主题：[原创]香草的天空--一份迟到了两年的答案...........

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春天,是不该如此萧索的。 Annday离开我就是在这种天气。

是我提出的。我看见他脖子上有块红印记，像蚊子血。我丝毫没有喧闹。可我明白那代表了什么，泪静静地流出来。

他很轻地摸摸我的头，“乖，怎么啦？”

“没什么。”我低声回答。

他埋头继续发短讯。我依靠在他肩上，他却不适地的动了动手臂。减少我倚靠在他肩上的压力。他在排斥和拒绝我，我想。眼前这个男子再也不能照顾我了。

回家的路上，他牵着我，很小心地过马路。一如从前，我曾想：“要是有个男子肯每次过马路时都小心翼翼地牵着我，我就满足了。”

我不敢像往常一样多说话。

淋湿的心开始摇曳不止。

他一定要送我回去。沿路走时，他通常会走在靠路的一侧。

我回家要转乘一路车。

他送我到转车的车站，不能再送了。再送，晚上，他就会没车回去。他小心牵我上车，给我找好座位。

“你一个人要小心，女孩子。”他轻声在耳边嘱咐：“怕不怕？”

我摇头。

“不用怕，不用多久就会到家的，那一站很多人下。要乖一点。”又摸摸我的头发“给你车费我……别跟陌生人讲话，知道不？……噢。注意一点，小心一点。”他把我的头贴在他身上，摸了摸我的头发，又摸了摸我的头发，我心里估计大概是他肋骨的位置，不禁想起上次跟他说女人是男人的肋骨做的。他说：“那我有十二肋骨，不是可以做十二个女人？”暗自发笑。他的手松开，我才回过神。他下了车。在窗户边不放心地又支待了一句：“晚上给你电话。”

车子启动。他慢慢往后移。

我突然哭了，身后的日子也跟着跌到谷底。我预感到的伤口的疼痛终究大雨滂沱地来了。擦试它，便是我的劫难。

真想惊天动地地下场雨或是雪。

我想着不能再跟他去香山看红叶，去吃堕落天使的小吃，在书香的大学城散步，泪就大滴大滴地落下，却让我的记忆更加鲜明。

他承诺过会一直守在我的身边。他的承诺在最需要的时候没有兑现。他出卖了我。

到家了。电话响了。是Annday。

“我看见你脖子上有一粒朱砂痣，是另一个美女给你点的吧。”我说，“我们分手。”就挂断了。

一个人在家听音乐。愣愣地坐在窗户旁。音乐常常揭开我所有的回忆，让往事如潮浪般袭来。

窗外是白茫茫的一片。似雾非雾的一片。

常常盯着桌上的一块立体玫瑰水晶默默流泪。是他送的。亦或是透过它看外面缤纷的世界。亦或旋转它。任凭它冲掉我回忆的那道符咒。

我就这样天昏地暗地过一个月才想到最发了的朋友还在支持我，没让我死掉。不然，早就变成了一摊白骨，并化成了灰沫。

决定换一个城市生活。

见到Cellin的那一霎，我扑进她怀里，哭了。她们劝我。并递给我一杯我溺爱的珍珠奶茶。

我安静地喝奶茶淡淡地味道里却含有锥心刺骨的元素。我开始明白这个男子的离开，使我的珍珠奶茶突然缺少了珍珠果。一片黯淡。欲语无言。黑色光源，遥可不及。

我的回忆根本没有停歇的迹像。

我曾经被昆虫啃噬的心不再被现有吞噬。情感再也不能化为利剑，破空，刺中他的胸膛。

我撕纸。心碎的写意。撕一页，一滴泪，再撕一页，再落一滴。又把撕下的纸撕小，又撕小。撕到满地苍白的蝴蝶在无力呻吟。地上也湿了。

蝴蝶是朝生暮死的东西。

疯狂地想Anndy替我痛的眼神，关怀，还有爱。这么多复杂的情愫堆满了我心房，又倒了杯水，大口喝下去。“砰！”水杯摔成碎片，散了一地。

从手上取下指环，所谓直通心脏的爱。代表用心承诺的爱。我把它抛向窗外。一个美丽的弧度。

上面的宝石依旧闪闪发亮。它是神的眼泪。

我住在Cellin家里。整日整夜地上网。白亭的夜灯迷离扑朔。和我敲键盘的麻木一样。

辛苦地告诉陌生人我折断了我据有的东西，遗失了我的爱。Arnan说“错过的永远不是最好的。”Susan说：“你要有一颗平静的心去接受不可以改变的事情，还要有勇气去改变可以改变的事情。而你最需要的是分辨这二者的智慧。

