（13/11/2003）
夜 深了，有到了思绪自由驰骋的时候。我却以不太喜欢这样的思考。
现在感觉这支笔放下太久，重新拿起来，是那样的沉重，还有些陌生，这，甚至让我无所适从。也许——还会找回从前的那种感觉，但心境，不可能再回到从前，一切都已不同。我，可能真的会变，变得有些无法想象，变得自己都再认识自己。
（17/11/2003）
或许，一切真的都已经结束。结束在故事还没有宣布开始的那一刻。两年了，两年的快乐与痛苦交织在一起，让人无法辨清孰是孰非。到这一刻，也无须去辨清要说有错，就是在一个错误的地点错误时间，彼此遇到一个不该遇到的人。从此造成彼此间莫名的痛苦。也许真如人们所说：时间是最好的良药。但我敢确定：这辈子，我无法忘却这段有些荒诞的却有那样刻骨铭心的经历。但愿有一天，回想起这件事来，会对这两年中发生的种种一笑而过。
因为，生命还得继续。
（19/11/2003）
这样的阴雨伴随着寒风的日子，总会使人感到压抑，情绪低落。或者说，压抑与低落的情绪根本就与这种天气无关，让别人看到的我是一个快乐无忧而充满自信的人，这样也许对我会有益——尽管我内心依然痛苦。
木木的坐着很久了，我在想，让人烦恼的事情为什么总会在同一时刻出现，弄得我措手不及。
也许明天还是这样冷雨寒风，或者更加的寒冷，但说真的，我不是非常的怕冷，但我却在时刻关注每一次寒流的动向。我，真的不能放下吗？
（20/11/2003）
这些天感觉有些累，每天早上都不能起来，我真的需要好好的休息一下了。
明天是周五，有人跟我说明天有些特殊。也许真的有些特殊，因为明天是她的生日。可是，这对于现在的我，是否还有什么特殊，我无从找到答案。
又是深夜，窗外寒风冷雨依旧否。
少想这些，愿今夜睡个塌实觉。
（21/11/2003）
我只是在校园里毫无目的的瞎逛，任凭寒风吹打着脆弱的身体。
这次真的进入了寒冬，心情已经冻结。或许，只有点燃心中的热火，我才能真正的复活。
又到周末，日子真的过得很快，我回长沙也有近一个月了。一切都显得那么遥远，那么飘渺。
为了自己，真的为了自己，开心地活着吧，因为不论有多悲伤，别人不会有半点感觉，我还是我。
希望刚才一长叹，是最后一次为这两年的点点滴滴而叹。
。。。。。。
（06/12/2003）
真的好冷。
冰冷的话筒里传出来的也是冰冷的声音。寒风，也一次次地拉远了彼此的距离。那——只是一段苦涩是回忆。
我在某些方面只能承认自己是一个弱者，一个可以被一丁点打击击败的弱者。所以我必须学会自我保护。当自己深知陷入一个坑而无法自拔的时候，不要为通向另一个坑开路。这样的话，也许有人说我是在逃避，是的，我一直在逃避着某种事实，因为我根本就没有勇气面对某些事实。
时间很快就要跨越零点，我不想把伤痛带到天明，所以，我又一次选择了逃避，选择了放下手中忧郁的钢笔。但愿一切都会好起来。
？？？？/？？/
从我在两千年记那篇日记到今天，已有近四年的时间，在这四年的时间里，日记是我生命里最重要的一部分之一。然而，我的日记却似乎难得记下实际发生在身边可见的事。我的日记，只是记下一部分自己的心情感受。所以，几乎在我每次提笔开始日记的时候，我的心情总是忧郁的。我总在想，我这些年总是很低沉，也许就与我经常日记有关，而我那怀旧的性格，也应该是日记所留下来的后遗症。我也不知道当年我决定日记并以自己独特的风格记下生活中的点点滴滴是对是错，不过现在已经无须再追问，毕竟，我曾为之付出过两年的所有夜晚。只是，到今天，如果我再想继续写下去的话，我可能再也无法改变这一习惯。
