文科弱女[堕落街论坛]

那时我清晰地看到，每次隔壁传来的纸条都是用笔深深地划在数学卷子的背面，这是很贴心的事情。我看到哈特越来越常地靠在两班分界的过道上，我们可以对望。我心里越来越难过因为我不知道他到底想干什么。为什么？不爱我，又舍不得我。我一直在寻求一个机会，他如果上前找我搭话，我一定狠狠地刺伤他。我甚至不惜花好几天的时间去想有分量的词，可是他是体贴我的我想，因为他再也没找我说过话。而我每次设计的擦身而过的白眼到时都会情不自禁地用微笑代替。于是我开始越来越少出门，有时我就这样把自己从人群中剥离，我想我还是喜欢痛感的。
我一直想给我对哈特的感觉来个定位。我不承认这是喜欢，因为我从没想过要跟他在一起。甚至我可以说如果我以后不再见这个人我想都不会想到他。可是一旦他出现在我面前，轻声皱眉或浅浅笑意，以至于一个动作一个细节一个眼神，我马上可以为之自怨自艾或者欣喜若狂。他是如此地左右我的情绪。他知道我的弱点。
我觉得自己心中充满了报复。这种情感是我以前不曾体验过的。它太沉重以至于我长时间地皱起眉头。我想报复父亲。我想刺痛哈特。我不再理会因为丈夫而疏远我的母亲。我不能接受，即使是我亲生爸爸也不能。我想我只有我的外婆。只有她会无条件无代价地爱我。我想我是不是应该逃跑，带着我的外婆。可是这种假设马上被推翻了。首先我没有钱，我养不活我的外婆。再次，外婆是不会跟我走的。她准会将这一切告诉我母亲，我母亲又会告诉我父亲。我父亲一定会拿起一个烟灰缸朝我飞来，而后教训我直到我求饶。而你清楚，我是永远不会认错的。
想到这里我已经烦不可耐了，我拿起一个烟灰缸。墨绿色的我没见过在我们家里是新成员吧。我想象父亲即将朝我砸来的样子狠狠地扔到客厅的墙上，在凌晨1点的客厅里。它发出的声响是我始料不及的。在暗色的夜里简直就是震天响。我想卧房里的父亲一定听见了我甚至感觉到他起床开灯的声音了这让我惊恐万分。我马上躲进了外婆的小房间里蜷缩在外婆的床上。这时父亲的房间似乎又没有声音了于是我悄悄潜回自己的房间睡觉。然后我就一直睁着眼睛看着东方露出鱼肚白。
我母亲以前是很爱我的，很爱很爱。我毫无保留地继承了她的神经质，当然还包括对文字的领悟。我也爱我的母亲，她是漂亮的母亲有着我企盼不及的自信与傲慢。可是她似乎变了，她现在更爱的是我的父亲。她总是对他关怀备致。我很不好受难道她忘了以前父亲是怎样侮辱她打她甚至扬言她总是流腭鱼的眼泪吗？我没有忘的。我是记仇的孩子。我想母亲现在只是有点迷惑了，她以后一定会认识到她这样是大错特错的，她依靠了一个根本不值得信任的男人，她一定会回到我身边的那时我一定可以接纳她原谅她并且亲吻她。可是现在不能。我无法忍受她从父亲的床上爬下来爱我，我做不到。想想都不行。
想到这些的时候我又扔了一只酒杯出去。这次破碎的声音是短促而美丽的。那是我父亲的酒杯。这是第二天的中午。外婆跟母亲在阳台上晒被子。我就这么把它扔了出去。可是母亲居然对我生气！我不过扔了那个男人的酒杯。一向宠溺我的外婆这次居然也说是我错了。我又烦了，于是我抓起书包就冲出去了。
在路上我一直在想着怎样逃离学校的种种方案。如果，如果我被父亲毒打一顿该有多么好啊！那时我一定可以光明正大地离开学校。没有谁再会多说什么。可是我也可能因此失掉我母亲的爱。因为她讨厌不求上进的孩子很不幸我就是但我还不想把这事干得这么彻底。带着满腹的惆怅我去了书店在此之前我跟自己打了一个赌：我把单车随意地停靠在门口我想如果我出来时单车不见了我就不去上学了甚至连家都不必回了。想到这里我似乎又意识到事态的严重性于是我又重新把车子停靠好，并且用链子锁拴在旁边的栏杆上。我上了楼，翻看各式各样的书。从恐龙传奇到普希金自传。最后我拿了一本三毛的书静静地读了起来。我一直都是爱三毛的，文字的欺骗性够强。就象恐怖片和心理片。没有人会正经地害怕恐怖片的因为科学武装我们让我们知道鬼啊神啊是根本不存在的。可是心理片不同。它反映的东西是普遍的，内心世界的，是每个人都可以对号入座的。当然也有既恐怖又心理的。象张国荣后来跳了楼的《异度空间》我记得我看后的整整一个星期里拼命怀疑自己是不是有精神病。那的确是好片子，只有健康的人可以看。
接着，我拿了一本三毛的书在阅览室。我翘起了腿为了便于看书掌握时间我把家里那个大大的闹钟也带了出来现在我正把它放在桌子上他滴答滴答地响。看着三毛看着游记我突地心胸开阔起来了。我想自己是不是也应该多读读书，到喜欢或者不喜欢的国家走走看看，认识一群绘声绘色的朋友。。。
show 出来的时候我看到单车完好无损地放在那里我于是长长地吁出了一口气。

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