主题：杂感：我的2003年5月4日和2004年5月4日日志

翻出年前杂感，对比今时多有感慨。 唉，那昨天的我和今天的我，到底是不是我，又或者是一个怎样的我呢？ 一、 2003年5月4日 今天是青年节，原并无什么可写，却总有一种冥冥中的力量让我拿起笔。这大概就是以前积蓄的情感吧！ 八十四年前，那样一个辉煌而令人振奋的年代！ 不知多少回梦里体验激情与热血的滚烫，我在那些可敬的前辈中间，为祖国痛哭为一切愤怒，时光箭般射去，一代代年轻人走了过来。曾经旗帜高扬的理想主义，现今却踪迹难觅。没有血热的土壤，我企慕理想的种子又如何长成参天大树？ 时代变得可真快，什么都不在乎了。其实精神崇高的价值又都体现在哪？社会究竟是为了什么？善恶究竟为何存在？人类的归路又在何方？个人的价值在哪体现？世界一定需要公正吗？那为什么总是不公正在操纵一切？或者书上说的都不是真的？全是个人的臆测？我又该怎样选择？

一个个问题摆在面前，可我全都不知道答案。也许人类只是走向毁灭，所有正义、光明、邪恶、黑暗统统同归于尽！该享受的只是过程，过程中最大限度的快乐就最为重要。但难以定义快乐，有的人众多人的快乐才是快乐，有的人却是自己的快乐才是快乐，为此不惜用强权暴力血腥夺取。难以判断有由谁来定这个标准，上帝？正义？历史？良心？都太虚幻了，不可能真成为标准。我该如何做啊，我多么痛苦！ 最近脾气燥得很，一点小事就大动肝火，怎么想宽以待人也无济于事。极不好的表现。

　　二。 2004年5月4日 我茫然的注视着无声的湘江和永远面对笑容幸福的人们，忽然记起今天是青年节，时间又过去了一年。我的生命，总是这样无语的匆匆而遮拦不住。 这一年我经历了很大的挫折和痛苦，几度怀疑生命的价值。也为了尘世间的幸福，放弃了许多梦。但最核心的----那对人与生命无法遏制的怀疑和思索----都已经成为灵魂的一部分，割舍不去。为此，代价是一次又一次的失败和椎心般的痛苦，直至怀疑自己存在的目的。 我追求荣誉，那种不是世俗名气的真正心灵的尊重。但没有，整个天地覆载之下，个人显得多么无能而且渺小。眼泪滴落深沉的土地中，抬头望去相伴的只有圣者查拉图斯特拉的那只高傲不群的鹰。 我追求爱情，那种不为世俗浸染过的纯洁的感情。但没有，沉默是我自愿选择的，执著理想更是我生命悲剧之所在。痛苦徘徊后，幸而找到了力量。超脱个人的情感，去寻找天地之间固存的东西。 我追求自由，那种不受任何羁绊的绝对身心的自由。但没有，必须生存在这个世界上，也就必须遵守它的法则。在我疲乏无望之际，甚至整个春天没有一片绿叶。直到心中另一个我走出来，才重新振奋。 对于世界，我想我已经成为一个彻底的怀疑主义者。怀疑一切的真实性和正义性，甚至太阳的光明和星星的永恒。面对沉默的蓝天，我以沉默相对。生命的意义，消解在彼此的沉默中。 可我的心不会死，永远呐喊，永远坚定地走向自己的目标。“经历痛苦而达到快乐”，人生首先是痛苦的而且必将永远大于欢乐，但最终的天堂却是永恒幸福。我从贝多芬的心里听到如此洪亮的声音。的确，我不知道自己燃烧的光亮有多大，可毅然要把这光与热洒向人间。就算是幻想，也得把自己幻想成太阳。

黑格尔说悲剧就是表现两种对立理想之间的冲突，而解决的办法则是代表片面理想的人物遭受痛苦和毁灭。在这个充满物欲的社会，我坚持的纯洁和高尚就是片面的，被耻笑的也必将失败的。但悲剧之崇高和美，因为这种巨大的毁灭感而显示它伟大的力量，给人们心灵留下不可磨灭的深深惊惧。 我是一个疯子，标准迥异不和你们在同一世界的疯子。你们肆意嘲笑疯子，我却用同情的眼光看着然后转身超越，把自己的生命建立在浮士德最后所找到之精神的框架中。 我崇敬疯子，愿意当一个这样的疯子，我最挚爱的老师就是你们所说的疯子。“我是生命的辩护者，苦痛的辩护者，循环的辩护者”，谁又知道尼采清澈的眼睛里那无尽的悲哀和落寞呢？那是一种怎样无声无息的孤独和痛苦啊！也许只有在梦里，只有在我们共同的父亲——狄奥尼索斯的酒杯中，我们才拥有最颠狂最有生命力的幸福，才真正成为伟大的人！

心灵这样告白，沉在贝加尔湖的最深处而不愿显出任何的痕迹，绝不把自己的痛苦当作你们欢乐的陪衬。尼采给了我战胜一切的强力意志，愤怒的勇者会抽刀向更强者，这才是生命力的真正美真正意义。 在心中我狂放不羁，回归现实依旧沉静如水。或者轻我文弱，或者敬我高洁，我不言一语嘲笑你们的不智。永远不要以为看透了一个人。外在一层面具，是保护自己的武器。伟大的歌德就是我的一面镜子，在心中追求美与真，在尘世间也能潇洒自如。“有两个灵魂在我胸中，它们总想互相分道扬镳：一个怀着一种强烈的情欲，以它的卷须紧紧攀附着现世：另一个却拼命地要脱离尘俗，高飞到崇高的先辈的居地”。 老师说的好，诗是美好的，诗意的精神是永恒的，但脱离现实的追求却是悲剧性的。解决诗人及一切执著理想者思想危机的，是儒家“兼济天下”的勇气和决心。只有将自己置于天地人生的大境界中，才能真正体会生命的伟大和神圣！ “我恰好是为了万物并和万物一起来到这里，我今天在孤独中所做的一切，明天将为万众所响应。 我现在以一颗心所说的一切，明天将为千万颗心所称道。”

我想也只有在凌晨三点钟才能有这样的感慨。

虽不是男儿身，可这些感受并非男儿才有的，只是叹息自己不能一口气这般和盘托出

你是学文的吗？文字中透着凝重却又饱含力量，并非混沌，而是透彻。

也许我们都处在这个茫然，探索的年纪吧，也许只有我们这个不为吃喝发愁的年纪才能每天苦苦去追寻这些问题吧，楼主去年写的那篇就是我今年的心情完全写照，总是去想那些也许永远没 有答案的问题，以至朋友说我是吃饱撑的没事做，自己找难受

在盼望幸福中消磨光阴，为永远的不顺心哭泣难过，我寻找什么，向往什么，去什么地方，又配做些什么，我是个浅薄的人，我不是圣者，在高低不平的道路上，我象个瞎子蹒跚而行，遇上可笑就嘲笑一通，遇上美好束手就擒，遇到不幸就痛哭一场，我不希求知道我算个什么

对于平凡的我来说，也许无须弄明白太多，也许这样就是生活，难得糊涂

恩，不错

同意楼上的

学文没有那么多浪漫，只有实现不了自身价值的痛苦。

人生忧患识字始，书读多了更是一种痛苦。我后悔自己学了文，因为能获得精神上的愉悦可却没法以此进身，但也只好走下去。命运还没完全写定，总得走着试试。

也许才智平庸，但总不甘心平庸。生命可爱，大约是这样的。其实，我始终觉得如果认为自己是个平凡的人——尤其是青年人——是一种逃避和怯懦。