主题：花样年华

公元一九八四年过完端午节的第三天凌晨，从几亿条里脱颖而出的那条精虫在一路跋涉找到卵子结合并经过9个月的酝酿之后，终于从母亲的肚子里破土而出，或许是先天就具有沉思的爱好，这个酝酿品紧闭双眼一声不出，经过医生两个小时的抢救之后终于发出了第一句哭声，但是他又先天具有坚毅的性格，于是这哭声便整整持续了48个小时，也就是两天两夜，很容易变可以想到结果，就是再一次的被送进抢救室，在又一次的折腾了医生两个小时之后，他终于平静地睁开双眼，充满好奇的看着这个世界，看着身边那个眼里满是慈爱的女人，然后毫不客气的把憋了很久的一泡尿撒在洁白的床单上，这个似乎天生就不安分守纪的家伙，就是我。顺便说一下，那一天，五月初八，也是我爸的生日 接下来就是取名字，根据家族的传统，这一任务便落到我爷爷头上，正好他老人家在我出生的前天晚上做了一个奇怪的梦：一只凤凰飞落到梧桐树上，于是便决定给我取名叫凤梧，在我能够听写中文的很多年后，我爸给我讲了这个名字的来由，我深感庆幸地打了一个冷战：假如我爷爷梦见的是一只鸡飞到芭蕉树上的话，我便只好叫做鸡芭了。如果这个名字取自一个在北京大学读过两年书的老人之手，相信我爷爷会内疚得无以复加 两岁之前的我，得过百日咳，得过麻疹，得过皮肤炎，换句话就是不致命的病我几乎全部得过，这其中并不包括家常便饭的感冒，而这些加起来都不如我的另一种病厉害，那就是我的生物钟完全颠倒，通俗点就是白天睡觉晚上活动（这种病一直影响到20年后现在的我），这种病把我妈折磨得够呛，她在白天辛苦一天照顾一班小孩子之后晚上还要继续照顾我这个更小的孩子，如此坚持两年的结果就是，她的生物钟也完全颠倒，晚上失眠而白天昏昏入睡，虽然后来她结束了工作，但是很显然的，这个病非常大的影响了她白天打麻将的状态：总是走碰。为了弥补我心里的内疚，在我熟悉麻将之后，只要有空，我便会坐在我妈身边，仔细盯着场上每一个子，一旦我妈有走碰的迹象时我便会大喊一声碰，久而久之便成了习惯，每当我遇到危急的时候便会叫一声碰，十多年后，当我趁着春游第一次向一个女生表白而半天收不到反应的时候，情急中条件反射的大喊一声“碰”，在惹来同学一片惊讶的视线后，我的“初恋”无疾而终，因为那个女生认定我是个神经质，并且固执的坚持到现在 我三岁可以背诵床前明月光，四岁可以完整的唱出信天游一字不错，这一切得归功于我妈特别的学前教育，就是每天把我带到她的学校，上课的时候便把我放在讲台边的小凳子上，之所以如此是因为我爸妈实在找不到放置我的地方，每个保姆在见识了我的哭声之后便失去了亲近我的勇气，于是凭着这项特异功能我便成了同代人中为数不多的享受充分学前教育的人之一，我妈每天用单车带着我风里来雨里去的辛劳终于换来了令她欣慰的结果，我五岁之前已经充分具备了进学堂的条件，于是在我刚满完五岁的那个夏天，我走进了小学的大门，为此，我失去了两年本应继续享受的无忧无虑的童年生活 小学的生活是快乐的，和小伙伴们一起去捉蝴蝶；去流经镇上的汨罗江里捉螃蟹，然后放到女生的书包里躲在一旁静静的等待啊的一声惨叫；把邻桌漂亮女孩的橡皮藏到课桌夹缝里等她急得快出眼泪时再以一副英雄救美大义凛然出现装模作样寻找半天然后得意地拿出橡皮交给她以博取好感；每天省下零食钱去游戏室狂练恐龙游戏到最后可以一个铜板打穿关；每天戴着少先大队长的徽章得意洋洋的站在校门口检查校徽红领巾然后见男生就紧盯见女生就放行；到五年级时第一次品尝到喜欢一个女孩子的滋味，面红耳赤的亲一下嘴然后充满罪恶感的担心这样是不是会有小bb。。。。鉴于我一系列“优良”的表现，我爸决定让我破格的跳一级升入初中，美其名曰便于他对我亲自管理。于是在我的同学高高兴兴跨进六年级的时候，我已经成为一名光荣的初中生，从此与六一儿童节绝缘。 初中的生活没有留给我太多的记忆，或许本应有的那些已被家庭的的变故冲得几乎找不到痕迹，处在懵懂与长大的过渡期，我开始渐渐的明白人是不可以一直像童年一样无忧无虑下去的，慢慢的开始收敛，偶尔会发发呆，但是弄不清自己究竟在想什么，也开始留心起自己的相貌与衣着，对着镜子凝视半天后痛苦地得出一个结论：我有一个很帅的老爸和一个很有魅力的老妈却只综合了他们的缺点。直到后来学了孟德尔的基因理论我才明白这可能是因为我的染色体在组合时发生了不应该发生的错误，于是开始自卑地与女生保持一定距离。