，花几块钱买本收获书屋小说月报什么的，甚至读者萌芽之流，不是更简单？我指望这里，暖哄哄，有趣的暖哄哄。

我指望这里，暖烘烘，有趣的暖烘烘，也可以是有趣的闹哄哄……

我可以摁着胸口说：我对这里最纯粹的热爱能够超过任何人，我从未试图通过这个论坛，通过我的文字，能在现实中获得什么，这都不是我在这里写字的目的，我也做到了。

我很想逐个回忆起你们，用最朴实的话语说出我对你们的感受，说出每件事的我的真实想法，但，现在我很不清醒，肯定会语无伦次。罗小白说过，花开着开着就谢了，人走着走着就散了，虽然我没把他的字儿当回事，但这句话还是记住了。就那么让它过去吧！（各色人物在我心中的排名都在“王吧”的签名中）

以前我也说过要离开，并找了许多借口，其实真实的原因是一个朋友让我帮他打造一个金牌论坛，我去了，倾我所有，尽我所能。当时，聚集了许多有趣的人，许多能写很优秀的文字的人（我那篇〈江湖〉就是跟那里的几个朋友一起完成的），然而，那个论坛终归没落了，我就又死皮赖脸回到了这里。

一伙有趣的人凑在一起，是不是就会有趣。我觉得未必。一言不发的人凑在一起，会让气氛有割人的冷清，后来那个论坛就出现了这种情况——许多人在，但一言不发。

虽然我不希望看到我笔出现那种情况，但这里总会无可避免地继续没落下去，说实话，那个论坛成员的水平比这里不知高出凡几，那个论坛成员的幽默感更是这里八竿子也打不到的，那个论坛的成员写字目的的纯粹度和纯洁度也是这里不可企及的——它没落了。

我笔我心，我提前离开。

离开前，我得说说我对我笔这样的论坛的一点希望。

我不想看到一个论坛里充满许多知心姐姐似的言语，也不想充满了各种无聊的搞笑，我要的是，来那么一俩句有趣的回复，或者直接说吧，请参与，哪怕是漫不经心的参与，把这里变得美好，而这美好是你的成果。我心里的美好是，非制度的，不把建设好我笔我心当个事业来做。大伙都忙呢，张楚的歌是咋唱的：升官的升官、离婚的离婚，生活中有那么多的琐碎我们无法回避也不应回避。我笔我心，给你一个瞬间，文字实在凝固不了什么。

流年似水，我们不指望有神话般的陆地，只是，让漂浮着的中间，有一些泡沫似的美好。

够了吗？够了！

A.BU
A.BU是我的名字。
很多朋友问我，为什么叫A.BU？我回答不了这个问题，如果你一直要追根的话-----我可以告诉你，我有一个海的情结，我喜欢海，而A.BU是一种海豚的声音。。。。
现在我已经在海的那一端，夹杂海腥味的空气弥散在这个城市的每一个角落，这个城市如同这里的土著的居民一样，淳朴，厚重.......我喜欢这儿....却时时想念长沙的点点滴滴，怀念长沙 的朋友。。。。
经常在网络中流荡，海豚离不开水，可我却不喜欢灌水。
我是一只不安分的A.BU...........
城市英雄，不见了我的身影，你还经常去么？
TOP one 热舞会所的霓红弥散的色光里还有你么？
湘江河畔，橘子洲头所遗下的印痕，你还常常拾起么？
..........................
长沙的时候，一直以为自己是湘江里的一只海豚，每一个有我在的长沙的夜晚，在湘江河畔，你都可以倾听到.a.bu a.bu a.bu 的声音。。。

师大论坛就要生日啦：a。bu的声音

7月10日，师大论坛就要周年庆啦，你可以飞回来吗？-----启

昨天看到lijun的这条短信的时候，我正在黄金海岸线。

我站在远出的椰风中，

隔着长长的海峡 ， 望着一个方向。

我终于意识到，很久没有回去长沙了 或许是在东塘立交桥坍塌的那一刻开始。

lijun，你寄来的师大论坛的坛服，我已穿在身上了 ，很好。

今天登陆论坛上，去寻觅当初我的影子

已经没有了任何的痕迹 我所有的文字沉淀在了最低层

连最初的yy.cat与米拉也消失了

师大论坛就要一周年了-----看到这个信息，很惊讶

惊讶时光流失的快

惊讶师大论坛发展的快

惊讶我已离开师大论坛5个月了

心中常常有一丝悔的情结

从事媒介PR的我，自从离开论坛就再也没有回来过

lijun，或许7月10日我会回去

和为师大论坛一起成长的GGMM庆祝

有生日

总值得纪念

编者按：终于从他那浩瀚的仅仅还是在我笔的帖子里面找到关于他自己信息的一篇文章了。去年我准备办简单电子版的杂志的时候，就看过他的很多文章，确实一强人也！很可惜，我没跟这个元老有过联系，只仰慕罢了。但想想这位文字高手也才5篇精华，心里窃笑又脸红了。——古木

