主题：[原创]忏悔录

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没有理由的堕落。

沉迷在一种万无的世界，那根本不是一种境界，那是一种混沌与麻木。

不是很想说，仿佛也已经想说不出什么。荒野的雕像风化，脱落成一堆尘土，期待的诺言却已经遗忘，象那年留在泥里的脚印。孤单地，正因为孤单所以才逃避到了那个世界，正因为逃避到了那个世界，愈发的孤单，想摆脱，看不见一个熟悉的面孔，内心燃起的勇气又荡然无存，象蜗牛又想起背上的壳。

从那个走进去的时候开始忏悔，忏悔到没有机会再忏悔的时候。我原来那喜欢的事情呢，变得那么没有吸引力了。它们象被喜新厌旧的情人抛弃一样，委屈却又无可奈何地在那哀怨，哭泣。可是我就这么无动于衷。我在新沉迷的地方，做那不可自拔的事情。渐渐害怕外面世界的干扰，渐渐害怕外面世界的责任。内心边挣扎，身体边再堕落。

当我两手空空的时候，当我被自己消耗得骨瘦如柴的时候，当我终于走进自己因为沉迷而挖掘的坟墓的时候，我还是那样佝偻着背，在那一动不动，双眼盯着屏幕，手指僵在那鼠标和键盘上。那鼠标和键盘沾满了灰尘和污物，一张扭曲的脸在旁边的玻璃斜斜歪着，没有血色和表情。收尸的人皱着眉头，几个熟人鄙夷地瞧了几眼，窃窃私语说：早知道会这样了。

连续14天的通宵达旦这样的生活，一天就草草地吃几口蛋炒饭，忘记了饥饿，忘记了时间。偶尔在镜子里看见一个陌生的衰老的人，也没有任何的想法。从那出来，又觉得空虚，饥饿，难受。发现自己是病了。病得这么厉害，快死了，快空了。有一天，那个人，一个遥远的神没感觉地说：哦，是你啊，认不出来了。很想哭一下，可是已经空得没有眼泪没有感情没有能量了。看见街头木然行走的一个乞丐，头发长乱，衣裳蓝缕，突然害怕起来。我想起远方的叮嘱，远方的眼神，远方的盼望。

痛了。慢慢想哭。狠狠掐着自己的指头。

了然一身，艰难从流沙爬起，咬咬牙，滚烫的沙子划破衣裳，刺破皮肤，沾上点点血迹。那海市蜃楼又在身后出现，那妖女般的诱人姿态，决然不顾。爬着，还在爬着……

昨天，到了今天，轮回无数个世纪。一些失去一些获得。一些死去，一些诞生。

感觉慢慢寻回，象在放纵地狱的一趟来回。写下文字。

在浩繁的伪文学版块，看到一个可爱的朋友在孤独的忏悔，有一束微弱的光射了进来。

人都成了这个样子 有时候想一想很恐怖 没有自己的世界依然将历史开始并延续了那么多年 自己却还混沌未知 在死后又是一样 甚至还幻想着某个世纪的某一天 是不是也有同样的某个人有着这样的想法 或许他或她会感觉到我的存在 我们在轮回 很荒诞

我们无法感觉的，那些不确定的东西，都是难以相信的。

假如说我们有前世或者来生，我们知道吗？我们不知道，既然我们不知道，那已经不是我们了。那个我，即便轮回，也不是我，因为不是重复。我们现在失去的那个时候也不能补偿。就想纸张，被回收再利用，他们是完全不同的了。

哦，我们竟然一样。

但是，宝贝，我并不忏悔。

忏悔啥呀？

都是些什么屁大点事儿

奸淫掳掠的都不忏悔

人家余秋雨梁晓生戴厚英谁的都没忏悔

何必呢？

楼上的我想杀人！

忏悔很久没听过和看过的字眼。这个世界太多人需要那样做，可又有几个人做到忏悔啊。。。。 沉默是因为无语表达。申诉是因为无语以辩

忏悔是内心的一种涅盘，我觉得我现在是复活了。

那段日子，内心无限的来回翻滚，我想起很多东西，这些思索干扰我的胃口我的睡眠我的思索。忏悔也是种最好的解脱，不是一定要说出忏悔的话，我当时很想告诉我当初是怎样地在网吧埋葬自己，整整14个通宵，而这不过是个片段，太阳都是刺眼的，世界都是陌生的。

而最重要的是现在，我以前的那些同伙，还没有出来，而结束的日子，已经不长了。