我也总是不忍，但又无法控制自己去看自己曾经记下的文字。于是，曾经的伤痛有能无数次的重复折磨着我，让我一次次陷入无法自拔的境地。我也一次次残忍的撕毁自己甚至是用泪水写出下的文字，我只是不忍看到那些陈年往事再次鞭打着我。所以我想办法让她离开我，我把她寄给了一个对她的后来的形成影响最大的人。因为我的日记看不出任何秘密、隐私。如果那人无心，也会一样。而且，既然无心，也就没有必要知道我写的到底是什么。因为我的日记以毫无意义。就让一切都成为过去，永远的过去。当将来的某一天，那个本子再回到我的手中，我再打开来看的时候，相信我能从容对待。
（10/12/2003）
很难在中午提笔，然而我实在无聊，想起了你，便希望找你来做伴。你要知道，你在我心中的地位；曾经很长一段时间我几乎为你而活。你影响到我生命中的每一个方面。但是，请原谅我，我没能说服自己向你敞开心扉，可我的思想都已隐藏在我那拙劣的文字底下，但愿你能感觉到。
还有，我在做很多事的时候，都是惦记着你的。我也总会长时间的凝视着你，让自己有无可救药地回到过去。一个个或喜或悲的画面总会在这时闪现在我的脑海。我只能在回到现实中之后感叹眼前物非人也非，一切到已不复重来。
我总在残忍地尽量让自己忘却你，然而不管多么的努力，我都办不到，即使在我沉默而与你相离的那段日子。当再次与你重逢，你是一副崭新脸孔，而我依旧是一颗忧伤的心，可我太过兴奋，甚至忘记了要好好大量一下你的容颜，便开始了与你一起出征。我没有把这次出征想象悲壮，却也不敢使它过于平庸。所以，我矛盾了，我不知如何设想才不至于让你承受委屈，（虽然我知道你已在默默的承受过各种委屈），所以，我在尝试着各种各样的改变，改变我的“处人”与“自处”方式。我想，既然你早已是新的脸孔，我也早已处在一个新的生存状态之下，那么，咱们就同样以一种新的方式携手同行。可是，我只能又一次说“可是”，我似乎还办不到，至少到这一刻是这样。每当你呈现在我面前之时，我只能无助的由着自己原有的方式来处理接下去要发生的事。
当落泪以成为习惯，它不再具备本来的含义；当思想已经冻结，生活也变得苍白索味；当人变得只能沉浸在往事中独自悲怜，那还有延续生命的意义吗？我突然无端的害怕起来。你，我最忠实的朋友，请告诉我：生命的意义何在？
反复的自责，与你一起对自己残忍的攻击，曾使我清醒地认识自己的不足，使我免于自傲，使我免与堕落；可是正是这样对自己的攻击，使我一步步失去了自信，一步步走向了自卑的深渊。自卑的强者去不甘沉沦，于是在极度自卑的情况下及易出现另一个极端的表现——极度自负、自傲。于是一批一批的人无法忍受无法适应这种突变。一批一批的人从身边走开。人变得孤独了，自卑感更甚了。我想这才是自卑者最可悲之处。或者说我曾经有过这样的经历，但我因还不够强大，所以也不至于沦落到如此可悲的地步。可是，在你我一起走过后在你身上留下的拙劣的文字底下，却留下了一次次痛苦的经历，我总会有意无意的去读着当时留下的不甚明了的唯一凭证，而曾经的片段去清晰的在脑海中重演，除了任自己掉进去，那一刻我别无选择。于是，我再对往事感叹。幸好，我还有今天的事要做，从而不至于失去生命的意义，可这样能支撑多久？因此，我再一次请求你——我最忠实的朋友：如何才能如一些人一样把过去的一切经历忘得一干二净？
