今生是谁埋了我？[堕落街论坛]

好孩子抽烟的时候不会开灯，等小白拖我下水的时候我已经习惯希尔顿的味道了。此小白非彼小白，洛卡说过那是一个邪恶的小巫。今年一过我跟洛卡就顺利度过我们的七年之痒了。洛卡说过我们是同一片叶子是两种品牌，在扮家家酒的时候洛卡推开我身边那个说会包容我吸鼻涕的男孩说茜，他能象我这么包容你么？即便哪天你抢了我最亲最爱的东西我都不会皱一下眉头。那个男孩的脸涨到通红，我跟在洛卡背后屁颠屁颠地承受幸福。可这在我成年之后不得不承认这只是一个甜蜜的誓言。我是那种路过有狗都不会跟它抢道的懒散或者懦弱个性我会抢什么呢我笑，而洛卡正是某种程度上比我自己更了解自己的人。同样在我成年之后更加无比痛恨那些口口声声说爱我却纹思不动让我陷入更大苦痛的人，比如轻易就能推开的那个男孩比如我的父亲母亲，当然这不会包括洛卡，我爱她。当我还是一个真正意义上的孩子的时候洛卡来找我，她以拉着我循路的形式甩开了我身边的男生女生，多年之后我畅想那或许是一条成长大道耳旁有明媚的风呼啸。在那里我曾问过我的骑士你说我们就这么一直跑会不会跑到天涯海角，显然那个时候我还没有这样的觉悟。我跟着她的全部理由只是老师的屡次警告所引发的青春期反叛。我的青涩在洛卡成为标准意义上面色红润漂亮的女生时闪躲在晦涩的角落里。所有人对我的唯一记忆仅是那女孩子似乎总在笑。在洛卡放肆的去爱人去放逐的时候我面目单纯。这在多年之后的现在不得不成为一种讽刺，因为我终究成就了洛卡那种不顾一切的个性，而洛卡却日益沉默而笑容乖巧。尽管如此，尽管如此，我的一切还是早了洛卡一步。洛卡曾说过初吻才算是初恋，这么严格地定义起来我是圣洁的。我曾经在手臂上刻过一个男娃娃的名字。在我十六岁那年。我跟洛卡通着很远的长途电线我对她说，洛洛洛洛我真幸福，我有你，有那个男娃娃，双亲健在，还有那么那么多彩色泡泡的DREAM。我什么都不缺什么都不想多要了再给我什么都不稀罕。我的幸福振振有辞，并且一切如我所预言的一样除开他们我不邀请任何人进入我的生活。那是一个直至现在还止不住让我唏嘘的男孩子啊。他的五指那么修长他的脸色总是那么灰白他看着我的时候是那么小心翼翼。洛卡尖锐的声音传过来他能不小心翼翼么他在外面的经历已经足够让他无欲无求了。洛卡的话让我很难受。他的事我都知道是他一字一顿地告诉我的，那时我还咯咯直笑。可是洛卡的话还是让我很难受。我承认自己的青涩，直至现在都承认。我是那种任何不青涩的男生见了都不会起任何邪念的青涩。我永远记得自己傻到去问他是不是以及为什么对我没有欲望的时候他的眼睛眯成的月牙儿他俯下身来对我说的话，我喜欢的人不会随便对待。到此时一切在我的记忆里都扼行制止了，那些个丑陋那些个不快乐。我深信我的初恋已经定格在那句话里了，我深信。我的青春期只有十六岁到十八岁，十六岁以前我一无所知，十八岁的现在我已经厌倦到结束都不再提死这个字了。这中间的速度过于疯长使我连那段关于自己原配幸福的童话都即将忽略。可是洛卡记着了，她说茜你该有人疼。可笑的是这句话无意中成全了我对那个男娃娃的全部记忆。他才是真的需要人疼，谁都无法想象他是怎样地抗拒长大，可是我不能停，一如我想要的不是幸福，而仅是理想。这个高三到来的时候我和洛卡有了自己的家，我总赶在午后的第一分钟飞奔回家摊开被子来晒。我告诉洛卡我们站在阳台上不要动，直至让楼下住的男生意识到他们对面的我们俩是阁楼里的小公主。我有时候也晒拼图。可是天啊我长这么大都没有睡过那么硬的床，这种无知无觉在洛卡抱着我的时候全部显现，她碰我哪我哪疼。后来我们变得聪明，把被子折叠成口袋的形式只露出一个开口，然后想象自己是一封信给插进了一个信封。那时侯洛卡已经跟星星很好了，那个有着1.86无法超越的身高领着我们会象老鸡带小鸡的高人。只是我始终深信他们的侧面应该会象是漫画中的永恒定格的。为了这份相得益彰我也开始蓄起了断断续续的长发。然而我一直以为洛卡跟通常一样只是放肆，那样我才觉得安全。直至某天我回家看到洛卡靠住墙壁不住地哆嗦也不说话，我吓坏了我说洛洛你哭出来啊哭出来就没事了洛洛洛洛是不是星星怎么了。我只让她抱住我浑身的疼。洛卡，只要你愿意，我也是可以给你男孩子一样的爱啊。在洛卡继续恋爱的时候我只剩下顾城了，我童话世界里的王子。我的心是一座城一座小小的城只能住一个人我的心上人我的梦中人。