darkeyes

我是一枝浅绿的七叶断肠草,
长在霓虹弥漫的都市,
清新，润泽，弱不经风.带着淡淡的清香,
等待你，诱惑你,
当有一天,你不禁抚摩我，拥吻我时
我为你酝酿了一生的剧毒,
将……带着你死亡.
从此，远离滚滚红尘，远离喧嚣人世


磊自杀的方式很惨，darkeyes你只愿把七叶断肠草留给心爱的人
而不愿给磊么 他可以死得自然一些么
可不可以不要让他这么痛苦 你可以爱着他的 可以让他温暖的
尽管他是支离破碎没有梦没有家没有希望的

我看到黑夜伸出无数支染血的手
将他带走。。。。
尽管他真的愿意被带走
被带到一个很冷永远都黑暗的地方
他在那里或许是想见到光的
可是没有机会了
那里又冰又冷
他一定受不了
希望他可以吃的饱饱的
就不会那么冷了。。。

作者：傻子才快乐

编者按：darkeyes是个神秘的男人，在我看来。诚然此人主题帖子不多，就是发了主题帖子也多少诗体语言。但就是这么一位看似懒散的人，却博得王吧的佩服。我也看过他大部分回帖，有诸多是与人辩论，而辩论是很死脑细胞的活，看出确实只是渊博。在我笔也是一强人了。——古木

眼泪在笑

我的眼泪

我慢慢沉入海底, 去与那游丝般的水草嬉戏,与纯洁得海豚打闹，在大海得深处感受一丝阳光带给自己得温暖......如果一生真爱只一次,那么无疑我是爱过了,纵然滋味有如不加糖的咖啡.
我们本是两只快活的比目鱼,在深海的气泡里发现彼此折射的绚丽色彩.那么多风轻云淡的日子,我们在脉脉中望尽风姿水影,婆娑的柔情是彼此心照不宣的感应.能追随在你身后就是我无以复加的快乐!
任何一种感情怕是在顺途中都要遭天妒吧.那场大雨后的浓重阴霾刺痛了我的心,为什么连看你最后一眼得机会都不再给我......在那段无色得日子里,我只能独自舔着自己的伤口,那么多的眼泪只成一股浩渺的云烟~~~
那场劫难是人类制造的灾难,我们的世界里塑一起一道不可逾越得墙.可是,我在心里发誓要为你唱一首歌,不离不弃.你痛苦的靠着我,用只有我们才懂的语言告诉我,以后要潜进深海底层,要学会保护自己......我在懵懵中记下了你的话,却在转身为你觅食时永远的丢了你......
那种惶恐那种脆弱那种撕心裂肺的疼痛!恍惚中,我全部的希冀化作疯狂,游遍我所能企及的天涯与海角~
你在哪里~
在哪里？
在层层叠叠的寂寞中老去,潜进深蓝得大海....
我想~~
至少我要为你保留自己.....

编者按：这个人是个很有魅力的男孩，因为熟悉，所以我说得如此随便。浓密的头发，两边茂盛的络腮胡，还有据说因为初一开始剪而培养下来的胡子，此其貌；有大于3个我熟悉的女生说：眼泪是个有魅力的男人。看了他的文字，想起这位教体育的居然写得那么细腻多情，也是要赞叹几句。但愿这个还活跃在论坛的上的元老还常来光顾我笔。各位如要了解，还是可以找其现实中的人的，呵呵——古木

