[原创]今年时，去年事[堕落街论坛]

2005年了。

已经到来2天了。我发觉不出有什么变化。不过，能出太阳倒是不错的兆头。即使依然在温度上寒冷，在心里多少有点希望。

可我什么都不想做。我说过，2005年一到，我就要认真地看英语，我就要好好地从头开始做一些有意义的事情。现在，我都懒得想了，因为我什么都不想。

一天到晚就这样床上睡觉，凳子上坐着面对电脑，有两个晚上来了一群女生，也是看电影和打牌而已，并无新意，也无甚感觉。只是，那次，2004年最后的一餐饭，我们一个编辑部的人聚在一起，是最后一次了，办完这期报纸，我们就分道扬镳，留下的继续做着那些痛却快乐的事情，而我们几个，却要跟自己爱的事情分手，就像《南方周末》的一些人。谁知道在大学里面也会出现这样的事情呢？那个大一的新生，她伤心地说：我以为大学是个很纯净、很和睦的地方，但是现在我知道了，也有斗争和勾心斗角。我们走了，当然，我们其中几个可以留下的，如果我们听那个所谓部长的话，他要的是主编的位置，小小责编还是不在眼中。可是，他破坏了我们的理念和尊严，我们也走。我相信，还有别的地方可以容纳下我们。即使没有，自己去创造去争取也行。我没抽烟的习惯，可是我不拒绝度数50度以下的酒（不是饮料），喜欢那种感觉，但从来不醉。

还有几天就要四级。命运叵测，现在还给自己留点希望。否则那天都不用去了。我不想给自己留下债务，因为我在物质上的债不少，懂得欠债的滋味。只是，如果还过不了，我也不会难过，我确实没有怎么努力。这个学期，之所以戒掉游戏，就是想好好地读个学期的书，好好地考几场试。补考，听老师说已经过了，这我知道，那题目太简单了，说白了就是叫我交几百块钱买满学分而已。这就是无奈，最好忘却。我到时候要好好毕业，找份工作，圆父母的心愿。

至于爱情，我在期待，也在逃避。以前，我在论坛发过，我喜欢一个笨笨的女孩。想想日子也真快，已经一个多月了，算算，居然50天了，去年的事了。真快！没有任何发展，可我诚然是没做过什么努力的，我还在徘徊，我把她的名字作为的很多东西的密码，我给她送去写得明明白白的圣诞贺卡，我从表姐那弄来一张集体照，然后把她剪下来贴在我电脑的显示器上……我每天都要面对电脑，我每天都认真地看她，我每天都用着她名字的密码，我每次都望着她QQ的头像发呆一会，乃至我对和她一样头像的QQ都敏感。我有自己的想法，就这样想念吧，每次遇见我会忘记言语，我们无话可说，我也不知道她心里的想法。我宁愿让自己多情，不要执着一个人，或者无情，一个人都不要牵挂。我是一无所有的，不会有爱情降临在我身上，我害怕伤害也恐惧在开始的时候就会遭遇结束。于是，还是如此地幻想下去。像是游戏，像是梦想，我自己编织一个虚无而完美的世界。我*着那丁点的记忆和经历维持着我若干的日子。不去靠近，知道缘分道来或者结束。而我想，如果可以，用文字交流是件多么好的事情，何必一开始就向往牵手与拥抱呢？

时间还会往前走的，即使你站住不动，它还会走向2月，走向2006年，罗小白写《十年》。我回帖说：10年,悲观地想,我还活着吗? 在这个什么事都可能的世界，我有那么幸运不遭遇任何意外，路上、楼上、食物、疾病……我有那么个能力抵御来自心理、社会的袭击，竞争、徘徊、谋生、攻击…… 10年，正常地讲，我会有一个老婆，却不一定有爱情；我有一个工作，却未必有事业。但我会认真地活着的，我以着“责任”，这样，我会无怨无悔。

没有多少意义，我们这些生命的小喽罗，就这样忙碌。用悲观的语气，喊着高昂的口号，跟着队伍热热闹闹地走往前走。

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