之后，终于明白放不开他的爱，分不开他的关怀。

这一切，仅仅是安慰或无底的悲哀。

有一夜，我坐在天台上看月亮，月光陈旧而迷糊，绝没有先前的大而明亮。

我披散着头发。

那一夜，我的呼吸枯萎成了一摊死水。没有人在上面播散浮萍，没有水草招摇，更没有甘霖般的泡沫来滋养。

2〉半个月过去，白亭的晨光并没有好。 爱情是一种很容易被风化的东西。

Cellin要我跟她去见一个叫陈军的网友。

白亭的夜很恍惚。

于是我不明不白地见过了那个叫陈军的男子。

第二天一早，我们要再去见他。

围着十字路口绕了两圈，终于见到他。

“你在这里等呐，我们以为你在那边。”Cellin顺便指指我们来的方向。

“你好。”我跟这个昨晚认得的陌生人说。

“你好。”陈军拉了他身边的人，“这是路岩，我们公司的大帅哥。今天他陪你们玩，我还要开会，先走了。”他边说边拍拍路岩的肩膀，悻悻地走了。

我打量面前这个硕大的怪物。这就是帅？

肤色还好。眉手刻板得可以搭桥。

穿了件鱼肚白的衣服，跟灰蒙蒙的天空一样。

“到哪去？”路岩问。

“Esla。”Cellin说。

Esla是白亭有名的超市，在步行街的一端。

Cellin和我都喜欢街尾的小吃连锁店。

金黄的炸鸡腿，肥肥的肉肠，麻辣大转弯，浮萍脆皮鱼，油亮油亮的香酥鸭可抹层酱，最妙的是左手一根蛋黄玉米横啃，右手一杯香芋的珍珠奶茶，细细嚼黑沾汤圆的珍珠果，聚着精神吃。

我们上了一辆出租车，虽然Esla只是短短的距离。

“他八成是败家子。”我低声对Cellin说。

“好像是吧。”Cellin表示同意。

下车。一幢华的辉宏的超市站在面前。

有热恋的情人相拥走过。看了，使人感到深刻的悲哀。我又转嫁了这种悲哀，决定开心一点。好好杀路岩一笔。

Cellin 说过，男人要在不熟的时候狠狠的宰，混熟了心疼。

看见路岩手上戴的佛珠，邪门的绿。我带一点怨愤在心里盘算“不宰他，便是便宜他了。”

超市里有华丽或是廉价的衣服。我喜欢。但Cellin 让我买。她说她知道买它们并非我的本意，它们和我不配。那些衣服都是穿不长久的。就像甜蜜浮夸的男人，会消失得很快。我只适合清净简洁的东西。

除此之外，我还喜欢钻石戒指。我会在钻石戒指的专柜前停留很久。专注地盯着一款，看它在一大群钻戒中发光。和我的心潮一样。

我也知道，只有钻厂不能随便买给自己的。不仅仅因为它的昂贵。还因为它所需要的漫长的等待。等待生命中一个人的出现。等待一段用一生去实践的诺言。

这是唯一需要用灵魂交换的东西。

我们看钻厂的时候，发现路岩并不在身边。

“他在身材我们。”

“怕羞吧。”

“轮到他付钱的时候，不知道会不会身材开。”

“我们自己付吧。”

路岩的手机响了。他看看屏，又关上。

这一幕，让Anndy的影子瞬间浮现。

他，和Anndy是不是同一类人。

我突然冲过去。“路岩，私下跟女朋友聊天呐。多们好像是一起来的吧，用不着保持一段20米的距离，未免你也太有团队精神了。”

他霎时红了脸。腼腆又尴尬的笑“我…….我……..没有女朋友。”

“你没有？我变得很愤慨。”骗人的时候不要乱看，你这样的男子会没有女朋友吗？“

“Trina！”Cellin一把推开我“怎么说的话。”