ID： 米拉

我就是我
我就是我

一粒呼吸着的分子

我的热情需要燃烧

我的激情需要暴发

我的爱恋需要回应

我的痛苦需要发泄

我的沉沦需要挽救

我的无知需要凉解

我的缺点需要宽容

我的优点需要赞赏

我就是我

一粒呼吸着的分子

我的欲望需要满足

我的理想需要追求

我的未来需要构图

我的人生需要跋涉

我的生命需要发光

我的生活需要充实

我的灵魂需要升华

我的思想需要沉练

我就是我

一粒呼吸着的分子

我的出生需要哭声

我的童年需要欢乐

我的少年需要奋进

我的青年需要创新

我的中年需要凝重

我的老年需要安乐

我的死亡需要泪水

我的灰烬需要侍奉

我就是我

一粒呼吸着的分子

编者按：米拉。她的最后一个帖子发布在2003年9月29日。那个时候我都还没注册。只是回头看到她的38篇主题帖子。我想这应该是个女诗人，能够写那么多诗，能够用那么诗意的心情生活。也不知道她是什么原因离开，或许因为更重要的生活，祝福她一切都好。——古木

ID:juncky

为了更多能让我们为之感动的文字组合努力！
上论坛也好久了，熟悉了里面的每一个版面；我喜欢的版面，我会多逛逛。我很喜欢文
学方面的东西，所以“我笔我心”这个版面逛得也相对比较多一点，但是近来进来逛的时候
却发现的很多问题，在“我笔我心”这个版面里的时候有种如置身“灌水乐园”里的错觉，我
笔我心好象已经失去了它原本的实际意义，而且，我发现里面的帖子大都文学性不高，这
是一致命的弊端，如本人，原本很喜欢文学性的东西的，但是看到那些没什么文学性的东
西我也会忍不住灌它几瓢。我想，在这里大都数人的想法与我是一样的，都希望读到自己
想要读到的可读性，都希望能够读到能让自己心里有所触动、有所感动的文字，而不是一
味的CTRL+C AND CTRL+V的衍生物。----然，不可否认的是版面里确实有很多能让人感
动的心情文字。这很好，我心存感激，感激那些让我真正感动的文字，以及文字的思想意
义赋予者，希望大家为了我们灵魂深处能拥有这份难得的感动而共同努力！——期望，并
为之努力，为了更多能够让我们为之感动的文字组合！

编者按：前几天看见论坛总固顶，其中一个内容就是祝juncky生日快乐，一个论坛元老，一个也在我笔活动过的文字客。借此机会，表达我笔我心对他的祝福！——古木

ID:爱狗狗

原创]江湖
我的生命里出现了一个叫江湖的女子。她行色匆匆，来去自如，叱咤风云，平淡如水。
我爱上这个江湖。

江湖总是有着精致的表情。她说，你看看你，迷离的眼神，你将丧失魅力。我点头。我甚至记不清江湖的样子，我看人从来只有模糊的轮廓。江湖那闪闪发光的眸子是在我世界之外的。

但江湖的眼睛却很少发光。她戴着蓝灰的墨镜。她说，这些事情都太不屑了，没必要，没必要。当江湖说话重复的时候，我总是小心翼翼，因为我知道，她总这样自以为是地来压抑自己的激动。她在乎的，她什么都在乎，所以她最爱讲：无所谓。

我也什么都在乎。我其实很在意江湖。我不喜欢看见她把一头黑黑的瀑布变成枯黄的打着蔫儿的卷野草，我知道那是她给自己装的又一个套子。她摸摸我的头，她笑。她说，你还是自在的就好了。

我不自在。和江湖在一起的时候我并不自在。我格外消沉。我忧心忡忡地看着她喝掉一瓶又一瓶的喜力。她会在第七瓶的时候打住，然后说，你扶我回去吧。于是我们从来没有醉过。我们晃过天桥。江湖说我们只是脆弱的我们自己，如果哪一天找到了坚实的臂膀，那她就可以酩酊大醉了。我想跟她说江湖不会的，我们是我们脆弱的自己，所以我们也永远不会碰到别的虚虚实实的依靠。我们只能在盛夏的午夜摇摆地数来往的车辆。但我没有说话。夏夜的风里有江湖美丽的味道。

我迷恋这个女人，我们互相纠缠又排斥。我不明白我们是如何被掺合在一起的，但有一种东西叫做宿命。我们从一开始就被安排这里，于是我们自编自导自哀自乐。我和江湖，江湖和我。

有一天江湖问我，如果我们分开了怎么办？然后我们一起大笑。我们知道那是多么愚蠢的问题。我们不管走到哪里都逃不了心里的束缚。但我不喜欢她的假设，正如同她不喜欢我的转折。