顾城是一个好孩子，死的时候还知道寄钱给他的老妈妈。有一天我在书上看见白雪写下这样的话，不允许喊顾城的名字，她不允许自己喊，她说我们没有那么干净的声音。我陡然泪如雨下。那个男子写，我的又大又甜的泪水，我的大西洋彼岸盛开的花朵。他的确干净，在我和洛卡十几年的流年里始终没有成长为那样干净的孩子。我记得自己给每个人读他诗歌时的声音，电话里的声音，风里的声音，诗集压在枕边的声音，单放机内录入的声音。我的声音沙哑之至的时候我们三个人开始纠缠不清，最严重的时候洛卡要睡了就把电话扔给我，星星安抚我说他们在一块十天有七天是在谈论我所以他跟我说话是跟洛卡一样的。我想问洛卡是这样吗。洛卡在迷糊中默契似地说了句，是的。我心安理得地继续念我干净的诗歌分享洛卡的爱情。因为洛卡对我说过如果哪天我离开了她，她是我会报复我的。之后的争吵还是不可避免地爆发了，我打碎了星星送给洛卡的水晶玫瑰。我不记得自己是不是故意的了，可是洛卡居然跟我生气了，生了很大很大的气。我想起来以前那个关于我夺走她最心最爱的东西她都不会皱一下眉头的诺言。我狠心地摔碎了我手中一色一调的玫瑰，那也是我要送给洛卡的，情人节前夜。这个春天的开始我搬出了我们的房子，星星噎了半天只说了一句谢谢茜，星星说谢谢茜星星说谢谢茜。我没有告诉他们我手臂上后来覆上去的是个‘洛’字，我明白自己不能永远躲在对一个女人爱情的假象中生活。尽管那个有着微胖脸胖跟迷人微笑的洛卡一直被我误认为是幸福的比较级。我不再对洛卡说我恋狂恋大提琴，妹妹裸露的身体最后被荆棘划破了皮肤。我不再重复她们的你只会风笛我只会钢琴，除此之外我们便没有任何谋生的能力，我们是BABY。我给洛卡录的全卷诗歌让我的嗓子沙哑但不疼痛，我对洛卡告别我告诉她我现在的理想，就是能在二十岁前赚到可以爱人的能力。一个真正的因游牧人每天吃一把椰枣喝一皮囊水睡三个小时就够了，我们的祖先就是靠这种生活统治世界的。我们的首领伊本沙特就是这样创建了我们自己的王国就这样蛮横地搅进了文明时代，他一共有160多个儿子20多个女儿。但我的王他没有爱情。在一次身负重伤即将溃败的时候他对外宣称自己要纳妾。敌方以为他还敏捷如常退兵因而得以逃过一劫。他娶的人，就是我的母亲。我的母亲，长发飘飘。我的母亲，温婉如常。我永远记得爹爹在我六岁那年在广场上说过的话，这定格在我的记忆里成为甜蜜的代名词。然而这种宠幸是短暂而又令人漠视的。我的父亲为了族里的和睦一直联姻。女人们对他或者只是一个盆腔。而我在成年之后也由对父亲的景仰变为轻视。因为我同样拥有他的血统，傲慢而孤独。因为我不受宠爱。一切如我冷眼注视的那样，当我看到他对着那个深褐色有着不驯眼神的青年颐气指使的时候我就知道他终将遭到背叛。但我甚至没有力气走在他面前提醒，父亲，你要小心。我懒，更因为那个那种那样眼神的漂亮青年每天都会给我采集的紫藤花瓣。将它们平铺在青草上晒干的时候会沾染青草跟阳光的芬芳，他说过只有这种香味才能配上我的姓氏，真好，他叫洛卡。洛卡的五指修长，洛卡温文儒雅，洛卡会做又大又漂亮的风筝。洛卡是阴冷的骑士可是为了我只为了我他会出来晒太阳。还是个孩子的时候我们就在一起了，那时我们还是那么小，什么都不懂。在一切发生的前一天洛卡半跪下来吻我齐膝的长发，我的乖，你真能保证宽容我的所有么。我看着洛卡的眼神凄冷而又坚定，洛卡哥哥。我要的不是幸福，是理想。战乱很快就平息了，我是在窗前抚摩《木兰经》的时候听说洛卡被捕的。原来当他们几个埋伏的时候我爹爹早已不在了，洛卡被捉然后逃脱，起因是那夜洛卡来找我时母亲惊惶奔走的身影。我是知道这一切的，都知道，就象脆脆婆婆说的那样我或许可以拒绝，但我以后一定会成为她。成为一个巫婆么我嘲笑自己。那夜我在月光下的池水里抛洒了我所有的紫藤花瓣，门外爹爹的声音近了。我罄尽所有，让青草阳光流水的芬芳在月光下揉搅。我应该睡在这里。睡在洛卡给我寻来的气味里，睡在我爹爹始终不曾注意过的角落里。倾城的水泛得微红。朦胧中洛卡将我抱起的时候盖上了他的大衣，我听见他削断自己的长发。次日凌晨好心的隔壁渔人来寻我的尸，避开爹爹的耳目郑重地将我埋下。在我入土的时候许下了一个字‘恩’。

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