我意识语气过重，不该把对Anndy的积怨转嫁到路岩身上。

于是，我再没多说话。

由于工作，几天后，我必须回早门。

上车时，我抱抱Cellin。路岩送给我一样礼物。用粉红的布纹纸包得很精致。

我压抑了泪，不让它决堤。

车开动。眼前晃过不白的墙，零零星星的路人。

颠颠簸簸就到家了，体力透支，我张开四肢呈网状扑在床上。这么扑着一直到晚上，随手拉上被子睡下，模糊中接了电话，有人说给我写信了。

早上起来，想起了什么，我幽灵一亲友坐在电脑面前，查了网页才看Email。

里面有信。署名虫子。附带照片。打开看是路岩。他和一个黑人并站着，咧着嘴傻傻地笑。

“Katrina小姐：

拆开礼物吗？喜欢吗？

你在这晨的几天，一直是阳光很好的，你带给我前所未有的快乐，昨天你一走，白亭就下雨了。

照片是在公司附近的江边拍的。这是我的非洲客户。

……

我的署名是虫子，你愿意做我的花吗？

拆开宓。是一个杯子。

厚实的折底瓷壁，黑色的斑纹。

如果是全黑，我可能会有爱上他，我想，因为黑是收敛的，沉郁的，难以捉摸的。

我和很多伤的女子一样，只穿黑色的衣服。因为这样不容易让别人看到疼痛。

倒满水。平静的杯子面焕发着淡淡的光，像是一种外世的心态。

我只给他回了一行字。我吝异得很。

“告诉我，你最喜欢什么季节？”

<3> 静默中，绽放并不灿烂的美丽。

我终于悄悄枯萎。

我并不后悔，在不起眼的角落。因为有我曾付出的情怀。

爱。从而有了一段生命的痕迹。

从此，我的爱开始从容流淌，丝毫不因为生活在它周围的人们越来越忙碌而改变节奏。

天气很好。早晨的薄雾里的那点旭日，是离我很远也很近秀才。只是不知道它这样彬彬有礼的向大地掬躬，第二天会不会腰酸腿痛。

中午的太阳比较像凝结的血块，让我看了目眩。我抑颓废变成了一块洗得皱皱的蓝格子手绢，晾出去，到了傍晚，它这知道回家，倒成了江南的美女，映红了半边霞，秀裙苗条了我的窗。

我特地选在今晚找开信箱。

“Katrina小姐，

真的很想你能做我的花。

在一年四季中，我最不喜欢夏，并不全因为它炎热，更因为它过于喧哗，以及无拘无束的张扬，当夏季感到极端厌烦时，我常想“难道就因为我不喜欢，夏天就不再来了吗？夏天依旧会来，而我只有接受。之所以要接受则因为我以别无选择。我讨厌这种别无选择的境地。所以，我尽量多给自已一些机会。”

…….

……

我们的信顺势发了两个月，每天睡觉前我都会静静地告诉他我的心事。

转眼到了六月天，路岩不喜欢的夏天。

我爱雨天，夏天，雨是常会碰到的。

我和Anndy没经过夏，我希望可以安静地渡过。

想来想去，就答应了虫子做它的花。

云聚散离合，花儿开放凋零，潮水涨了又落。

夏天，没有我与 Anndy的爱，似乎我与Anndy的爱只发生在秋天的瞬间。

即使瞬间的爱，也那么稀薄。

可有一天，心里的情愫开始滋长，突然想找“相思无觅处”的含义。

节日到。路岩鬼使神差的出现在我面前。

“我们明天去郊游。”他说

“郊游？”

“大家都不用上班，怎样？”

我点，表示同意。

第二天一早，他背着大大的包，包上有个深蓝的钥匙扣，掌心那么大，戴一顶长长的鸭舌帽在楼下等我，推开窗，刚巧被他身上的什么东西反射了眼睛。预感日子会泛光，就像独立自主的太阳，慢慢地晃悠。

扎扎实实疯了一天。

他摘了一大把花递给我“给你，我的花。”他抹抹头上的汗。

“给，擦擦。”看他实在油腻，我拿出张吸油纸。

他只是笑。“明天去划船，好吗？”他问。

“想得美，今天还没过完呐。”

他拉住我，从包里拿出一个蓝色碎花圆枧，“送给你，抱它睡觉”