江湖总是在问，而我总是回答了她所有的可能性。我们说了等于没说。我们只是在互相挥发感情。

然后终于有了变化。江湖说，你看你看，你居然有了眼神。我照镜子。我说，我看到了，我知道。我说，江湖，我爱上了一个男人。

说话的时候我看到一个巨大的裂缝从天上延伸到了我和江湖的头顶。我背叛了我们的契约。我开始要丧失掉我们，我们脆弱的自己。我说江湖，原谅我。我不能自持。

江湖说我了解我了解。江湖说她也一样为无数的男人疯狂过。江湖说可是她从来没有放弃我们自己。江湖说她知道迟早要出事。江湖说其实她和我一样，她心里早就丢掉了契约，那些浮泛浮泛的过往也不过是为了和我有现在一样的焦点。江湖说其实那个男人也一样让她有刺痛感，但她没想到那叫做爱。她没想到我比她沦陷得还要快。

我开始哭泣。我说，江湖我们会分开吗？江湖摇摇头。她说，你看，现在你开始假设而我开始否定。我们早就互相渗透，我们是不可能离弃的。

我们不会离弃的。可是现在我们之间横亘着一个阴影。那是另外一个完全陌生的人影。我们无法一如往昔了。我们在下雪的夜晚喝掉三瓶干红，然后一起躺在温热的地板上沉沉地睡去。梦里我听见江湖说，这样就算是真正地醉了吧。江湖说以后你的世界里我就会变得混淆。江湖说我们谁都不再有谁的眼神和轮廓。江湖说我们还是丢掉了脆弱的自己，该退出了。

该退出了。我醒来的时候耳畔响着这样一句话。那么，以后新排演的戏就该是无聊的男主人公和女主人公之间紊乱糟糕的关系了。女人独特而神奇的故事，都离我远去了。我最终平凡而贫困。我异常伤心。

我异常伤心地醒在融雪的早晨。我清醒地看到只剩我一个人在这狭小的空间里。我无语地离开。

走进阳光地里很远很远，我听点有和蔼的声音招呼我。穿红衣的小女孩对我微笑，伸手递给我证件。她说：姐姐，你的掉了。我狼狈地接过，看上面印一张熟悉的脸，我的脸，旁边写着——姓名：江湖。

编者按：当初选精华集子的时候，我就看中了她这篇文章。其实她在我笔发过18篇小说的，固然有些是因为一个长的分为了几个章节，但看过之后，为一个女子写出这样的文章而不得不刮目相看。她的《盒子》、《盛满的故事》、《再见钟情》值得一看。也应了一句话，帖子不在多而在精吧。——古木

原来古木是这的斑竹啊？一直以来我都不知道的，呵呵。支持支持！

附：原本不准备让大家在此回帖的，以免影响整体阅读和转移话题。但大家既然回了还是谢谢。并未经同意在你们的帖子编辑了，希望能得到理解和原谅。不过不会编辑你们所写的内容。——古木

ID：yy.cat

透过玻璃,能看到它在不停的游移着.偶尔吐出一串美丽的泡泡.我喊它"非",一条黑色的金鱼.有着迷人的孤独.我是爱它的.我想,它应该感觉得到.

深夜,失眠,我会贴着玻璃凝视着它,似乎它有灵性般,在水中游到我面前.如同我看着它般凝视着我."非",我轻声喊着它的名字,回响在寂静的空气中.它就会对我吐出一个泡泡,好象是在回答我的呼喊.因为我们都是孤独的孩子.有着灵犀相通.


半年前,非不是如此.它有与自己的相伴.一条红色的金鱼.每天都能看见它们在不大的空间中嬉戏.在水草间穿梭.分明能感觉到它们的缠绵.固执的认为,它们就是我的孩子.而,我也不会在深夜失眠,或者被梦惊醒过来.因为有他传递过来的温暖和呢喃的言语.

枕在他的手臂上,告诉我,他想寻找的,就是能填满他身体上那道缺口的人.我点点头.心中默默说,这个人是我,一定是我.然后沉沉睡去.一种绝对的安全感.

心中满是爱情.只知道溢出甜蜜的温情.就这样,每天简单的生活着,有他,有两条金鱼,还有每天的阳光.