到此刻，我不得不让我的思维终止这样的运作，我太累了。但愿我需要的答案早一天出现。让我们为了彼此的幸福——祷告！
（25/12/2003）
在这样一个西洋狂欢的日子里，在这样即将失去的一天的深夜里。我提起笔。我总在想者为以后留下一点今天的回忆。
我不过“圣诞”所以在身边的人都在欢欣时，我沉默了。我一个人走在寒冷的街上，有些寂寞，有些伤感。一个人回到宿舍，打开广播，却发现原来还有我的同命人。几个小时的广播，总是有点沉重。也许，中国本来就不该有这种“洋节”，它带给七成年轻人欢乐，却给八成国人带来沉重与忧伤。
子夜钟声即将敲响，不想把忧伤带在身边到明天，我 该放下手中的笔了。
（30/12/2003）
我
真不知道怎样下笔，只能又一次自问：我释怀了吗？平静的外表下那颗躁动的心也平静下来了吗？又是年末，本该是反思一年中得失的时候又到了。一年前，我便不忍回述一年的痛苦经历，以及对来年毫无依据的展望。所以，我没有那年元旦的任何记录。而这个年末，我又该如何面对。虽然还是那样的寒冷，但天空没有了雪花，虽然还没有从寂寞中走出，但我不能又逃跑。
哎……又一次长长的叹气。但为什么叹气？还是保存一点自己的特征？不管明天怎样，希望今晚能有个安稳夜。
（31/12/2003）
这注定了是一个凄凉的日子。悲伤早已环绕着孤单的身影，这是一个被遗忘的角落。
日子早已过得很拮据，可老天好象并没有同情人的意思，或者是自己已经烦躁不安……不想再把事情继续，我搁笔沉默。
不管怎样，今天过年，还是让自己高兴一点，也就如人所说：对自己好一点。不管过去的一年怎样，都即将成为历史，那香烟弥漫的日子、那啤酒充腹的心情，也变成了一段飘渺的记忆。
总之，这一年的一切都那样的模糊了。我想，我也不该沉陷于这一切给人只能带来忧伤的往事中，，往事如烟啊。让他们随着寒风飘去
2004年
（1/27）
十多天了。春节已过，一切恢复往日的冷清。我该干的事是什么？
我该离去，留下一些遗憾、一些留恋，还有一些无法完成的任务，去面对现实的生活。因为现实无法逃避，我的淡忘也只是暂时的。
日子过得很辛苦，不幸的事总是象早有约定一齐涌向我单薄的身躯。为了不充分的理由，我必须“开心”，至少让时刻关注我的人感觉得到我是开心的，因为父母需要我的“笑容”。
如果说春节是从年初一到十五元宵日的话，现在的初六才只是中期，我不该吧文字的基调放得这般沉重。如果把一切放下，我又是怎样一个人？
（2/2）
气温异常的底，我无去可藏。
一夜未眠，理由也许很荒唐。但是我的确不安，非常的不安。为什么我早就想提出的问题，却被她抢先一步问到。为什么每一句话的意思都不再说得更明了？几天的时间什么都改变了。妈说我感冒了，因为我食不甘味。可谁又知道，我心中的抑郁。
这是一个阴雨凄冷的黄昏。我独自一个人趴在火炉上，想哭！因为一段残缺不全的故事，因为心中积聚已久的悲痛。
我已经决定里提前返校。这又是我在逃避，因为不可告人的原因而逃避。同时也在逃避着不可告人事实。然而，到了学校呢？到了学校我又往哪里逃，以何种方法逃避？
我还保留了一丝清醒：在学校，我无处可逃。只能通过让自己走向堕落来逃避现实，解脱自己。这是我作为一个人的悲哀。
那几条短信，依旧象魔咒一样索饶着我，弥漫在我的周围。我真的只想知道一种得以解脱的方法。