抱着它，我一下子感动起来，脸就红了。

第三天当然不是很过火，在船上疯有掉到水里的危险。我却发觉了他的笑，像河水的波纹，轻轻柔柔，在泛光。

趱，毕竟是一个实际的季节。我被夏炙热灼着，所有的梦都褪去了青涩与朦胧，对着的，只是无奈而痛楚的真实。

我于是成了他的花。

我们去了图书城，公园，游艺机乐场和洒吧。

我们似乎很快乐。

我们也会去放风筝。

拉着线，隐藏着的记忆嗡嗡做响。那种感觉，就像对着一个很遥远的对象，远远地看着它，虽然很远，但心里总不至于绝望，至于手中的这条线，就像是一种不断的缘分牵引着彼此。

有时候，我也会想Anndy。经历过的往事，宛如星星点点，越久远越美丽，有朝一日回首过去，无论欢乐还是痛苦，心绪都会如鼓似潮。在血脉中激荡。有过的快乐，这时其景难再有过的痛苦，这里其景难现，唯有那有过的感觉与伤痛，还朦朦胧胧地存在着。

<4> 今天是路岩生日。下午他打电话来叫我晚上出门。还叫我带礼物。

我突然充满震摄和喜悦。

胡乱在书城挑了本书，连包装纸也懒得买，所以书就直接放在袋子里。

帮路岩庆祝生日的人，只有我。

他把我拉到广场的草地上，让我等等他。面前是棵树，平平地张着爪子，透露出恐怖的黑。他捧来一盘烛。没有数。

“这是第一次一个女孩子陪我过生日。”他说。

“哦”我没胡丝毫[喜庆的神色。

他点燃烛，我说“许个愿意吹吧，Happy Brichdaqy。”

他闭上双眼睛，双手合实，然后很郑重地说：好啦。“兴奋地吹灭了烛。之后，他一下子抱住我，很紧很紧，我有点透不过气。

这个秋天，就被他紧紧地抱着，也渐渐开始相信命运送给我的遭遇。

几天后，我迁了个不冷不热的天，想到他的公司看看。

他的办公室用大而厚的透明玻璃隔着，他却没在里面。

“小姐，请问路岩在哪？”坐在外面的大概是秘书。我问道。

“岩先——”顺他的手指去，我看见路岩正笑咪咪地和一个女子议论什么。戴上眼镜，看清了，那女子递给他一盒巧克力。

小时候，听说巧克力是情人最珍贵的礼物，想必它上面褐色的外衣包裹的甜心一定是最美妙的弦律。

我转身离开。

原来快不快乐，只是一线之隔。

我再次在泡沫上落泪。

灰暗已久的早门天空，终于下了雨。

这是从路岩的公司回来后的第一场雨。

心，已经湿透。

是早门的雨造成的，还是白亭的雨？

或是我的泪水呢？

白亭现在真的也在下雨吗？我很想知道。

更想知道Cellin现在过得好吗？还有Anndy。

是否也同样会想起远在早门的我呢？

因为下雨了因为天黑了，因为类似人的气候和天空，提醒了和Anndy在一起的感受。

我给路岩写了封信，四五千字的长信。

写了关于Anndy的点点滴滴。

最后说：“你的目光再也不能穿透我了。我身后的日子早已塌落。你本不属于我，你有你的生活，我无论如何也是容纳不进的。

并不是不留恋暮蔼的小路，它弯蜒盘尧,聚集了你的心事。

并不是不追寻天空的风筝，它越拉越远，它终究是断了，没有回程原。

你只有忘掉我，就像我必须忘掉你一亲友。我们都要毫不犹豫的转过身去。”

打字打了通宵，信一写完，泪也像断线的仿珠流下来，我在泡沫上睡下。

醒来，开始撕纸，却不悲伤。

终于断了。急促的日子。

爱情从来都不是专一的。它是一种放射物，比阳光更强烈，比天空更博大，爱情不是路岩杯子里的水，它永远不会枯竭。

夜深时，雨还没停。我收到了路岩的Email。

“我的花，亲爱的花，

虫子快死掉了，它没有阳光，水，和空气，我的花你不能凋谢。“

我回复“一朵一机的花，盛开和凋谢总是有它的理由。”

