[原创]亲爱的，别再逗我了[堕落街论坛]

亲爱的，别再逗我了

习惯听着歌面对电脑，这差不多一段时间了。尽管，有时候根本没在意听到的是哪首，是谁唱的，也许只是想在这有声中去享受安静。

如果说，我会突然想起买灌啤酒，惬意地在夜晚独自喝得有滋有味，这并不是件奇怪的事。在家里，我还和我老爸一起对酌，还不客气地对老爸说：再喝杯！不过，我很讲究量，所以从来都没醉过。

可是，我现在在抽烟，连续地抽，极其渴望地抽，她今天留下来的半包红双喜。原本说过我只是帮她保存下，下次，或许是很久的下次，我仍会完璧归赵地把烟和打火机还给她。似乎，长久以来我对抽烟感觉也不好。我很难分出烟的差别，从前都是进了口腔然后完整地从口腔吐出，还会呛得流眼泪。明眼人一看就知道我不会抽烟。

今天，五一的第一天。有初中老同学邀请我去他那玩，他在长沙上班。但后来在QQ上，遇见她。她说很郁闷，身边没有一个熟悉的人，感到特别孤单，而且他已经很久没见面过了。我说，那你来我这吧，反正我也只是一个人。其实，我们的关系很微妙。是的，她现在还是有男朋友的，一个曾经离开过她，却又在她的寻找下回来的人。我看过她的博客，而且从他们的感情开始到现在，我了解其中大致环节，她应该是很爱他的，并且在我面前还不断说起她，说起想他，说起多久没遇见他。但同时，她又说了很多很多不相信他的话，还坚决地告诉我，他一定还会再离开她的。已经不是第一个人离开她，也没有男人再能让她相信，这世界还有真正的爱情，还有不会离开她的人，所以她决定选择女人。我是不同的，至今，我只在三年前谈过一次恋爱，虽然，她还是离开了我。但我现在心很平静，并且始终很坚定地想，会有真正的爱情。其实，我知道，就是从她身上也可以看出，她爱一个人爱得很深很热烈很执着，所以也很容易受伤很容易引起偏见。极端的爱往往产生极端的恨，这话说得没错。

在今天来之前，这两个星期她已经独自来过三次了。每次都要坐个把小时的车，甚至，她有时候还是逃课来的。我们在QQ上遇见了都有很多很多话说，其中有个问题她问了很多很多遍，她问我：你要不要我？你嫌弃不嫌弃我？你愿意和我永远在一起吗？她每次问过，马上又自我否定地说，不会的，你肯定不会的。她告诉我，她有哪些老婆，她有哪些经历，并无数次地说：觉得我是个很诚实可靠的人，应该不会轻易地离开自己的老婆。是的，当她第一次问我的时候，我的心噗噗地跳得特厉害，甚至感觉自己的手在微微颤抖。我是该对她说其实自己确实对她很有感觉呢，还是出于对友情的尊重，她还有他的友谊而劝告她呢。事实上，我还是选择了后者。我说了，坚决不对名花有主的人打主意，无论我是多么喜欢她。

我渐渐知道，其实她并不是要等待我真的肯定。无论我怎么说，都会成为她叹息的理由。但是我们还是说了很多很多的话，QQ上，以及她到了我这里的几次。我也不曾料到我居然对一个人会有那么多的话说，我的口才不是很拙劣的吗？我突然发现自己甚至舍不得她离开，仿佛还有无尽的倾诉欲望；甚至我还在她的玩笑般的口气里，说自己愿意要她，只是现在不能挖墙角，但是愿意等她。是的，我和曾跟另外一个女的说过这些话，即使现在说出也是鼓了好大勇气才用另外一种语气说出来的。不过，我渐渐发现她的这个问题带有多大的游戏性，她的所谓要找个不会离开她的男人中间夹杂了多少隐藏的修饰词。她渐渐把我让我把感情给表达出来，却慢慢地把这嫩芽掐灭。我看着她跟别人聊天，其实多么像是游戏啊？也多么类似于跟我的说话啊？她说，那是假的。那么我呢？有一天，她甚至开玩笑地说，要把我拉进黑名单。我突然觉得我们之间的情谊变得无足轻重，我很悲伤，忧郁了整整一个下午和晚上。

我给她发了个E-mail.“只写给你，不在别的任何地方发表，不让第二个人看见。就如我对爱情，爱了，就是唯一的，害怕第3个人一起分享，不管我在其他方面是被认为多么的差劣，我都坚守这个阵地。我不知道自己是不是在做一件对或者错的事，我知道自己在做一个巨大的决定，所以我几乎调动了我所有的神经，不是在权衡什么，只是在抉择。