不知道是哪天,从鱼缸里捞出一条金鱼的尸体.红色的那条.当我捞出来的一刹那,非在水中不停的游动.不停的吐着泡泡.我知道它的焦急,悲哀.和随即而来的孤单感.我把脸贴在玻璃上,对非说;别急,还有我,我在你身边,你是我永远的孩子.非已不似以往的快乐,它躲进了水草中.如果鱼也会流泪,我知道,非的眼泪已经泛滥了.

那天,没有阳光,是我最讨厌的阴天.乌云阴沉沉的压着.我是个能被天气左右的人.心中有莫名的抑郁和焦虑.看着窗外灰色的一切,想到了那条死去的金鱼.

走到鱼缸前,看着非躲在水草后面.我喊它,它只看了我一眼,给我一个寂寞的眼神.很难过,我不想自己的孩子总是这样的孤单.时间已经是晚上9点了.我穿上鞋子,想再去买条金鱼.我不想看到非总是如此的孤寂,我心疼.正当推开门的那瞬间,口袋中的手机响了.掏出来,来电是他.他已经有半个月没打电话来了.可我没有找他的习惯,因为一直以来,我都是待着,让他来找我,固执的认为,他是最理解我的人,因为他知道我是个需要照顾的孩子.会很乖的等待他的到来.而我从来不会对他有任何怀疑.

"linger,是我"
"恩"我轻轻回答."我想你了"
"linger,别这样说了."他的口气好象有点支吾.
"怎么?有什么事吗?"
"我受不了了",感觉到他深吁了一口气对我说.
"受不了?是工作上的吗?"我有些急切的问.内心,我是关心他的.因为我很清楚,我爱他.
"分手,好吗?"
电话另一端,传来这样四个字.
我瞬间觉得自己没了呼吸,血管中的血液冻僵.空气中因子的停滞.
几十秒的冷场.只能听到对方的呼吸声.
"为什么?"我的声音已经明显有了颤抖.
"你是需要人照顾的.我可以做到,一辈子的照顾,疼你.可是,我想要的,你却给不了.开始,我单纯的以为相处久了,你会知道.但是,时间带给我的,只是越来越强烈的失望.这种失望会让人绝望.知道吗?linger.我的亲爱的."
仿佛他的声音是从一个很遥远的地方传来.有种穿透人的力量.心,好疼,好疼.
"我不知道你想要的到底是什么?!"我虚脱的发出这几个字.
"我的存在感.知道吗?存在感!"
无语.
"可我从来没有这样的感觉.我的生日,你可以忘掉.我送你的手链,你就随意的告诉我,你把它送给你的朋友了.你说,你朋友很喜欢它.你知道吗?我是当定情信物送给你的啊!甚至,我半个月不找你,你会连一个电话都不打给我.我告诉自己,这已经是我给自己的最后一次机会.你却一如从前.你爱我吗?你到底爱我吗?为什么总让我感觉,你不是我的,总让我感觉你对我若即若离.我的linger."
他哭了.而我却没有.已经没了感觉.
"好,分了吧.我不想你难过.既然你觉得我不是你这辈子能填满你缺口的人.希望你幸福,永不再见"最后四个字说出来.觉得自己浑身一冷.


手机啪的一声,关掉了.删除了他的电话号码.转身,把他留在我家所有的东西,从家中四楼的窗户,统统的扔了出去.看到那些衣物,纷纷的落下.洒落一地.像一具具尸体,摊落在地上.突然明白自己的爱情.死了.真真实实的死了.
有关他的一切东西我都处理掉了.只是,家中,空气里,依然能隐约感觉得到他味道的存在.
那晚,我的非还是单独的在游移着.我没有给它带回一个新的伙伴.



天气,最近几天都不见泛晴.把自己严实的锁在家中.不出去.隔绝了外界的一切.世界上,只剩非和我.一条孤独的金鱼,和一个孤独的我.不知道原因,我却没眼泪.那种透明的液体,无法流出.徒留强烈的无能为力.只觉自己像行尸走肉般.这就是所谓失恋的感觉吗?心,又一次的绞痛起来.我蹲下来,捂着自己的脑袋.

他说我不爱他,他就如此肯定的说我不爱他.为什么?为什么?即使他要离开我.也不能否定我的感情啊!他的生日,不是我记得.那个手链,我也不敢那么随意的送人.而是一个能保平安的东西,我想让它保佑要去加拿大的密友.在机场时,从手上摘下给她.告诉她,我和他,都会在远方想念她.这个手链,代表了我们俩.从心底,我已经把我跟他合为一体了.