外面的雨成了连绵细雨有终时。

细雨再怎么连绵，也还是会有停的时候。

我就这样拒绝了早该拒绝的东西，不管是心里愿意，还是否定，总有一些东西要逝去的，哪怕这种逝去会让整个世界变得空荡。

窗外的雨转小。雨滴轻触树叶，仿佛为刚刚粗暴的得为道歉。

我拒绝关于路岩的一切。

我不停地写，唱歌，想。

秋天的疯狂飘来散去，凝成三角形的糕饼。

这个城市所有人都没绝望，我却抹抹眼睛。

爱被我擦干净，即使错过了叹息。

每当早上起床后，深夜睡不着，我总是会理所当然地想到Anndy。有时候，会想到路岩。就像口渴时会拿杯子倒水来喝。

曾经以为爱情是两个人的事，现在才明白，爱情原来是一个的事。在没有爱情可淡论的时候，它只能活在一个心。

我的日子是一张白纸。

我必须遗忘。

听说，遗忘是不需要努力的。

我弹琴，撕纸，写，翻译，打字，泡吧……

却念念不忘恩负义那些浓缩了的片段。

我的爱情，再次成了一场短暂的梦。腐烂有霉味。

一个星期三，我想写信给Cellin，却收到路岩的数十封信。没有落叶的衰败，夜的颓废，晨暮的朝气。但我。濒临灭绝。我突然开始哭，怕黑。

路岩偏偏来了，他惊慌失措的看着我。

“你来干什么。我并不需要你。”我冰冷地说。

“我来，是想告诉你，我爱你。”他深深地抱住我。

我的泪从右眼落下，虚伪的落下。

他小声说，“我是你的虫子 ，你是我的花。我一看见你的颜色就会激动和快乐起来，在这一大群之中我吃你的叶子，最后也只给你授粉。再悲凉寂寞地寻找你的踪迹。我们即使死后也会相互快，是不是？”

他的温软耳语主我停留住，这是第一次跟他约会时我写的话，这是被我忘掉的句子，他能背，他居然能背。

我被击垮了。顺势倒在他怀里。我准备屈服。不知道这算不算是爱。

我们一起吃晚餐。我落寞地笑。

留意起更多温馨寂寞，安详与豁达的角落，留意起种种被我忽略的美好。

可是，把碎过的花瓶一片一片粘好，也是有裂纹的

<5> 时间加速越来越快，看不到尽头，满目荒凉。

我跟他一起逛街，接受他送的丝巾和发夹。

他叫我猜迷，问我怎么样一笔画两个同心圆。我不答理他，只是仔细观察路边的叶子，看清晨透亮的绿，清晰的叶脉和上面挂的泪珠。

太阳出来了。

“走吧，不然你要晒黑的。”他说。

我转身就走。他拉住我“我不会让你变黑的，我想让你也有变黑的因素都聚集到我的身上来。”

他以为我会笑。

口香糖真好，使我有灵息的思维，有不说话的权力，他把手搭在我黑色的衣服上。我告诉他他很愚笨，秋天的阳光杀不死人。他会抱住我，说是喜欢我身上的香味。我告诉他最近有个男孩子喜欢我，一件一件送礼物，有文字，装饰品，发夹，细条纹的衣服。路岩底着头，不说话，他转身找来我观察过的叶子，他把它送给我，说：“他很富有，可是，我除了一颗心，穷得只剩下这个。”

回家的车上，他握着我的手，看着外面陌生的人群，他想起什么找开的手，用食指在掌心画了两个同心圆珠笔，握紧。

路岩每天给发信，告诉我他会让那个男孩子对我死心。我说我会处理的，用不着他。

他写过一着很烂的诗：

我愿在昨星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破长夜的寂静，载着我的轻柔耳语，落在你熟睡的枕边。

这是他第一首诗，称得上诗。

他说他想当杀手，想做模特，想成为一座古堡的主人，厅形怪状的变异想法。

我们面前常放这样两种料，他放雪碧，我放珍珠奶茶。

因为感觉，所以完美。

我一下子觉得苍老了许多。

思念不断地抽成丝，做成茧，又剥茧抽丝。

<6> 有一天，我突然接到一个电话，一个挚友死了。

我晕倒在地。

是高寒，是一个感到在自己内心紧紧握住了东西的男子。他有自己的神。

他终于牺牲了生命来证明他平凡的宗教。

我记得两年前的月亮。和高寒一起述说时月亮。当时的月亮，如一个红黄的湿晕，陈旧而迷糊。如一滴血的泪在宣纸上浸染开去。却美。然而隔了一段阳光放射的距离再往回看时，再美的月色也凄凉。