（2/9）
大厅里电子温度计显示“2℃”，这个冬天还在继续。
（2/15）
因为空虚、无聊、还有寂寞，我在怀念一年前香烟与啤酒相伴的日子。
从书店出来，我不自觉的走向了超市，走到就类专柜，在开起酒瓶时，我划破了手指，鲜血流了出来，但我还没有感觉到它给我带来的疼痛。酒入愁肠，七份酿成烦恼——愁更愁。
我沉默了，沉默在这难堪的日子里，我说我不过西洋节。或许，只是因为没有充分的理由，没有足够的勇气来让我接受这些异样的日子。
我开始赶感到了手的疼痛，酒精对我没有丝毫的作用，我真想大醉一场。醉后的感觉，也许会很好。
那部小说，……或许我根本就不该看那部小说。就用堕落和麻木来体会小说中每一个混乱却让人忧伤的场面吧。它让我失去了信心，让我害怕起自己的圈子。
“我睁着一只眼，看穿人世的虚无和无奈；同时，我闭着一只眼，奋力地向前向上，为这本无意义的尘世创造和呐喊。”
好可怕的独白，而且发自内心，谁能无动于如此充满着人世沧桑的话语。当人们在享受着“酒不醉人人自醉”的快乐时，我却似在忍受着“人欲醉，酒却不醉人”的煎熬。
（2/21）
酒！永远是男人最忠实的伴侣，本想醉一回，可四个小时的一酒冲腹后，人依然清醒。子夜已过，夜深人静，只有我仍在饮酒……
（3/2）
星期二。雨，一直在下。多年来，雨中的村舍，简陋的土房，空旷的大厅，沉默于书中的父亲，孤独而无助的孩子。这一个清冷的画面，一直在我脑海中重现。我不知道它为什么给我如此大的烙印。
不想这些了。中午本该是休息时间，何必再作无谓的思索。一切如烟，烟消云也就散了，剩下的只是永生的祝福。
（3/3）
中国国奥队输了，我的心情也沉了，但与输球无关。
（？）
我一直在问自己，这是不是恋爱？总觉得有些讽刺的意味。我能坚持这种柏拉图式的爱情多久？
我说了：“湘江畔，桔洲头，再话人间佳句”只能是种传说；岳麓山下，通城广场的经典演义也不过是电波中的调情。现实永远只是现实。如果能选择，我真的宁愿只是朋友，能风雨同舟不离不弃的知己。可正如那位高才生所说，当感情来了，是挡也挡不住。就是这样的莫名其妙，甚至当自己爱了，深爱了，还是什么都不知道。
我发现这些天留下来的文字真的有些无聊。爱，让我变得世俗。而清高者，却一直在嘲笑着身边的人在玩着幼稚的游戏。曾经的不屑，如今只剩下了无奈，无奈于世事弄人。
（3/12）
今天的风很大，真的很大，伴着冬日还没来得及退去的寒冷。我是一个喜欢吹风的人。至少曾经是。但今天，我却没有，没有独自立于风中，任凭狂风如昔日般袭向我单薄的身体，在身后远去、远去……
人的变化，可能就是这样吧，发生在不经意之中，令人无法察觉。虽然我还有吹风的欲望，却失去了行动的勇气，我只是静静地坐在空空的屋子里，傻傻的，傻傻的听着窗外的风声，想着曾经乱发在风中狂舞的忧郁、或者是疯狂吧！而我那狂风暴雨中悠然自得的洒脱似乎成了一个遥远的幻境。
太多的无奈成就了我的忧伤；太多的忧伤注定我只能沉默。
（3/12）
周五，阴沉的天空飘着细雨。
（3/？）
从没想过自己会变成这样，会对一个人如此的在乎。我也以为，把事情说明白了，一切就都不再会让我烦恼，不管结果是接受还是拒绝。然而根本就不是那么回事。我太认真太唯美。多年前有人所说：何必太认真，不要太唯美。我以为我做到了。但是，事实摆在眼前表明，我没有。至少在这一方面，我依然认真的投入同时也抱着唯美主义思想。我清高的用嘲讽的目光看着校园里的恋人；同时，我又世俗的希望能够与其在一起，每天、每刻，心甘情愿为伊消得人憔悴。