也许,他给我的最后一次机会,而我的错过.就是上帝安排的.注定我不是他缺口的补充部分.于是,我的生活,就只有寂寞和寒冷.经常神经质般的失眠,做噩梦.在连空气都是静止的深夜.只有非陪着我.只有它还一如既往的爱我.

走到鱼缸前,看非.这次它很意外的从水草中游出来.这就是灵犀吗?它好象知道我的伤害.用怜悯的眼神看着我.摆了摆它的尾巴.脸贴着玻璃,它的嘴碰触着玻璃.我们用着最相近的距离接触着.我感觉它血液的冰冷.它感觉我心的冰冷.
"非,我失恋了.他说我不爱他.他竟然说我不爱他?!可你知道的.我这辈子不会再爱上任何一个人.在他身上,我已经用尽了一切的感情.非.我知道,我已经失去爱的能力了.我好冷.非,我冷"无助的抱着自己的膝盖.

抬起头来时,惊讶的发现.脸上已满是泪痕.眼泪模糊了我眼前的一切.墙壁上的装饰画,鱼缸,非,甚至我已失去的爱情.

"非,眼泪,眼泪终于出来了.非.我的孩子"

瞬间,我崩溃般的跪到在地上.用自己都不曾想象过的声音,将心中的一切,一切的一切都哭出来.眼泪,就是它的证据.一直以为自己是个淡然的女子,从不会有大悲大喜.脸上永远只是温暖的微笑.原来,感情,爱情,真的可以改变好多好多.


就这样,他走出了我的世界.完全的消失在我的世界.只是,我不敢去忘记他,也不想忘记他.因为我想让自己,即使是老了之后.也能记得,我曾经是如此的爱过一个人.生命中,只有非了.我们的生活.孤寂的.可至少,我有它,它有我.这样就足够了.
我已习惯每个深夜,呆坐在鱼缸前,我看者非,非看着我.眼神的交流.带来心灵的慰藉.然后,白天,我保持微笑的工作.逐渐,逐渐学会了独立.因为以后,不会再有一个人,答应照顾我,不会有了.

我的生活,就是非所带来的安慰.我的孩子,一条鱼

古木很热爱这个论坛。

很多人很有才华，可惜我不认识。

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ID：简单之城

原创]我怎么会喝醉一杯咖啡
我怎么会　　怎么会　
怎么会喝醉一杯咖啡
不是不明白
还想看清楚
我检到一个关于记忆的瓶子　让我枉若隔世
沉睡了几个世纪的思绪慢慢被唤醒
你是谁？
一个忽然出现的影子　　忽然充盈了
然后　无法再抹杀掉
我隐隐看见远的青山　沙子从风中穿过，只是一眨眼，沙子里隐藏了一个灵魂
仿佛隔了亿万年　　我只是感觉陌生　所有的一切
留不住　　栓不住



你走了，那一刻我忽然发现自己心情平静。没有冲动，没有激动。
列车就要启动，我在想，启动的时候加速度会是多少？
我在盘算你离去的加速度。
你在以一种怎样的速度决绝的离开。
既然是决绝的，那么就不再留下任何借口。
我记得。车窗里的你的眼，有一种绝望。

“是否我最好的选择就是不去后悔，默默付出？　
　是否我最好的坚强就是不去流泪，默默远足？　
　我不愿伪装！　
　我是这世间匆匆而来又匆匆而去的一阵风！”

深深的吐口气，快要被挖掘出来的关于上亿万年的记忆窒息。
而今，我在我们曾经踏过亿万遍的街，只是那记忆已经是关于亿万年以前。
许久没有走的街，少了你的气息，少了一种习惯的东西。
有一种叫做凄凉的东西在心底滚动。
一直不明白　　
为什么会叫做堕落街。　　难道走过的人都堕落了吗？

我微微的笑，仿佛每一个走过的影子都是你。
身旁的男孩轻声问他的女孩　　你冷吗，声音温柔得快要融化掉
我忽然清晰的记忆起很久以前轻轻的拥抱着你　　问你，冷吗？
忽然所以的记忆开始那么明了
想起你为我唱的第一首歌　，想起你为我洗的第一件衣服，想起第一次吻你紧张的呼吸。
有多久没想你，以为已经忘记。
却原来一直在心底。
一不小心便轻易的勾起回忆，让你轻易占据整个世纪的思想。

编者按：没一个精华，却几乎全是原创。或许不是篇篇精彩，但是却一直真实。