到初三时我突然发现了一个难题那就是我得考上重点高中不然以后考不上大学不然以后便找不到工作不然以后便娶不到老婆，于是在离中考还剩下60天的时候我开始发奋学习，并最终有惊无险的挤进了我们县那唯一的一所重点中学，这也使我14年来第一次感觉到原来读书也跟赌博一样赢了之后会很有成就感，用我爸的话来说就是成功的跨出了长征路上的第一步。 进入高中首先就是军训，顶着烈日一个一个晒得跟蚊子一样，队列时我站在第十一个位置，由于我那时还没从暑假里跟死党们聚在一样狂赌扑克牌的状态里解脱出来，当前面的同学报数念完一到十时我便很自然的脱口而出“J”，从同学们的哄堂大笑里我意识到自己犯了一个严重的错误，紧接而来的便是全校的通报批评，于是在高中生活还未正式开始时我便成了学校的名人、思想工作的固定对象。高中生活意味着无穷无尽的作业和习题，每个老师都恨不得撬开我们的大脑像打开水龙头一样把应付高考用的“知识”灌进去塞满，为了配合这些惨无人道的虐待并使之有一个光明正大的理由，班主任会像希特勒一样整天给我们灌输不考大学就没有美女的道理，也正是这个理由激励着我们前赴后继的冲向高考。学习之余那少的可怜的时间便成了自己接触兴趣和接触女生的唯一机会，因此我也深深懂得了时间那个分秒如金的属性，开始认识司汤达，开始认识李敖，甚至不顾危险的开始认识尼采，也慢慢的发现自己除了摇滚对别的音乐失去了兴趣，学会了如果把烟吸入肺部而不至于呛到，学会了寝室熄灯之后爬围墙出去看球是一件非常刺激的事情。而当我发现自己声音开始变粗，喉结开始变硬，嘴上开始长胡须的时候，便给自己作了一个大胆的决定，那就是谈一场恋爱：我的初恋很简单，每天下了晚自习手牵着手去操场散步，站在那个她告诉我是猎户座的星座下面，接吻十分钟，然后各自回寝室，日复一日并乐此不疲。到了最后阶段，没个人都如痴如醉的在为着那个考大学才有美女的目标而奋斗，虽然我只对后者感兴趣，但是由于前者是充分非必要条件，所以我也开始如痴如醉，到高考结束时，带着一个既不令人又不令人满意的结果，我瘦了整整十斤，也就是说缩水了十分之一。 告别了十七岁，我终于彻底离开了家乡，来到了广州，一个我当初因为不了解而喜欢到后来因为了解而厌恶的城市，开始了晃晃悠悠的大学生活。在满含泪水送父亲上了回家的火车后，我忽然间觉得从那以后不管平和不管风暴不管成功不管挫折我都得自己走下去，如同大海里的一叶扁舟最终寻找需要到达的方向。如同一直暗恋的女生突然有一天牵着自己的手一样，当憧憬了无数次的象牙塔真真切切的成为自己的生活时，一切都是美好的，我决定做一个四有新人五好学生尊敬老师团结同学好好学习并且绝不能对学校的收费有任何意见。可是当我发现一个严峻的事实之后，对于这，一切便产生了原则性的怀疑，甚至当初高中班主任所讲的目标都成为希腊神话，那就是，我们学校奇缺女生，在这个问题面前，老师们的虚伪和同学间的尔虞我诈已经变得微不足道。于是音乐和文学成了我最好的精神鸦片，沉迷于许巍嘶哑沧桑的声音，聆听LUBE对战争的控诉和和平的向往，为柯本的自杀而心痛，为何勇的黯淡而心酸；像《麦田守望者》的霍尔顿一样疯狂逃课，像《看不见的人》那个连名字都没有的主人公一样自觉卑微，像《刀锋》里的拉里一样为着一个虚无缥缈的理想而迷茫，像《第22条军规》里的约塞连一样挣扎着逃离却无能为力；我做不了愤青，虽然也知道所谓理想只不过是只能意淫不能实现的美好目标，愤青会把金钱和美女放倒在地再踏上一万只脚，而我会把它们放倒在地然后好好的享受。也偶尔会幻想着像北京树村的几百位流浪歌手一样抛开世俗彻底自我，可是正如许巍所唱的“在生存面前 那纯洁的理想 永远是那样脆弱不堪”，我只可以做一支想变成橘子的苹果，“这样可以性感一些丰满一些，这样可以去到电脑公司去上班”。带着大学四年仅仅重修两门的“骄人”成绩，20岁的我面对着跟白衣飘飘的年代挥手再见，面对着即将开始的新的闯荡。 我飞呀飞呀飞到那蓝色的天堂 我飞呀飞呀飞 我不要无奈的归航 也曾拥有一些英雄的梦想 好象黑夜里面温暖的灯光 怎能没有了希望和力量 只能够挺胸勇往直前···

逝水年华！

这文字就不必传上来了吧，眼睛有些累，

确实~~~~~~~~~~~`

我们像花一样,但却没有年华...................

没有年华，那种花叫做烟花，只有瞬间的美丽

回忆很多时候是件痛苦的事情，回避或许是个好方法，可是惟有勇敢的面对，才能做到真正的洒脱