于是人间和天堂，成了同一种色彩。

落叶失去颜色，嫩芽失去光泽。

我看他的照片，这东西，也不过是生命的碎壳。留下满地狼籍。

在酒吧，我喝大扎大扎的生啤。倒在右手臂上，到打烊被工作人叫醒。第二天再去，过黑白颠倒的日子。一吃饭就呕吐，这样，我连最底线诉说的人也没有了，我不理睬任何人。睁不开眼睛，我也几近死去。

生命的终结只是一个点，情感的终结原来是一条线，长长的，可以蔓延。

路岩在酒吧里找到我。他努力抱我上车，告诉我死亡是必定的结局，我的生活秩序不该被死亡打乱。他问我，如果一个生命死了，另一个爱他的生命是不是应该为那个逝去的人加倍的活下去，而且是尽可能的欢悦的替他活，他说，每个气球都有它谅应该去的地方，要飞走的时候，是什么都挡不住的。但是，气球他会在天空的某个地方看着你，如果你很轻松地放开气球，它会感激你，因为它不必因自己的告别而让你难过。

高寒说过他是阳光。生活在晴空下，他和我都特别清晰。不管怎么样。醒来一定会有阳光。

高寒，不幸死了。充成萤火虫在我周围暗沉沉的飞。黄昏飞到半夜，半夜飞到天明。我望得见天，隔着天，通着灵…..

我希望他的灵魂不会消失，而是转化成我左眼流下的泪。

<7>日子粘粘的加了色拉油。 早门又下雨了。

雨，像跟灰色沾湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个冬的世界。

这场雨，淅淅沥沥打在窗棱上，留下一个个痛楚暗淡的伤疤。这场雨，能下到大地初开的时候吗？

每个男人的最初，都会有一个樱花般的女子，飘落在生命里，注定颓败，路岩也是。

他的女子来找他了。那是个樱花般的女子，她爱笑，甜美从容。长发从肩上的两侧泻下来，瀑布般的黑，温顺，是和任何人都不计较的小女人，她高兴的是朵盛开的雪莲。她也爱哭，泪珠像樱花瓣纷纷燕燕，洒落在地上，形成抹不去的痕迹。她就是雨悦。出生在下雨天。

路岩从此疏远了我。

常常一个人在公司翻译资料，必要的时候会跟路岩的公司洽谈业务，也碰巧见面的机会。

一次在和日本客户洽谈的时候路岩也在。他坐在长形会议桌的对面，会后他拉拉我的手臂，约我去坐坐。

“吃什么？”他习惯性地问我。

“咖啡。”我习惯性地回答。

“你还没改掉？”他以为我早已适应了雪碧的晶晶亮透心凉。

“有些东西，一旦成为习惯，是很难改的。”我说，“就橡手中的感情线，它暗示我，我的感情路到了贫路口，总有一天会回到大路的。”我的咖啡来了，我专注地看了看杯里匀称的咖啡色。没加奶。我的苦咖啡。

忽明忽暗地离开了路岩。

离开他，感觉[好像从一个沼泽里爬上来，终于可以走出到，呼吸到赖以生存的空气。我不相信爱情，却是个离开爱情不可活的人。爱对我而言，是一剂吗啡，对抗着生命的空洞。

我偶尔去酒吧。披一肩和雨悦一样的长发。要一扎生啤。

穿黑色的衣服。

我把头倚在右手臂上，在错红的灯下看透明的泡沫和半透明的生碑。身边的爱情像生碑上不断出现和息灭的泡沫，沾上灰，溃散。

通常我脖子上会戴一圈黑的绳子，上面系了两个大写的英文字母

GH。这与我的心情，衣服，高寒的死都很配。

男人真的没有优秀的，即便优秀，也多半不深刻，变或会欺骗。有时，会欺骗是件好事，能让你得到想得到的东西，比如女人。我希望欺骗女人的男人都会碎尸而死。他们骗了女人，他们的肋骨是多余的。不如拿来做成棒槌，上面插了刺，扎得他们千疮百孔。