人生如戏，虽然我也说来世投胎，其实我知道即使有，那我也不会知道那就是此世的我，所以仍然不算是我，否则我早知道我的前世了。认识你，当然很意外，原本只答应给他送杂志过去的，或者他过来，但我没料到还会带个你。但是那个你与现在的你，在我的记忆仿佛是两个模样。也没料到，后面我们还会有话可说，还会再见面，会说一些其他的话。缘份么？我不知道。你诚实地告诉我很多，而我居然那么主动地去看那么多你的文章，因此我也知道很多，我没有愤世嫉俗，也没你开始说现象的看不起。我深深看到你失去爱的痛以及苦苦寻求爱的艰辛，我不能说我了解你，一个人是不应该被别人了解得一清二楚的，只能说有人愿意去了解你和关心你，是件幸福的事。而对于一个去了解的人觉得对方就像是神秘的宝藏，一辈子也发掘不完。

你一个劲地说，你是个les，然后你又在期待一份真正可以依靠的爱。我知道，你不是完全的les，我也还在希望你渴望异性的爱会让你放弃对同性的眷恋，做一个幸福的女人。你说，我是个可靠的男人，其实，我知道自己，我是一个在此很有理性的人，也许我的情感像我眼神会飘过身边的漂亮女人，但我不会跟过去不会因此认识她，是啊，那是件多么麻烦的事。我还期待自己的爱情也像父母一样，永恒珍惜对方到老。幸福，永远是在自己手里的，在于自己对对方的选择上的。我无从了解更多，所以又怎么去做承诺。但是，跟你走在一起的感觉很好。我不知道你是不是也这样想呢。

我是个从山村里走来的孩子，永远都是。我不愿去涉及太复杂的世界另一面，所以我走得这么稳，这么安静，这么理想。我是这样走来的，也将是这样走下去。我的性格可以保证给一个人安全感，但也得要求她能安心于爱情的二人世界。我是个多么信心却没野心的男孩。

你从那天问我：我会不会嫌弃你，会不会要你。这是个多么巨大的选择，我的手都在颤抖。然后，你又问过我很多遍，然后又自我推翻了很多遍。我还是安静地生活，我知道，你还是在爱着他，我现在总不能做一个影子或者夺人之爱的人啊。

其实，你的感情之路也许还会很长的，因为你在不断追求和寻找着，虽然有些是被动的。我真的喜欢上了你，不能离开你了，你会害怕吗？你还愿意把我做你的固定点吗？我这个农村少年。会不会你也让我这样担心自己的爱的人会离开自己啊？当然，不能想的太远，想得太远，一切都会模糊起来。

一个人要记得感恩生活，是的。我也是，无论如何总还是要感谢你。无论如何，也要对得起你认为我的可靠，不管你和谁走在了一起。我是個不善于與人爭的人。你和别人走在一起了，比如和现在的他和你认为幸福的女人，我就在幸福的这端和你快乐的交往、相望。但你无论如何也要珍惜自己的选择和拥有的幸福。我，也会安然地享受有过的记忆和安静地迎接自己的将来，毕竟，我身上还有父母的期望。

也无心写那些文章，顺便有感胡乱写点关于你的文字。

你现在在我的心目中是美的，是善的。所以的祈祷中，也有不让这善和美不被破坏、不被玷污的虔诚愿望。

相信，现在有對你的思念。一个如此接近的女子!虽然我还不知道你的真实名字！”

是的，那几天，我的胃发烧一样，因为我在想念一个人，许久许久没有过的感觉。我也不知道她是不是相信，我也不知道她是不是认真看了，或者是不是看懂了。她没有回复，但是看见了。

今天，她来了，还是和她的“老婆们”聊天着，说着和她和她“老婆”的故事，还有他的几日不见，以及叹息没有遇见一个可信的男人。

我想和她一起去外面走走，说了一次，她说要玩电脑，我便没有再说，看着她玩电脑。她走的时候也没挽留，我没有再往那方面想，因此坦然。

至此，我发现一个道理，所谓自作多情地去想爱情，只不过是自找麻烦，何况，所谓的网络爱情很多只不过是场游戏，我们自以为很认真地投入，其实还是一无所获地结局，生活的真义在于安静和自由，总而言之就是顺其自然吧。

只是，亲爱的，别再逗我了。