现实注定，我们只能两地分离，如果有足够的自信，还能说：留下彼此的思念。
（3/17）
风很大，不，风特大。地面已铺上一层厚厚的落叶。
每天晚上无法入睡。买回来很多中草药。好苦。
妹要回衡阳了，回去实现她的梦想，有些伤感。这么久一眨眼就过去了。但我还是会祝福她，希望她不要把遗憾留在这个六月。
说了这么多，似乎很平静的面对了所有的事，可只有似乎。我不能心静如水。至少我一直在想着她。我甚至为此而嘲笑自己。对这我无能为力。可我却在现实生活中感觉不到她的存在。这是一个空幻的爱情故事。
（3/20）
又是深夜，除了睡觉，不知还能干什么。但总是觉得缺了什么，我还得做些什么。
今天雨下得好大，气温又退回了冬季，好冷。但天空中却有闪电，有雷声，这注定不是一个宁静的日子
（3/28）
天气终于好转，但南国的春阳是让人疲惫的，什么都没干，一周又结束了。
真的要怀疑自己的处境，自己的身份。因为没有任何可以来证明我的位置，除了几个已删去地生硬的文字。
（3/31）
今天起得比较早。其实是有太多的无奈。
一直在听“梁祝“，这是一首在我来这之前听了整整一年的曲子。同一首曲，不同的心态。也许今天的重闻多少带着点怀旧的情绪。但曲子的旋律真的很优美，或者说凄美吧。带给人的是无限的深思。
（4/3）
改变一种记录方式，改变一种生活方式，正如我将你从上面挪到下面。
也许从今天始我该正视你的存在。我端正地坐在台灯下，托起这之笔，留下你的痕迹。
不要将生活凝固，这并不是背叛，只是一个人除了这样的生活还有很多需要去为之奋斗，或者说新的生活目标更能坚固现在的拥有。
晚上十点已过。除了午后开始的大风给人以微凉的感觉外，这应该算是一个很不错的春日。可惜春光无限好，只是人孤清。以至有人数次问我心情如何，我都无言以对。其实只是我把自己弄糊涂了。我甚至糊涂到忘了何谓“好心情“亦或”坏心情“。
生活是需要调味剂的。但我相信我不会背叛生活。
（4/7）
窗外狂风暴雨。刚从教室回来，衣服都湿了。回想，这是今年来的第一场大雨吧，伴随着闪电与雷声。
昨晚，昨晚我应该为之高兴，至少这是一个多月来的第一个较平静的夜晚，虽然我还是看到了闪电听到了雷声，虽然我还是在深夜无法忍受而醒来。
课间，听到旁坐的人在计划着五一的出游，我却在讥笑着自己，一直等待着的五一很快就来了，但她的来临对我还有曾经的意义吗？
风还在刮，雨依然下，只有雷声，已经消失，闪电不在明亮……
（4/9）
曾经，曾经真的很快就要彻底的消失……
（4/12）
乱世佳人，潜意识的认为是发生在二、三十年代旧中国，或者是那个年代的上海滩吧。也许是战乱时代的南北对抗有着彼此间跨越时空的感应吧。
这只是遥远的故事了，现实中的人们早已淡忘了那段凄美的历史。其实，除了闲暇之余的消遣，一般人也不必再多想什么。
今天，至少不会骂自己。
适应……
真的适应了，彻底的适应了，那也许就是代表着一切都结束了。我是唯美主义者，别忘了。
（4/14）
阴天
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Post By：2006/2/26 16:07:00
乱花山庄庄主