冬毕竟很光兀，经过秋的剥削，裸露出干瘛肌肤。

我穿着大衣在瘦冬找自己的灵魂。

城市的爱情弥漫了多少虚伪。在表情冷漠的街，一幕幕上演离别。

艰难的事情，经历得太多，即使过了许多年，有时还会出现在梦里。心情依然感到压抑。

早晨起来面对初升的太阳，我常想，难道就没有云遮日的时候，难道就没有日破云的时候。

<8> 悠长的日子转啊转。我等啊等。我在等着谁。

圣诞。

喜庆非凡。

夜，显得出奇的长。

在衣柜的角落，我突然看到本影集。已经有五年了，我从未开启它。按奈不住心中的激动，我翻开它。

首先映入眼帘的，是张Sky哥哥，我，和班主任的合影。

这照片略略发黄，苍老了。

高中……

“各位同学，我是你们的班主任老师，我姓彭，大家就叫我彭 老师吧。”班主任搭拉着三缕头发，正儿八经地介绍自己。

“你看他，像不像三毛？”sky小声问我。

“不像。”我觉得。

“这样吧，以后就叫他三毛好了。“sky坚持了自己的意见。

于是，三毛出现在我们的高中生活里。

“今天是第一堂课，首先大家自我介绍一下。”三毛发话了。

Sky懒洋洋地站起来。“大家好，我叫 sky，特长很懒，中文叫郝懒（蓝），名副其实的懒。以后谁要偷懒麻烦叫上我。谢谢。“

Sky是个成天弯着背，没精神的男子汉，人却奇好。坐在我后面。一天我们滴血为盟，认他作了哥，他的背却从没看见直过，弓着，可以在上面高一桌宴席。

他常有不高兴的时候，我就唱歌给他解闷。我难过的也会伏在他手臂上哭，等他劝慰我，说一大堆笑话给我听。

自从进了这个班，三毛就一天到晚找sky的查。

是sky一见到三毛就形成了往回走的惯性。

一次， 三毛叫住他问：“给我一个理由，为什么你见到我就往回走？”

sky答道：“老师，因为地球是圆的，我想跑到你后面给你一个惊喜！”

电话响呤。

“喂，你是……我？……我在看影集……高兴……

当然…….正回忆高中的sky哥哥呢……你到底是……

Anndy?!”

“今天是圣诞节，祝你节日快乐。很想。看你过得这么好，就不打扰你了。早点睡，晚上盖好被子，别感冒了。”Anddy说。

“我？你？我也想你。”

“嗯 ，我知道了，好好睡吧。挂了。”说完，Anndy挂断电话。

我又陷入无穷无尽的回想里。

在昏黄的灯下，我这样呆着，会是很恐怖的画面吧。

我穿着黑色的衣服

我根本适合暗色的。我的阴郁和棱角映在窗玻璃上，熠熠闪光。

我是为谁爱上夜晚的。爱上阴雨的天气，爱上抑郁的绝对。

我的爱情再次以绝对寂寞的姿势存在。任何人也不能打拢。

四肢冰凉。目眩神迷。

觉得生命所有的神秘与极美已在蜕变中张显了全部的答案。

和蝴蝶的生命过程一样。

以及它的颜色，黑与白。还有断翅。

依然可以记起Anndy倒咖啡的神色。穿褐色的衣服。喜欢吃怡丰斋酱翅和一番喜咖啡司考。

在这样的冬天，他的手，温暖。

曾经想念无论多么遥远的距离，我们都有可以通过呼吸细密纠缠。

一次深爱足以致命脉。

如果是这样，我宁愿再次把深爱深圳特区深圳特区地绣入生命。

我发了则短讯给他。他的号码是13973518361，没错。

我说“尽管听见了你的声音，我的爱情还是不见了。”

他回首“不见了？你的心情现在怎么样？空洞吗？悲凉？”

我奇怪他的回话，我说“是，现在我的心情像绸缎一样滑与凉。”

他连续发来数十则短讯。

决定在RR见面。

我穿着黑色紧身牛仔裤，黑色马靴，暗蓝色的短大衣。

我没上妆，所以一脸素白。

黑黑的长发散在寒风中。

文笔不错，有点颓废。

正如我一个后知后觉的女子，等失去才会痛心。我可以轻易的接受爱情，但是不相信爱情